心灰意冷

這兩天﹐心情真的灰﹐那些孩子﹐自己這樣不努力﹐還當面指責我沒耐心﹐而且說的他們都聽不懂﹐而他們自己﹐功課連碰到不碰一下﹐連題目都不看一眼﹐就說不懂。今天更難受﹐學生羅拉寶的媽來跟我談﹐她自己是個老師﹐看來非常精明的樣子。羅拉寶聰明應該是很聰明﹐而且顯然母教非常嚴格﹐但絕對也不是什麼特別資優的孩子﹐不過是家裡教得比較好﹐要論資優﹐真的遠的不要比﹐就比我自己那兩個小子都差得太遠了﹐但她那個媽﹐今天一來跟我談﹐就一幅盛氣凌人的樣子﹐她寶貝女兒﹐五次小考﹐有三次嚴重不及格﹐若非州考模擬考算一次大考成績﹐她考了個九十五﹐恐怕她這六個禮拜連及格都有問題。像州考這樣的考試﹐以前我那兩個小子﹐向來都是閉著眼睛﹐連大腦也不要用太多﹐就拿不到十分之一的腦袋去考﹐都考滿分的﹐這模擬考﹐不過二十題﹐錯一題﹐都已經太多了﹐不知羅拉寶那個媽憑什麼神氣成這樣。她跑來對我頤指氣使﹐跟我說什麼"classroom management" 的問題﹐一幅她女兒成績不好﹐跟我不會教有關係。

我讓羅拉寶在家慢慢把她做錯的幾份考題都重做一遍﹐既可以看書﹐還可以問她那個教初中數學的媽。給了她整整一個禮拜﹐她今天拿回來的結果﹐也還有不少錯誤﹐但總算把她的平均從勉強七十幾分拉到了八十五分﹐沒想到她那個媽卻認為這個成績是不能接受的﹐這樣大張旗鼓地要來跟我‘會談’﹐還要來指導我怎樣教課。當然﹐她是有教學經驗的﹐但我就不相信她有辦法把她寶貝女兒那班Pre-AP學生教到好到哪裡去。她自己這寶貝女兒﹐我不過出一個簡單的解方程﹐變數前面的係數是個分數﹐她就完全不會解﹐給她三次機會﹐教了他們全班超過五次﹐都還是一樣不會。她媽今天跑來‘指導’我應該如何教她女兒﹐我真是很不好受﹐心裡有一種非常非常窩囊的感覺。

我這幾天﹐忽然覺得決定來教書﹐好像是個非常愚蠢的決定了﹐我有種嚴重的虎落平陽被犬欺的感覺。他們這些當數學老師的人﹐沒有一個是自己真正數學有多了不起的﹐連如何教小孩子數學也不知道。但或許﹐我也不得不承認﹐他們長期跟這些大量低能的孩子相處﹐他們或許真的比較會對付他們﹐而我﹐實在太天真理想化了﹐我真的沒有想到公立學校裡的現實狀況這樣糟﹐這些孩子真的這樣無可救藥﹐這整個系統是這樣無可救藥﹐不論我們再繳多少稅﹐再花多少錢都沒有用﹐它整個是個不斷下沉無可救藥的黑洞﹐說穿了﹐就跟人類終極的共同命運一樣﹐整體一定是下沉的。

我真的心情很沉重﹐我覺得自己可能是撐不下去了。這些孩子﹐我救不了﹐心裡沮喪極了﹐付出那麼多心血﹐他們都無動于衷﹐我可能要想法子離開了。今天﹐真的沮喪極了﹐那個羅拉寶的媽﹐讓我非常非常沮喪﹐她以為她是誰﹗就像幾個禮拜前那個BB 一樣﹐真的﹐她們都以為她們是誰﹗我有一種嘔極了的感覺。這些孩子﹐都這麼不像話﹐整整六個禮拜﹐功課都沒有好好做過一天﹐五次小考﹐兩次大考﹐在我不斷地放水下﹐平均也只有五十幾分﹐居然到了最後一天﹐就丟來一大疊說是他“重做‘好了的考卷﹐要逼我給他及格。我不過瞄一眼﹐就知道他一樣幾乎全錯﹐我怎能讓他pass?我被這樣的逼迫﹐心裡既難過又痛恨。我一再苦口婆心要他們來家教﹐我好好把他們教會﹐他們就是不來﹐這幾天杭特那孩子還當面指責我說﹐我課堂上沒法把他們教會﹐那就是我不對﹐他們為什麼要來家教。我簡直氣得要吐血。他自己這樣無可救藥地懶惰跟惡劣態度﹐還這樣跟我說。他這六個禮拜﹐我看在他媽媽是以前鄰居的份上﹐怎樣也不放棄地努力救他﹐他才終於弄到了七十二分﹐居然在課堂上跟我講出那樣的話來﹐我不要再管他了﹐他要不及格﹐活該﹐我為什麼要救他﹖

覺得自己跟一個孩子這樣﹐真是意氣用事﹐非常不值得﹐但是﹐我是真的傷心﹐就像我自己孩子前幾年那樣叛逆時﹐他們弄得我非常傷心﹐我就是儘量不理他們的﹐因為真的沒辦法。今天﹐這些還是別人的孩子﹐卻也弄得我一樣傷心﹐我這是幹什麼呢﹖我真的要認真考慮﹐不要再教書了吧。想到這裡﹐心情真是昏天黑地地黑暗﹐直想大哭﹐想到自己這樣執著﹐什麼其他的都不想﹐一心就想要教高中數學﹐經過那麼艱苦的努力﹐闖過那麼多的關卡﹐結果竟是這樣一個讓我心碎的局面﹐我真的不知該怎麼收拾﹐覺得連一步往前行的勇氣都沒有了。我不知道可以做什麼﹐因為我對做任何別的事﹐都已經沒有一點心了。

啊﹐今天﹐非常非常非常沮喪﹐非常非常非常難過。