孩子們真的明白

本來﹐這段﹐是寫給想給他看的人﹐可是﹐再想﹐算了﹐煩人家做什麼﹖誰不煩呢﹖有緣能彼此相識﹐這些人﹐成為我的支持力量﹐我已經很感激了﹐別再去煩人了﹐這類實在很 junky 的情緒跟細節﹐自己倒在這裡就算了﹐這本來不就是自己當初建立這個小小晴閣的原意嗎﹖就希望能學會自己完全擔待﹐不要再煩任何人了。距離還是很重要的﹐難過時﹐如果不能自己擔待﹐遲早就又要綵到不該踩的線﹐自己堅強點﹐實在是很重要。

一個危機﹐算過去了﹐我也太會演戲了﹐畢竟都這個年紀了﹐真的知道怎麼演。我的大老闆(First Vice Principal)﹐接到那個把我評得一文不值的BB報告後 (她的原文是 “I was fairly distressed for what I saw today。”)﹐當然很緊張﹐把我放在特殊觀察list 上﹐又跟我開會﹐給我列個一個月的改進計劃。說真的﹐都是狗屁﹐比如﹐每天要詳列教學計劃﹐要列到幾乎minute by minute。真是不但沒法幫我﹐更給我添更多壓力跟麻煩。

我最後還是全部自己解決的﹐我那一班極難搞的“資優班”(其實真正資優的﹐大概最多兩個﹐聰明﹑乖又努力的﹐大概有六七個最多﹐其他幾個普通還好也乖的﹐再有四分之一是普通﹑還好﹑但有別人搗蛋就會跟著的﹐另外剩下的四﹑五個﹐其實都非常差﹐又愛現﹐又什麼都不知道﹐也不愛學﹐可是卻是極度麻煩製造者)﹐也是我自己在想法改進的。他們沒有任何人能幫我。

另外幾個普通班﹐我已想法轉出去四個非常sped 的孩子﹐把他們轉去特教資源班。那些特教資源﹐政府給很多錢﹐但整個系統非常沒效率﹐該接受幫忙的孩子享受不到﹐我把那四個孩子轉出去﹐都是我自己一直去跟system fight 的結果﹐以前﹐他們就這樣跟著班﹐什麼也不會﹐簡直是害了孩子﹐也害了那班。我不斷fight﹐沒有人幫我。我現在還在 fight﹐有幾個一點辦法也沒有的﹐我天天打電話給家長﹐也沒用。也有兩個大壞蛋﹐我一直叫救命﹐也沒人理。

我說我很會演戲是﹐大老闆叫我去﹐我滿臉笑容﹐謝謝他幫忙﹐給我機會學習成長。(BB打報告﹐是上週四。我一個週末﹐其實已全盤自己重新調整了﹐周一﹐我的數學主任先來看﹐她看到的是perfect﹐她也打了報告﹐但BB 的報告太毒﹐殺傷力很大)﹐週二﹐大老闆叫我去﹐給我立改進計劃書﹐我笑著拿下。週五﹐我給了他十頁(regular & Pre-AP 2 classes, and 5 days) 詳細教課內容計劃書﹐簡直漂亮得無懈可擊。週五下午開會﹐他跟我講了一大堆好聽的話﹐說他多麼滿意我的計劃書﹐他也聽到很多good comment﹐我還是一樣演戲﹐直說﹐謝謝他的信任﹑栽培跟領導。其實﹐你當然知道﹐我心裡實在幹得要死(對不起﹐說點粗話﹐非如此﹐不足以洩心頭恨﹐我本來就來自常講這些話的階層)﹐我對一切的system都覺得很反感﹗真的﹐他們全是狗屁﹐它們的作用﹐不是在幫助個體﹐尤其是特別優秀的個體﹐它們唯一的作用﹐就是限制跟牽制個體。我只能安慰我自己﹐只要學生真的學到東西﹐我這樣轉換了跑道的人生選擇﹐也就沒錯了。

還是很安慰的﹐週五讓那班資優班不上課﹐佈置教室﹐有幾個孩子畫出來的海報﹐上面寫著 “Love + Joy = Mrs. Wang”﹐我真的滿感動的。沒想到﹐孩子們真的明白。

動彈不得

今天心情真是不好過﹐被老威叫去﹐BB沒來﹐好像一幅她不再屑於跟我開會的樣子。她一定也曾經整過卡拉﹐卡拉提到她﹐也是極極不以為然的樣子。有權的人﹐愛使用他的權勢去欺壓地位不如他的人﹐這好像是人類的劣根性之一﹐也難怪古訓裡說﹐不伎不求﹐人自然就強了起來。

老威說﹐要把我放在一個月的觀察plan 上﹐我真是不好受﹐但表面上﹐當然我也知道要怎麼play﹐講些漂亮的場面話﹐比如感謝他們相信我﹐感謝他們幫助我﹐感謝他們給我這機會去學習如何做個好老師等等﹐其實﹐我心裡難過極了﹐很想直直跟他們說﹐你們真是都瞎了眼﹗心裡那種窩囊跟不堪的感覺﹐真是很難洗去。

最傷心難過的還是學生﹐讓人失望極了。為什麼怎麼教也不會﹖今天居然有個女孩考試﹐連最簡單的distribution law 都不會﹐她居然跟我說我沒教過﹐我真是氣得想掐她的脖子。這樣的孩子﹐憑什麼要讓她過關呢﹖她絕對應該要重修﹗可是﹐像她這樣的孩子﹐超過六成啊﹐我怎麼辦呢﹖
反正今天是真的幾乎讓自己沒法動彈的一天﹐非常非常難過﹐想讓自己打起精神來做點事﹐變得非常非常難。根本就覺得完全動彈不得。

重掌情況

昨天﹐把前兩天寫的一點心底話拿掉了。忽然之間覺得荒謬﹐人寫日記﹐實在是件奇怪的事﹐真的是寫給自己的﹐那就必須只對自己誠實﹐可是﹐誰能保證永不給人看到﹖若果真那樣﹐說真的﹐那寫來幹嘛﹖可是﹐真的在寫日記的時候﹐其實真的是寫給自己的﹐這就是一個詭異的矛盾了。有人說﹐偉人的日記都是假的﹐其實都是寫來為了給歷史留記錄的﹐既有了目的﹐當然就是假的了。唉﹐不知道﹐我這樣的寫法﹐真是日記嗎﹖我真的不知道。當初﹐或許真不該請任何人來看﹐就像我自己少女時期寫了十多年的日記﹐最後全燒掉了一樣﹐燒掉了﹐幾乎就可以自欺欺人地說它們從來未曾存在過。即使我請的人﹐屈指可數﹐而且都是我認為跟我緣份特別﹐在我心裡地位很不一樣的人﹐但人間的一切因緣距離﹐哪裡是渺小的我能堪得透的﹖其實﹐頂好就是自己一個人﹐徹底孤獨﹐那樣﹐也就只好認了。

今晚出來時﹐好冷啊﹐幾乎是冷風刺骨了﹐才十月下旬﹐這也有點反常。那時近九點了﹐整個停車場只有我一部車﹐讓我想起那年唸書遇到的第一個雪夜﹐也是全校就我一個人﹐走去停車場﹐回頭看﹐雪地裡﹐長長一排腳印﹐那淒涼的感覺﹐在心底的某一個角落﹐就這樣終生被定格了。今晚﹐又是我一個人﹐覺得好像﹐一個人﹐就是我今生的宿命了。

今天凱西 走進我第四堂課﹐我知道她會很高興﹐我自己昨天就明白﹐我會重新掌握情況﹐我不是會輕易被打倒的人﹐若沒這一點韌度跟強度﹐就不可能走到今天了。不過﹐我還是滿感動的﹐她給BB跟老威寫的對我的觀察報告說﹕The good ones learn from their mistakes, and this is exactly what I saw from CY today。我想這算是最高讚美了。不過﹐怎麼說﹐我一想到BB如何看我就很難過﹐明天還要跟她和老威去開會﹐我真是不想再去面對她。一切暫時放下﹐今天Pre-AP終於第一次能安靜下來﹐讓我教他們一點東西﹐我真的滿安慰的。

寂寞清秋冷

在家改了一天的作業﹐晚上約傑兒吃飯﹐他很早就來了。我問他為什麼這麼早就來了﹐他說﹕“我想妳反正也沒有什麼life﹐我任何時候來﹐妳都會很高興看到我﹐而我現在剛好非常非常餓﹐所以我就來了。”那時還不到五點。聽他這樣講﹐不知該怎麼說﹐孩子的話一針見血﹐我真的是沒有life。

剛把Pre-AP 班的座位重新排了一下﹐希望禮拜一﹐一切會不一樣。去看了一下他們的file ﹐提醒自己﹐他們真的好小啊﹐才十四歲。也許﹐我真的是要求太高了。想到BB對我的那種無言的負面評價﹐我還是非常的upset﹐但真的必須告訴自己﹐她並不重要﹐重要的是我要把這些學生教好。因為心裡有了新的一點底﹐真的覺得後天開始﹐一切又會有新的希望。

那邊格子裡﹐真的滿無趣的。我總是希望能看到一些讓自己驚喜的東西﹐但久了﹐就發現﹐這像打嗎啡一樣﹐會越來越期望看到點什麼﹐哪有那麼多什麼給我看﹖我自己就是最常駐寫手了﹐別人誰像我這麼堅持﹖我還是自己這兒靜靜待著吧。

這裡真的是寂寞清秋冷的感覺﹐真的是一個人也沒有﹐不過﹐沒關係﹐既然我自己總共就不過告知了一隻手就算完的五個人﹐也知道他們都大概都不會常來﹐或者是根本不會來﹐這裡完全沒有人煙﹐也就是很正常的事了。自己選擇的﹐就只有自己擔待﹐關乎人生一切抉擇﹐其實也都不過就是這樣。

里程碑的一天

前天跟昨天﹐糟透了的兩天﹐尤其昨天﹐因為前天的事﹐結果昨天發酵﹐我完全不知如何面對﹐沮喪到極點。我自己也沒想到﹐忙到了七點多﹐準備回家了﹐在我的背包裡﹐找到了那神秘消失的Pre-AP班模擬考答案卷﹐我竟整個人一下子就清醒了﹐也不再那麼難過﹐因為我終於清楚來龍去脈﹐不再覺得完全失控那種惶恐。原來這過去的兩天﹐我基本上是完全失去了自己對一切的掌控﹐所以﹐我怎麼樣也不知道那整疊考卷哪裡去了﹐是因為在腦子裡完全沒法track what had happened﹐那讓我極度不安。等到昨天晚上要回家了﹐才在背包裡看到那疊考卷﹐我忽然之間﹐就什麼都明白了﹐明白那一切不是我的錯﹐一旦原諒了自己﹐我也就往前走了﹐至於BB的評論﹐我已不在乎﹐她說“I was fairly distressed for what I saw”﹐這已不重要了﹐我找回了自己﹐就不必在乎她怎麼看我。我再度清楚知道自己能做什麼了。

其實﹐我最怕的就是不知道自己在幹什麼﹐而過去的一整個禮拜﹐從星期一開始就這樣﹐MQ從加州來﹐我忙到8點鐘﹐趕去看她﹐跑陌生遠路又很晚回家。連著三天課後訓練。學生早﹑午晚都到我這來家教﹐白天學生完全失控。我二﹑六兩堂的planning 又被徹底剝奪﹐難怪我什麼事也不能做﹐一切都失控。

昨晚﹐終於冷靜下來﹐我找到傑兒﹐真的不能相信他這麼成熟懂事了﹐也許﹐美國文化的正面鼓勵人﹐真的讓人長大後不一樣﹐他能做到的﹐我做不到﹐我跟他說﹐我對BB對我的成見非常沮喪﹐而且已經認定我永遠輸了﹐我永遠也不可能贏回什麼﹐也不可能贏到她的尊敬跟信任。沒想到傑兒居然立刻很肯定地說﹕“Yes, you can, there is a way.”我問他 how﹐他說﹕“You just do what you need to do and don't give a damn about what others think of you.”, 他講的道理這麼簡單﹐可是對我而言﹐卻是非常非常難的事。像我們這樣一輩子活在被別人評分的價值裡﹐很難這樣瀟灑不在乎。由於怕被別人打低分﹐我成為自己最嚴厲的評分者﹐我總是不給自己好過﹐最不讓我過去的就是我自己。

不過﹐昨天﹐我真是學到了很多﹐我也整個人輕鬆起來。我相信情況不會更壞了。昨晚我給凱西跟凱拉寫了一封信﹐叫她倆K1﹐ K2 吧﹐我把那信貼來這裡﹐給自己記下這很特殊的一天。它應該是mark 了一個里程碑的一天﹐希望這之後﹐我就可以往前大大地邁進一步了。

昨天﹐是 Home coming day﹐但因為發生的事﹐這高中非常特別的一天﹐我竟然等於完全錯過了。下午三﹑四點左右﹐當時我正在打電話給溫蒂韓森﹐她真的很好﹐也很理解﹐我很感謝她﹐是她在電話裡提醒我﹐應該要立刻放下電話﹐至少出去看看街上遊行是什麼樣子﹐我才走出門﹐非常驚訝地發現陽光溫和又美好﹐秋天的陽光﹐沒有炙人的威力﹐只有溫暖﹐而街上人們那麼熱鬧開心﹐我才知道﹐原來﹐不論任何時候﹐走出門﹐外面其實一直有一個陽光世界。

Dear K1 and K2:

It was a very difficult day for me, I truly want to thank you two with all my heart for your understanding, support and help.

I learned a very big and very precious lesson today and I believe that I have re-gathered myself all together again.

It was not easy, I felt so knocked down, I felt so overwhelmingly "broke". I felt like I did not know how to put myself back together again. But miracle does happen, I just want to share this part with you two, because not only I consider you two as my mentors, I also know you are my friends, this is about life, not just about doing things on job.

Today, I finally found that whole stack of answering sheets that had been mysteriously missing since yesterday. It was indeed the cause of the whole mess. When I found it, all of a sudden, I realized that it is a lesson God taught me, I learned to see the fact, and learned to forgive myself. It was only when I learned to forgive myself that I can release myself from that terrible negative thinking pattern and to move on. I learned that it really was not my fault. All I have to do is just to learn to deal with panicky situation when things do not go as planned.

I was not ready for that at all, because I am always planning things to the very detail in hope that everything is under control as the way it should be. When things do not go that way, I need to learn how to deal with it, that's it. There is nothing wrong with me, I am just a regular person like any one else in the world, no one is perfect. When I make a mistake, I need to forgive myself first so I can move on instead of trapping myself in the self-blaiming mode for so long.

As for BB's negative opinion against me, I don't worry about it any more, I found that it's not important whether I can earn her respect back or not, it is important if I believe I can do the job.

Now, I have gained my confidence back again. I took all your advices for me today, I have put the objectives on the board, have got the calculators all ready, things like that, I feel I can do the job again.

I have to thank my 20-year-old son Michael for one thing; today, I talked to him and told him every thing, and I said: " I feel so bad that I think there is no way I can win when people had already formed a hard negative opinion against me." what he told me was very precious, I think I start to see that is the deep positive American culture that he grew up with that made him this way, this is something I had hard time to think, but I am learning. What he said to me was: "Yes, Mom, there is a way, just do what you need to do and don’t give a damn about what others think of you.".

I think Kathy had told me this same thing earlier, but I was so overwhelmingly sad that I could not hear the wisdom of this thought. But thank God that I heard it again from my own son when I started to be able to hear things clear again. And it all happened when I started to forgive myself.

I hope I can show Kathy a positive image Monday, and I think I can now. Well, if things go wild again, I will just treat it as another day and be positive and keep the hope for the second day.

A friend of mine who was in tracking team once told me, one important thing they got trained in the team is how to get up right away when you fall, it's not whether you are going to win or lose at the end that is important, it is whether you can always get up right away when you fall. I always try to plan every thing to the perfect level to avoid falling down, so when I actually fall, which really does not happen often at all, I had hard time to get up right away, but today, I learned that this is something I need to learn as quick as possible now.

Well, that's what I truly want to share with you. I thank you two for everything with all my heart.

As far as for that mytery of the missing packet, well, if you care to know, here is the story. I graded them Tueday immediately and got it planned to start the students for correction on Thursday. Wednesday were crazy, I had the whole stack on my desk the whole day that I had that strong impression they are safe on my desk and every thing would go as planned.

But Wed afternoon, I had that GT tranining, students came for tutoring, I ran at the last minutes, so I had every thing on my desk into my backpack and ran for my class, I was going to do homework that night. And that night, I had a whole big stack of info from the training too that I was too tired to touch them.

On Thursday, I would have got every thing out from my back pack in the morning if I had time, I would have seen that packet, but the students came to tutoring right away, I got absolutely no time to put anything in order.

I was planning to do so during the 2nd period, had I had that chance, I would have found my packet also, then things would gone smoothly too. But I was called for that roll meeting right then, at that moment, all I could think of was that I need some copies for my next class that I had to run for it and run for the meeting, so that packet was completely out of my mind.

My last impresson about that packet was it had been sitting on my desk since Tuesday. So when I could not find it, I was panicky. Had BB not come in that day, I would have faced the reality right in front of me and go for it. I knew how to handle it, just like I finally did. But she walked in at that moment, she took over the class and that actually put me back to my panicky mode that all I was thinking was trying to find that stupid packet.

Now you see, that's when I finally learned to forgive myself. I was not given any opportunities at all to put anything in order as the way I would want. So, I should not blame on myself that much any more, I just have to learn to deal with the situation in a more efficient way. Well, the detail does not matter, but the lesson I learned from it matters.

I appreciate you two so much that you believe in me and always want to help when I need the help. I do feel positive now, and I know I can do the job now. I will just take one day at a time.

Thank you. Have a great weekend.

恐怕撐不下去了

今天實在心情萬分難過﹐晚上到家都已經快十一點了。在學校待到十點多的時候﹐只想哭。那樣難過時﹐本來﹐是沒法也絕對不願意跟任何人說的。 還好﹐到底還是可以跟一兩個人說﹐說過了﹐當然多少有點幫助。

這兩天情況糟透了﹐學生躁動得不得了﹐因為是homecoming week。可是我還是很認真地希望他們把目前為止的小考跟作業等都改好﹐好給他們加點分數。而且也要忙 bench mark 補考﹐讓那些那天沒考的﹐趕快考。今天更急著把他們的模擬考卷發還給他們﹐希望他們能趕快重做﹐把失分補一點回來。

我真的是太替學生著想了﹐才會把自己陷在那樣的泥漿裡。今天第二堂﹐本來都是我準備第三﹑四堂課的時間。這些準備非常重要﹐三四兩堂都是特別糟的。我千頭萬緒﹐一切要整齊有序﹐這很重要。沒想到今天第二堂臨時才知要開會﹐我匆忙趕去﹐想帶點工作去做。結果一定是我把第四堂pre-AP 的考卷忘在圖書館會議廳了﹐結果上課了﹐怎麼也找不著﹐那破壞了我全部的計劃跟次序﹐我一時就非常慌亂﹐完全不能控制場面。布太就那時走進來﹐唉﹐我叫救命叫了不知多久﹐她什麼時候不來﹐就那時來。老實講﹐她不來﹐我一個人應付﹐我也會很快鎮定下來﹐知道怎麼辦﹐那本來就是我這種秩序﹑效率跟計劃非常重要的人的死穴﹐我必須立刻把一切重新排序才能夠鎮定下來。當時我急著找那考卷﹐忘了大局﹐但是如果就我一個人﹐我再怎樣﹐也會很快鎮定下來﹐重新控制場面的。但布太一來﹐居然就took it over。她只看到我的慌亂﹐然後就去跟K說她對我的表現覺得很 "distressed"﹐我心裡難過極了。這一輩子被別人用這種形容詞﹐還真是第一回。

那preAP 的孩子是最讓我傷心的﹐其實最少三分之一是根本沒資格上那班的﹐他們只會破壞﹐把中間那三分之一中比較低的那一半整個拉到他們那一半去﹐就變成一班﹐好壞剛好一半對壘。我真的沒法應付這樣的場面﹐不知怎麼面對他們。今天真的是很傷心很傷心。想到我對學生的付出﹐真的該一頭把自己撞死。我為什麼要做這麼多﹖他們別人﹐沒有人要學生一再重做﹑重考。他們也題目簡單﹐然後全班加分﹐大家都過了就好。可是﹐只有我﹐讓學生一再重做﹐不厭其煩一定要他們學會。我不要他們拿個騙人騙己的假高分﹐我要他們實實在在學會啊﹗而且我還一個孩子都不肯放棄﹐全部一百二十個孩子﹐不論資質再差﹐我也全力去教他﹐就是這樣﹐才把我自己陷入這樣的僵局。是我自己該去一頭撞死。我真的不能再在這行待下去了﹐我要開始想法去做那種無聊的政府工﹐因為我不用付感情﹐那就不會傷心了。今天隔壁同事說﹐這是因為九年級才這樣﹐十年級以上﹐他們一定會好很多﹐真的嗎﹖我怕真的撐不到那時候了。

奈何資優

今天下課後去上資優 (gifted and talented) 教育訓練。上課時﹐老師說﹐因為我們自己是老師﹐要面對資優生﹐在 gifted 的判定上﹐有很多標準﹐她要我們自己先做一份問卷﹐看看自己是不是 gifted。一個問卷24題﹐一題一分﹐十五分以上就是很gifted了﹐我一桌五個受訓的老師﹐沒有一個超過十分﹐可是我卻是滿分﹐整整二十四分﹐絕對不容絲毫質疑的真正gifted﹗我都不知到該說什麼﹐只能不說了﹐自己把問卷藏起來﹐不敢給別人看到我的結果。這個不用鑒定了﹐早就知道是絕對事實。這就是為什麼我這一輩子都覺得自己擺在哪裡都不對勁的原因。

然後她又談到八種不同的intelligence﹐我只除了運動相關的intelligence 之外﹐其他是全面滿分﹐只有藝術美學這一項五分滿分我拿四分﹐也已是認定的intelligent 了。這同樣類似的測驗也不知做過幾次了﹐每次也都是這樣毫無偏差﹐絕對不必質疑的同樣結果﹐所以﹐大概是錯不了了。
真好笑﹐其實﹐即使是運動相關的﹐我只是不愛動﹐我要做﹐就會做得不比別人差。以前打籃球時﹐她們都見識過了﹐我的反應﹐不比她們那些整天打球的差﹐她們都很驚訝。我自己其實一點都不驚訝。我是擺在哪裡都嫌多餘﹐自己沒勁罷了﹐我什麼都不想做﹐我幹嘛去做﹐惹人討厭呢﹖我一去做﹐那別人就沒什麼機會表現了﹐要是什麼都被我show off 了﹐那人家 show 什麼﹖所以我越來越什麼都不想做﹐只想徹底離群索居﹐真是心態越來越孤僻了。

我看我當老師真的不合適了﹐最近實在越來越沮喪了﹐不能明白那些孩子的腦子怎麼可能那樣什麼都進不去。即使是他們認定很聰明的孩子﹐在我眼裡﹐實在也不過爾爾﹐實在是因為那是他們沒見過真正聰明的。我這樣﹐怎麼能再繼續當老師呢﹖今天又一次證明﹐我自己是那種絕對的少數﹐我什麼事﹐都能舉一反十﹐看到人家舉一才只能反三的﹐我都嫌慢了﹐那種舉了七八舉﹐居然還一點反應也沒有的﹐我真的也只有自己憋到胸口痛罷了。看來﹐真是沒什麼容身之處了。我已經越來越不能忍受那些學校裡的孩子了。昨天那樣的bench mark 考試﹐居然超過一大半不及格﹐我自己當年﹐閉著眼睛都可以考一百分的題目﹐居然全校沒有一個考一百分。我是真的心涼了﹐不知以後這路怎麼走下去。

真是笨得可以了

今天有個孩子明顯作弊﹐我實在氣惱﹐想到明天要讓他心服口服地承認﹐心裡難受就連覺也睡不著了。

這類孩子﹐真的是沒救了﹐不僅什麼都不會﹐還不學好﹐根本就心眼壞。當然﹐我也有不對﹐昨天考Bench Mark﹐他新來﹐我忘了他沒有電腦答案卡﹐沒給他﹐我問是不是每個人都有卡﹐他也不吭聲。結果他填在答案卷上﹐他真的交卷了﹐可是他新來﹐我認不出他那凌亂字體﹐不知是他。以為他沒交卷。今天一天為了PSAT的考試﹐全校的routine都大亂﹐是很亂的一天。

他們那班﹐又尤其亂﹐我被吵昏頭了﹐他情況特殊﹐我要他出去門口再考一次﹐他起先死都不肯﹐跟我爭執很厲害。他還是出去了﹐我開門看﹐他就是不肯寫。後來﹐我叫教室內學生改彼此的卷子﹐我今天被迫才這樣﹐平常絕不會這樣﹐今天真是見了鬼。

果然出了很多亂子。我把答案寫在黑板上﹐要學生改卷子。後來整理卷子﹐我看到他昨天繳的﹐20分﹗我出門去跟他道歉﹐說找到他的卷子了﹐請他把答案填進電腦答案卡裡﹐沒想到他居然態度一百八十度大轉﹐很平和禮貌﹐還跟我說他不要那卷子了﹐他重做了一遍。我說也好。
今晚改他的卷子﹐100分﹗真的跟個白痴差不多﹗他的考題上還留著亂圈選的痕跡﹐擦了﹐重圈。而且昨天20分﹐今天100分﹗我全校120個學生﹐最好﹑最優秀的﹐也只考95分﹐他上個禮拜五才來﹐給他一個小考﹐連 x+5=8也不會做﹐拿零分的﹐今天居然一百分﹗他居然笨到作弊也作到這樣明顯。要是聰明點的﹐作弊做到七十分﹐我也沒法說什麼﹐一百分﹐真是笨得太過份了﹗這種孩子﹐真的笨得我都不忍心責怪他了﹐他當然就是從門上的窗戶上把我黑板上的答案全照抄了。他怎麼會笨到以為全抄對了就會沒事。

我心裡很不好受﹐想到明天要跟他講﹐就覺得窩囊。這種要抓學生作弊的事﹐實在是讓我非常痛恨的。我非常非常痛恨學生作弊﹐痛恨他們要置我於這種境地。這種我們明明知道﹐卻又沒有絕對證據的事。你教他重做﹐證明給你看﹐他就用各種方法跟你賴﹐還指控你冤枉他﹑侮辱他﹐我真是恨透了這種事。那天那個啦啦隊的白人女生也這樣﹐平常都考四十分﹐突然考了九十分﹐其實我知道她什麼也不會﹐她就偷看她前面那個好學生的。我叫她講給我聽她怎麼想的﹐她居然說我不該不信任她﹐她就是不肯告訴我。還說那天她是認真考了﹐平常她只是不在乎罷了。我真的快被她氣死了。那個女生﹐我決定不再給她任何重新考試的機會﹐幾分就幾分﹐她每一個homework 都跟我賴﹐我一定要讓她當掉﹗今天那個一百分的小子﹐我明天就跟他講明﹐他要承認作弊﹐我就給他原來的20分﹐只要他下禮拜天天來補課﹐我一題一題教他﹐一定教到他通過﹐可是如果他不承認作弊﹐我就報到校長那裡﹐把他開除﹗我不願再面對這些小孩這樣的罪惡了。

階級真的很分明

五十重聚船上回來已經整整兩個星期了﹐實在沒想到時間這麼快。也念著自己這小方天地﹐但好像覺得那些任務尚未了﹐新人需要叮嚀鼓勵﹐才剛教會她們中文打字﹐很需要follow up﹐希望她們都會願意開始去那邊部落格耕耘﹐那樣我就可以淡出了。

要不是今天我在乎的人提醒我﹐好久沒來了﹐我也沒勁自己過來。我其實滿驚訝他的說法﹐他真的會來這裡﹖我實在存疑。不過﹐知道他跟少數幾個我真的在乎的人可能真的有來看﹐我心裡滿安慰的。不過沒關係﹐不管我在乎的人們來不來﹐我反正主要是跟自己說話。

那幾天在船上﹐其實我真沒怎樣relax 到﹐不過﹐不用面對每天的俗世一切﹐當然很好﹐可是我去那兒﹐好像就是去娛樂大家的﹐我自己連面對大海﹐好好發個獃的機會都沒有﹐實在覺得是很大的損失。我多麼希望能什麼都不做﹐什麼都別想﹐就那樣發獃四天三夜﹐那對我﹐才是最奢侈的放鬆跟享受呢﹗

娛樂大家沒什麼不好﹐大家開心﹐我也很開心﹐不過自己心底是空的﹐也許﹐這世上﹐真的就只是giver 跟 taker﹐有的人註定是giver ﹐那麼自己內心空的時候﹐再沒力氣 give 了﹐就必須躲起來﹐只能自己療傷充電﹐因為從來也沒法從外在得到什麼力量。等到自己差不多好了﹐又重現江湖﹐開始另一個循環﹐直到下一次的崩潰。

回來後﹐立刻投入忙碌的學校工作﹐這兩個禮拜﹐學生太讓我傷心失望﹐我忽然想起安姬跟我說的﹐她說她之所以嫁她先生﹐就是因為她其實並不那麼愛他﹐所以她婚後﹐可以全心投入事業﹐讓自己成為女強人。她說﹐如果跟她真愛的男子在一起﹐她只會完全失去自己﹐絕無可能有她今天的成就。真的是這樣﹐我覺得自己對學生﹐真的好像陷入一場絕望的愛情﹐我這麼愛他﹐他卻完全不在乎﹐我真的只有傷透心。可是﹐我這樣認真全力投入的人﹐我是沒法保持距離的啊﹐我一旦傷心了﹐就不會再回頭了﹐因為力氣已經出盡﹐一切心思感情都因全力投入而燃燒成灰﹐我沒有力氣了﹐一顆完全破碎的心也不可能在同一個情境之下重新補綴起來。我只能離開﹐徹底離去﹐我才可能重生。想到這裡﹐我真的傷心極了﹐我為學生哭了很多次﹐真的像為我那些曾經全心投入的愛那樣﹐那樣傷心﹑那樣絕望﹐我真的在想﹐我可能必須考慮換工作了。我不想再傷心﹐凡對事﹑凡對人﹐只要認真﹐只要在乎﹐就難免不傷心﹐我應該去找個我真的其實不在乎的工作﹐比如去政府部門隨便混混﹐也許就可麻木度此殘生。不過﹐我一輩子也沒法這樣﹐怎麼可能我到了現在﹐倒可以這樣了﹖我想也是很難吧。

一直想寫上週去Teacher's development 的事﹐那天實在感觸很多﹐上的其他課都乏善可陳﹐可是那一堂講如何面對窮學生的﹐卻帶給我相當大的震撼。那堂課﹐一開始要讓我們填問卷﹐看我們是否能在Poverty﹐Middle class 跟 Wealth 這三個階級內survive﹐這是要我們看自己是屬於社會哪一個階級的。我填了問卷後﹐發現﹐在窮人指標的十八項存活本領裡﹐我居然選了七項﹐在中產階級的十四項指標裡﹐我合了十二項。我沒選的兩項是“我知道如何set a table”﹐還有“我知道如何為不同的節慶裝飾我的屋子”。至於富貴階級的指標十四項﹐我居然真的一項也選不出來。這結果﹐我自己其實一點也不驚訝﹐我是貧寒出身的﹐雖然今天錢賺多了﹐晉身所謂中產階級了﹐可是我的心理上﹐永遠都是對那些中下階層跟窮人比較同情的﹐而且也覺得跟他們比較接近。所以人根本就不太可能改變他的出身﹐而且終其一生﹐人都是由他的出身drive 的﹐像我﹐對於富貴階級的一切﹐真的一點都不感興趣﹐我很不能理解有些人出身貧寒﹐拼著命想要擠上富貴階級那種心態。那是真的忘了根本﹐一個人忘了根本﹐就不可能真的有什麼靈魂內在這些東西了。台灣那現在的第一家庭﹐就是太明顯的例子了﹐真是不要在這兒說﹐浪費我的力氣跟純淨的版面。

另一個讓我深刻震撼的﹐就是他們列出的這三個階級的“Hidden Rules Among Classes”﹐從食衣住行所有的生活細節上﹐這三個階級都是有截然劃分的區別的。我覺得有幾項﹐我尤其感觸特深﹐要把它們列在這裡﹕P 代表貧窮階級﹐M 代表中產階級﹐ W 代表富貴階級。
Personality P: Is for entertainment. Sense of humor is highly valued.
M: Is for acquisition and stability. Achievement is highly valued.
W: Is for connections. Financial, political, social connections are highly valued

Social Emphasis P﹕Social inclusion of people he/she likes.
M﹕ Emphasis is on self-governance and self-sufficiency.
W: Emphasis is on social exclusion.

Language P: Casual register. Language is about survival.
M: Formal register. Language is about negotiation.
W: Formal register. Language is about networking.

Love P: Love and acceptance conditional, based upon whether individual is liked.
M: Love and acceptance conditional and based largely upon achievement.
W: Love and acceptance conditional and related to social standing and connections.

Driving Forces P: Survival, relationships, entertainment.
M: Work, achievement.
W: Financial, political, social connections.

Humor P: About people and sex.
M: About situations.
W: About social faux pas.

看到這樣的表格列比﹐我才更清楚地知道﹐為什麼我一向覺得有錢人虛偽﹐真的﹐以中﹑貧階級的人的標準來看﹐他們的確是虛偽極了﹐但如果你真的是那階級裡的﹐大概就必須那樣才是正常的。我的感觸更深的是關於“Love”﹐原來﹐窮人的愛﹐真的是這麼赤裸的﹐只有喜歡與不喜歡﹐完全來自心底最自然的感覺﹐而那就是窮人的愛的唯一條件。這一點﹐原來﹐這才是我真正的本質﹐也難怪我這一生﹐總覺得自己情路坎坷﹐原來﹐只是我表面上已經是個中產階級了﹐可是我的感情竟然仍然是如貧窮人般的赤裸誠實﹐而我遇到的男人﹐都是裡外都是中產階級的﹐難怪我不能被接受﹐我最後會嫁了這樣的﹐原來是根本就逃脫不掉的宿命。
這表格裡談到的 personality 跟 humor﹐ 讓我不得不想到﹐難怪我在大家面前總是會那樣耍寶﹐她們都很奇怪﹐奇怪於我這樣的本事哪裡來的。想到我那些多半都是私立學校畢業的同學﹐我忽然明白﹐原來這階級之分竟然是這樣明顯的﹐我能這樣耍寶﹐骨子裡就是這種中下階層的自然意識﹐就為了取悅別人﹐大家都眼前快樂一點﹐日子好往前過下去﹐原來﹐一切只是這樣﹐原來﹐我跟她們真的這樣徹底不同。階級﹐原來真的是分明得一絲不苟的東西。