來這兒的心情越來越矛盾了﹐因為其實是不能真正講只能給自己聽的話的﹐那來說了幹嘛呢﹖這是不是一種虛偽﹖忽然好像有點明白那些隱者﹐必需要徹底隱去自己﹐到渺無人煙的地方去﹐或者真的到什麼偏遠山區去﹐到一個真的沒有人認識自己的地方﹐人才可能真的獲得解脫跟自由吧。
我其實還是很努力想要化解這如冰的關係跟距離﹐但顯然是已經沒用了。如果真那樣也好﹐要是他終於因此願意放手﹐也許就都解脫了。只怕又像炸彈般的暴跳如雷跟暴風雨﹐我真的是怕了﹐沒有力氣去面對﹐也不知怎麼面對﹐很想閉上眼睛﹐就讓那暴風雨摧殘而死﹐其實也一樣是種解脫。可惜﹐暴風雨雖然殘暴﹐卻又不至於把人折磨死﹐只是讓你驚恐萬分而已﹐等到雨過天青﹐你又只能擔著極度害怕的心﹐等待下一次暴風雨了。為什麼不就這樣死了呢﹖一切就會平靜了。
今天跟雙木談天﹐她告訴我﹐那一對聯袂去看她﹐他們顯然是在尋求認可跟接受﹐如此公然出雙入對。那倒沒有什麼﹐只是雙木說的一句話﹐讓我幾乎潸然淚下﹐她說﹐那男的真的變得很帥﹐那女的﹐也真的很美。沐浴愛河裡的男女都是眼裡沒有別人的﹐而且他們也真的會變得特別美麗。他們的事﹐跟我無關﹐我也不必再下什麼道德批判﹐只是雙木這樣的轉述﹐讓我心裡絞痛﹐因為我也曾經那麼美麗過﹐可惜不過是那麼短暫的曇花一現﹐這世上﹐再也不會有人覺得我美麗﹐我也真的讓自己徹底浸在灰裡﹐也不願給自己一線生機。是的﹐這世上﹐再也沒有人知道﹐我可以非常非常美麗﹐也再也沒有人能使我那樣美麗了。耳際響起潘越雲的生別離﹐....... 悲莫悲兮生別離﹐ 而在他年在無法預知的重逢裡﹐我將再也不能 ﹑再也不能﹐ 再如今夜這般的美麗.......
我的淚﹐竟再也止不住........
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作詞：席慕蓉 作曲：蘇來
請再看再看我一眼 請再看再看我一眼 在風中 在雨中
再回頭凝視一次 我今宵的容顏
悲莫悲兮生別離 而在他年在無法預知的重逢裡
我將再也不能 再也不能 再如今夜這般的美麗
悲莫悲兮生別離 而在他年在無法預知的重逢裡
我將再也不能 再也不能 再如今夜這般的美麗
請再看再看我一眼 請再看再看我一眼 在風中 在雨中
再回頭凝視一次 我今宵的容顏悲
莫悲兮生別離 而在他年在無法預知的重逢裡
我將再也不能 再也不能 再如今夜這般的美麗
悲莫悲兮生別離 而在他年在無法預知的重逢裡
我將再也不能 再也不能 再如今夜這般的美麗
2007年12月26日 星期三
沒資格評斷
已經不知有多久沒來這小小晴閣了。此刻﹐竟覺得﹐真的無處可去﹐更是無處可躲﹐只有來這裡跟自己說話。我想﹐已經很久沒來了﹐本就幾乎沒有什麼訪客﹐這麼久不來﹐恐怕連那原先可能的極極稀少訪客﹐也因見這久無人煙的厚重灰塵﹐再也不會來了吧。不知這樣到底是好或不好。跟自己說話﹐真的是只說給自己聽的嗎﹖以前真的是這樣﹐不過﹐現在好像變得很複雜﹐感覺很奇怪。
平常以為要找個人講話也不是那麼難﹐但竟有這時刻﹐真的無人可說任何話。剛跟阿咪談過話﹐心裡真的五味雜陳﹐我不願拿道德帽子批判她﹐我知道她說的都是事實﹐我想﹐或許我是有點忌妒或者是羨慕她的勇敢﹖我對於敢提離婚﹐而理由是為了要追求自己幸福的女人﹐都有這種很複雜的感覺﹐一方面﹐我是絕對認為她們有權利這樣﹐但另一方面﹐我又真的是想﹐她們怎能這樣自私﹐狠得下心﹐把自己的快樂建築在別人的痛苦上﹖如果一定要有一個人痛苦﹐那我是很自然的就是那個承擔痛苦的人。也因為這樣﹐我其實很痛恨自己﹐人活著﹐如果就是註定承擔痛苦的﹐那又活來幹嘛呢﹖為什麼我沒有勇氣追尋自由快樂甚或是幸福呢﹖不﹐我真的沒有勇氣﹐因為那樣﹐我就必需犧牲另一個人﹐我做不到這樣。可是﹐不那樣﹐我就只有日漸萎縮﹐整個生命的熱度都熄滅了﹐終歸也只有死亡一途。
而且關於阿咪﹐我想我還有不以為然的地方﹐不忍用些不堪的詞語形容她﹐但她真的好像是抓到一個是一個。可是﹐我有什麼好看不順眼的呢﹖或許那是她的福份﹐我卻是完全相反﹐我忙不疊地躲著任何可能的種種﹐寧願自己完全躲在憂鬱的灰傘下奄奄一息﹐也不想沾惹上任何人。可是﹐我如果碰上﹐那就是極極不幸的死心塌地﹐所以就只有萬劫不復了。誰像我這樣﹐一旦入心﹐就是一生一世﹐怎麼樣也放不下﹐忘不掉﹐轉不開﹖像阿咪那樣﹐能夠短短一年內﹐愛上好幾個﹐看看不對頭﹐又轉回頭﹐挑個自由能伴她的﹐我真是不能理解。不過﹐也或許就是因為她是這樣﹐她要離婚去追求幸福﹐才會這樣理直氣壯﹐一點不覺得有什麼下不了手。人的不一樣﹐怎麼會差這麼遠呢﹖
今天更巧的是居然撞到NC。簡直不能相信有這麼巧﹐我幾天不出門﹐今天難得約了伊迪吃午飯﹐出來兩點半﹐滿街蕭條﹐天氣很壞﹐感覺非常蕭索﹐也很淒涼。我其實什麼也不想買﹐但不知為什麼會枴去中國市場看看。結果﹐竟然在那兒撞到NC。
我原先幾乎不敢認她﹐畢竟幾年不見了﹐見她也盯著我﹐我相信﹐如果我不叫她﹐她一定會當成不認識我﹐她就是這樣的人。或者我不該這樣說﹐應該說是很少人會像我這樣﹐真的對朋友一片至誠﹐只要我真的把他當成是我的朋友﹐那就怎麼樣都永遠真心相待。可是﹐對方卻常常有很多顧忌跟猶疑。NC從開始就這樣﹐當然﹐我明白她的苦衷﹐但她既然那樣對我﹐處處避著我﹐我也沒有辦法。她開始時還那樣瞞我﹐我卻始終相信她﹐直到她跟我坦白真相﹐我也沒有怪她。可是﹐她對我一直有疙瘩﹐我想是她對自己有疙瘩吧。今天看到她的雙胞胎都已經六歲了﹐我沒有問她跟他怎麼樣﹐也沒問那另一個女人怎麼樣。他們這三角﹐是他們自己要解決的事﹐兩個女人說的話都不可全信。那邊那個放出來的話也是他們一家和樂融融的樣子﹐可NC似乎有意無意地想讓人知道﹐那人的心在她跟她的孩子身上。
這原就不干我的事﹐只是﹐我把她當真朋友﹐從頭到尾就是支持她的﹐我只認為﹐她既有了孩子﹐就該放手了﹐那是為她自己跟孩子好。否則﹐能拖一輩子嗎﹖可是﹐她卻因此﹐在某種程度上﹐拒我於千里之外﹐我們再也不能真心對話了﹐每次她跟我講話﹐我都覺得她的閃爍﹐她對我﹐再也沒有真心話了。
那樣﹐也就只能算了吧﹐朋友的緣份﹐也是不能強求的﹐她有她自己的問題纏身﹐她既不願真心待我﹐我也沒什麼好說。又豈知﹐幾年不見﹐她遠在數州之外﹐今天竟然會撞到她。她帶孩子回來看她媽媽﹐就這樣不期而遇。
看到她的孩子﹐我還是真心祝福她的﹐不管我們現在多麼遙遠﹐我知道她這段路走來非常不容易﹐她也很勇敢堅強。關乎情字﹐一旦碰上﹐實在也沒有是非可言。我尤其是最沒資格拿什麼是非道德去評斷別人的人。只是﹐她真的是我在乎的朋友﹐實在心疼罷了。可我﹐說來既好笑又傷心﹐我還心疼別人呢﹐我真是該心疼自己都來不及了﹐這樣徹底如灰的一場人生﹗
平常以為要找個人講話也不是那麼難﹐但竟有這時刻﹐真的無人可說任何話。剛跟阿咪談過話﹐心裡真的五味雜陳﹐我不願拿道德帽子批判她﹐我知道她說的都是事實﹐我想﹐或許我是有點忌妒或者是羨慕她的勇敢﹖我對於敢提離婚﹐而理由是為了要追求自己幸福的女人﹐都有這種很複雜的感覺﹐一方面﹐我是絕對認為她們有權利這樣﹐但另一方面﹐我又真的是想﹐她們怎能這樣自私﹐狠得下心﹐把自己的快樂建築在別人的痛苦上﹖如果一定要有一個人痛苦﹐那我是很自然的就是那個承擔痛苦的人。也因為這樣﹐我其實很痛恨自己﹐人活著﹐如果就是註定承擔痛苦的﹐那又活來幹嘛呢﹖為什麼我沒有勇氣追尋自由快樂甚或是幸福呢﹖不﹐我真的沒有勇氣﹐因為那樣﹐我就必需犧牲另一個人﹐我做不到這樣。可是﹐不那樣﹐我就只有日漸萎縮﹐整個生命的熱度都熄滅了﹐終歸也只有死亡一途。
而且關於阿咪﹐我想我還有不以為然的地方﹐不忍用些不堪的詞語形容她﹐但她真的好像是抓到一個是一個。可是﹐我有什麼好看不順眼的呢﹖或許那是她的福份﹐我卻是完全相反﹐我忙不疊地躲著任何可能的種種﹐寧願自己完全躲在憂鬱的灰傘下奄奄一息﹐也不想沾惹上任何人。可是﹐我如果碰上﹐那就是極極不幸的死心塌地﹐所以就只有萬劫不復了。誰像我這樣﹐一旦入心﹐就是一生一世﹐怎麼樣也放不下﹐忘不掉﹐轉不開﹖像阿咪那樣﹐能夠短短一年內﹐愛上好幾個﹐看看不對頭﹐又轉回頭﹐挑個自由能伴她的﹐我真是不能理解。不過﹐也或許就是因為她是這樣﹐她要離婚去追求幸福﹐才會這樣理直氣壯﹐一點不覺得有什麼下不了手。人的不一樣﹐怎麼會差這麼遠呢﹖
今天更巧的是居然撞到NC。簡直不能相信有這麼巧﹐我幾天不出門﹐今天難得約了伊迪吃午飯﹐出來兩點半﹐滿街蕭條﹐天氣很壞﹐感覺非常蕭索﹐也很淒涼。我其實什麼也不想買﹐但不知為什麼會枴去中國市場看看。結果﹐竟然在那兒撞到NC。
我原先幾乎不敢認她﹐畢竟幾年不見了﹐見她也盯著我﹐我相信﹐如果我不叫她﹐她一定會當成不認識我﹐她就是這樣的人。或者我不該這樣說﹐應該說是很少人會像我這樣﹐真的對朋友一片至誠﹐只要我真的把他當成是我的朋友﹐那就怎麼樣都永遠真心相待。可是﹐對方卻常常有很多顧忌跟猶疑。NC從開始就這樣﹐當然﹐我明白她的苦衷﹐但她既然那樣對我﹐處處避著我﹐我也沒有辦法。她開始時還那樣瞞我﹐我卻始終相信她﹐直到她跟我坦白真相﹐我也沒有怪她。可是﹐她對我一直有疙瘩﹐我想是她對自己有疙瘩吧。今天看到她的雙胞胎都已經六歲了﹐我沒有問她跟他怎麼樣﹐也沒問那另一個女人怎麼樣。他們這三角﹐是他們自己要解決的事﹐兩個女人說的話都不可全信。那邊那個放出來的話也是他們一家和樂融融的樣子﹐可NC似乎有意無意地想讓人知道﹐那人的心在她跟她的孩子身上。
這原就不干我的事﹐只是﹐我把她當真朋友﹐從頭到尾就是支持她的﹐我只認為﹐她既有了孩子﹐就該放手了﹐那是為她自己跟孩子好。否則﹐能拖一輩子嗎﹖可是﹐她卻因此﹐在某種程度上﹐拒我於千里之外﹐我們再也不能真心對話了﹐每次她跟我講話﹐我都覺得她的閃爍﹐她對我﹐再也沒有真心話了。
那樣﹐也就只能算了吧﹐朋友的緣份﹐也是不能強求的﹐她有她自己的問題纏身﹐她既不願真心待我﹐我也沒什麼好說。又豈知﹐幾年不見﹐她遠在數州之外﹐今天竟然會撞到她。她帶孩子回來看她媽媽﹐就這樣不期而遇。
看到她的孩子﹐我還是真心祝福她的﹐不管我們現在多麼遙遠﹐我知道她這段路走來非常不容易﹐她也很勇敢堅強。關乎情字﹐一旦碰上﹐實在也沒有是非可言。我尤其是最沒資格拿什麼是非道德去評斷別人的人。只是﹐她真的是我在乎的朋友﹐實在心疼罷了。可我﹐說來既好笑又傷心﹐我還心疼別人呢﹐我真是該心疼自己都來不及了﹐這樣徹底如灰的一場人生﹗
2007年11月26日 星期一
2007年11月17日 星期六
躲進小說世界
昨晚跟今天﹐幾乎什麼事也沒有做﹐網上看了好幾本倪匡年輕時寫的木蘭花故事。他一定不知道他有一個像我這樣忠實的讀者。我其實真的很感激倪匡﹐就像很多武俠小說的作者一樣﹐他們的這些文字故事﹐給了我逃避現實的機會﹐就像兩年前的這時候﹐我天天看那名揚花鼓的連續劇﹐那變成當時每天唯一的盼望跟等待﹐那樣艱難地爬過了那幾個月的可怕黑暗一樣。這些天﹐只要人不是在忙碌狀態﹐就覺得那種黑暗的感覺又在步步緊逼了﹐可是真正忙碌的時候﹐又覺得一切都很失控﹐只覺得自己不是自己的主人﹐那也是一種很難受的感覺。
我還記得我第一次看木蘭花的故事﹐是大概小學五年級﹐從爸爸帶回家的武俠世界裡看到的。要說我小時候﹐真看過什麼‘課外書’﹐這武俠世界就是我當時最珍貴的課外讀物了。昨晚開始看的這些故事真好看﹐我就這樣﹐沉迷了一天一夜﹐什麼也不去想。倪匡年輕時說故事的能力﹐真的是不同凡響地驚人﹐不過﹐人都會走下坡的﹐他現在顯然是已不再有同樣說故事的能力了。
每個人都逃不脫命運的軌跡﹐再聰明的才子﹐也會簡單地因為歲月而走向江郎才盡的一天。我自己﹐也在每天向那種無能為力的情況接近﹐要早早學會面對現實比較好。
今天﹐他們約我去聽演唱會﹐我很高興我沒去﹐我一點都不想動﹐對於自己能夠抗拒人情壓力﹐我自己覺得非常不容易。
我還記得我第一次看木蘭花的故事﹐是大概小學五年級﹐從爸爸帶回家的武俠世界裡看到的。要說我小時候﹐真看過什麼‘課外書’﹐這武俠世界就是我當時最珍貴的課外讀物了。昨晚開始看的這些故事真好看﹐我就這樣﹐沉迷了一天一夜﹐什麼也不去想。倪匡年輕時說故事的能力﹐真的是不同凡響地驚人﹐不過﹐人都會走下坡的﹐他現在顯然是已不再有同樣說故事的能力了。
每個人都逃不脫命運的軌跡﹐再聰明的才子﹐也會簡單地因為歲月而走向江郎才盡的一天。我自己﹐也在每天向那種無能為力的情況接近﹐要早早學會面對現實比較好。
今天﹐他們約我去聽演唱會﹐我很高興我沒去﹐我一點都不想動﹐對於自己能夠抗拒人情壓力﹐我自己覺得非常不容易。
2007年11月15日 星期四
心灰意冷
這兩天﹐心情真的灰﹐那些孩子﹐自己這樣不努力﹐還當面指責我沒耐心﹐而且說的他們都聽不懂﹐而他們自己﹐功課連碰到不碰一下﹐連題目都不看一眼﹐就說不懂。今天更難受﹐學生羅拉寶的媽來跟我談﹐她自己是個老師﹐看來非常精明的樣子。羅拉寶聰明應該是很聰明﹐而且顯然母教非常嚴格﹐但絕對也不是什麼特別資優的孩子﹐不過是家裡教得比較好﹐要論資優﹐真的遠的不要比﹐就比我自己那兩個小子都差得太遠了﹐但她那個媽﹐今天一來跟我談﹐就一幅盛氣凌人的樣子﹐她寶貝女兒﹐五次小考﹐有三次嚴重不及格﹐若非州考模擬考算一次大考成績﹐她考了個九十五﹐恐怕她這六個禮拜連及格都有問題。像州考這樣的考試﹐以前我那兩個小子﹐向來都是閉著眼睛﹐連大腦也不要用太多﹐就拿不到十分之一的腦袋去考﹐都考滿分的﹐這模擬考﹐不過二十題﹐錯一題﹐都已經太多了﹐不知羅拉寶那個媽憑什麼神氣成這樣。她跑來對我頤指氣使﹐跟我說什麼"classroom management" 的問題﹐一幅她女兒成績不好﹐跟我不會教有關係。
我讓羅拉寶在家慢慢把她做錯的幾份考題都重做一遍﹐既可以看書﹐還可以問她那個教初中數學的媽。給了她整整一個禮拜﹐她今天拿回來的結果﹐也還有不少錯誤﹐但總算把她的平均從勉強七十幾分拉到了八十五分﹐沒想到她那個媽卻認為這個成績是不能接受的﹐這樣大張旗鼓地要來跟我‘會談’﹐還要來指導我怎樣教課。當然﹐她是有教學經驗的﹐但我就不相信她有辦法把她寶貝女兒那班Pre-AP學生教到好到哪裡去。她自己這寶貝女兒﹐我不過出一個簡單的解方程﹐變數前面的係數是個分數﹐她就完全不會解﹐給她三次機會﹐教了他們全班超過五次﹐都還是一樣不會。她媽今天跑來‘指導’我應該如何教她女兒﹐我真是很不好受﹐心裡有一種非常非常窩囊的感覺。
我這幾天﹐忽然覺得決定來教書﹐好像是個非常愚蠢的決定了﹐我有種嚴重的虎落平陽被犬欺的感覺。他們這些當數學老師的人﹐沒有一個是自己真正數學有多了不起的﹐連如何教小孩子數學也不知道。但或許﹐我也不得不承認﹐他們長期跟這些大量低能的孩子相處﹐他們或許真的比較會對付他們﹐而我﹐實在太天真理想化了﹐我真的沒有想到公立學校裡的現實狀況這樣糟﹐這些孩子真的這樣無可救藥﹐這整個系統是這樣無可救藥﹐不論我們再繳多少稅﹐再花多少錢都沒有用﹐它整個是個不斷下沉無可救藥的黑洞﹐說穿了﹐就跟人類終極的共同命運一樣﹐整體一定是下沉的。
我真的心情很沉重﹐我覺得自己可能是撐不下去了。這些孩子﹐我救不了﹐心裡沮喪極了﹐付出那麼多心血﹐他們都無動于衷﹐我可能要想法子離開了。今天﹐真的沮喪極了﹐那個羅拉寶的媽﹐讓我非常非常沮喪﹐她以為她是誰﹗就像幾個禮拜前那個BB 一樣﹐真的﹐她們都以為她們是誰﹗我有一種嘔極了的感覺。這些孩子﹐都這麼不像話﹐整整六個禮拜﹐功課都沒有好好做過一天﹐五次小考﹐兩次大考﹐在我不斷地放水下﹐平均也只有五十幾分﹐居然到了最後一天﹐就丟來一大疊說是他“重做‘好了的考卷﹐要逼我給他及格。我不過瞄一眼﹐就知道他一樣幾乎全錯﹐我怎能讓他pass?我被這樣的逼迫﹐心裡既難過又痛恨。我一再苦口婆心要他們來家教﹐我好好把他們教會﹐他們就是不來﹐這幾天杭特那孩子還當面指責我說﹐我課堂上沒法把他們教會﹐那就是我不對﹐他們為什麼要來家教。我簡直氣得要吐血。他自己這樣無可救藥地懶惰跟惡劣態度﹐還這樣跟我說。他這六個禮拜﹐我看在他媽媽是以前鄰居的份上﹐怎樣也不放棄地努力救他﹐他才終於弄到了七十二分﹐居然在課堂上跟我講出那樣的話來﹐我不要再管他了﹐他要不及格﹐活該﹐我為什麼要救他﹖
覺得自己跟一個孩子這樣﹐真是意氣用事﹐非常不值得﹐但是﹐我是真的傷心﹐就像我自己孩子前幾年那樣叛逆時﹐他們弄得我非常傷心﹐我就是儘量不理他們的﹐因為真的沒辦法。今天﹐這些還是別人的孩子﹐卻也弄得我一樣傷心﹐我這是幹什麼呢﹖我真的要認真考慮﹐不要再教書了吧。想到這裡﹐心情真是昏天黑地地黑暗﹐直想大哭﹐想到自己這樣執著﹐什麼其他的都不想﹐一心就想要教高中數學﹐經過那麼艱苦的努力﹐闖過那麼多的關卡﹐結果竟是這樣一個讓我心碎的局面﹐我真的不知該怎麼收拾﹐覺得連一步往前行的勇氣都沒有了。我不知道可以做什麼﹐因為我對做任何別的事﹐都已經沒有一點心了。
啊﹐今天﹐非常非常非常沮喪﹐非常非常非常難過。
我讓羅拉寶在家慢慢把她做錯的幾份考題都重做一遍﹐既可以看書﹐還可以問她那個教初中數學的媽。給了她整整一個禮拜﹐她今天拿回來的結果﹐也還有不少錯誤﹐但總算把她的平均從勉強七十幾分拉到了八十五分﹐沒想到她那個媽卻認為這個成績是不能接受的﹐這樣大張旗鼓地要來跟我‘會談’﹐還要來指導我怎樣教課。當然﹐她是有教學經驗的﹐但我就不相信她有辦法把她寶貝女兒那班Pre-AP學生教到好到哪裡去。她自己這寶貝女兒﹐我不過出一個簡單的解方程﹐變數前面的係數是個分數﹐她就完全不會解﹐給她三次機會﹐教了他們全班超過五次﹐都還是一樣不會。她媽今天跑來‘指導’我應該如何教她女兒﹐我真是很不好受﹐心裡有一種非常非常窩囊的感覺。
我這幾天﹐忽然覺得決定來教書﹐好像是個非常愚蠢的決定了﹐我有種嚴重的虎落平陽被犬欺的感覺。他們這些當數學老師的人﹐沒有一個是自己真正數學有多了不起的﹐連如何教小孩子數學也不知道。但或許﹐我也不得不承認﹐他們長期跟這些大量低能的孩子相處﹐他們或許真的比較會對付他們﹐而我﹐實在太天真理想化了﹐我真的沒有想到公立學校裡的現實狀況這樣糟﹐這些孩子真的這樣無可救藥﹐這整個系統是這樣無可救藥﹐不論我們再繳多少稅﹐再花多少錢都沒有用﹐它整個是個不斷下沉無可救藥的黑洞﹐說穿了﹐就跟人類終極的共同命運一樣﹐整體一定是下沉的。
我真的心情很沉重﹐我覺得自己可能是撐不下去了。這些孩子﹐我救不了﹐心裡沮喪極了﹐付出那麼多心血﹐他們都無動于衷﹐我可能要想法子離開了。今天﹐真的沮喪極了﹐那個羅拉寶的媽﹐讓我非常非常沮喪﹐她以為她是誰﹗就像幾個禮拜前那個BB 一樣﹐真的﹐她們都以為她們是誰﹗我有一種嘔極了的感覺。這些孩子﹐都這麼不像話﹐整整六個禮拜﹐功課都沒有好好做過一天﹐五次小考﹐兩次大考﹐在我不斷地放水下﹐平均也只有五十幾分﹐居然到了最後一天﹐就丟來一大疊說是他“重做‘好了的考卷﹐要逼我給他及格。我不過瞄一眼﹐就知道他一樣幾乎全錯﹐我怎能讓他pass?我被這樣的逼迫﹐心裡既難過又痛恨。我一再苦口婆心要他們來家教﹐我好好把他們教會﹐他們就是不來﹐這幾天杭特那孩子還當面指責我說﹐我課堂上沒法把他們教會﹐那就是我不對﹐他們為什麼要來家教。我簡直氣得要吐血。他自己這樣無可救藥地懶惰跟惡劣態度﹐還這樣跟我說。他這六個禮拜﹐我看在他媽媽是以前鄰居的份上﹐怎樣也不放棄地努力救他﹐他才終於弄到了七十二分﹐居然在課堂上跟我講出那樣的話來﹐我不要再管他了﹐他要不及格﹐活該﹐我為什麼要救他﹖
覺得自己跟一個孩子這樣﹐真是意氣用事﹐非常不值得﹐但是﹐我是真的傷心﹐就像我自己孩子前幾年那樣叛逆時﹐他們弄得我非常傷心﹐我就是儘量不理他們的﹐因為真的沒辦法。今天﹐這些還是別人的孩子﹐卻也弄得我一樣傷心﹐我這是幹什麼呢﹖我真的要認真考慮﹐不要再教書了吧。想到這裡﹐心情真是昏天黑地地黑暗﹐直想大哭﹐想到自己這樣執著﹐什麼其他的都不想﹐一心就想要教高中數學﹐經過那麼艱苦的努力﹐闖過那麼多的關卡﹐結果竟是這樣一個讓我心碎的局面﹐我真的不知該怎麼收拾﹐覺得連一步往前行的勇氣都沒有了。我不知道可以做什麼﹐因為我對做任何別的事﹐都已經沒有一點心了。
啊﹐今天﹐非常非常非常沮喪﹐非常非常非常難過。
2007年11月13日 星期二
矛盾
心情真的難過﹐教這些才十四﹑五歲的孩子﹐不論我多麼努力﹐他們都一點也不再乎。馬上要算這六禮拜的成績了﹐一再苦口婆心勸他們要來家教﹐重考他們的試題﹐他們就是理都不理﹐弄得我替他們急得肩膀疼得不得了。這種苦﹐我真的不知道跟誰去說。實在不好意思再儘跟朋友倒這些不營養的事﹐只好跑來這兒寫給自己。我真的是太高估這些孩子了嗎﹖今天有位老師送伊妹兒出來說她昨晚去看學生劇團的表演﹐感動得不得了﹐她提醒我們今晚都該去看﹐她說﹐那樣能夠提醒我們自己﹐我們每天面對的孩子們到底是怎樣的一群孩子。是的﹐他們都是孩子﹐正因為這樣﹐我才這樣盡全力去教他們﹐但是真的覺得一切努力都是白搭﹐很不忍心把他們當掉﹐但是﹐如果到了這最後一刻﹐他們還是都不在乎﹐那我就再也沒有辦法了。心裡很煩﹐覺得也許我真的不該繼續教下去﹐因為沒有辦法不對他們這樣用心﹐可是他們太讓人失望﹐或許﹐我就只能逃開﹐眼不見為淨。可是﹐真的是很希望自己能幫助他們的啊。唉﹐我真是矛盾極了。
2007年11月10日 星期六
作者寫的都是自己
今天在網上看到一篇文章﹐有人引胡蘭成今生今世裡寫的張愛玲﹕胡蘭成寫著「愛玲從來不牽愁惹恨，要就是大哭一場。」「她文章裡慣會描畫惻惻輕怨，脈脈情思，靜靜淚痕，但她本人卻寧像晴天落白雨。」看到這裡﹐我想到作者跟她筆下人物之間的關係﹐我相信﹐最好的作者﹐其實寫來寫去﹐都寫的是自己﹐只是自己的多面角度而已。那是一種內心的自我觀照 ﹐看似與外界無關﹐其實卻是人性最幽微之處。真正好的作者都是天成的﹐沒有什麼後天養成的這樣的事﹐所以最近報上有報導什麼學院派作家﹐我實在是很不以為然的﹐那些作者﹐如果真是好作者﹐他不是因為進了學院而成為好作者﹐他只是因為恰巧選擇進了學院而已。原來張愛玲本人像晴天落白雨﹐是能縱情大哭的人﹐跟她筆下的人物好像很不一樣﹐其實這一點都不奇怪﹐我不也是這樣嗎﹖有時都搞不清到底哪個樣才是自己真正的樣貌﹐可是再仔細想﹐那當然全部都是我﹐結論就是﹐我其實是很難界定的﹐當然﹐那是別人的看法﹐我自己看﹐其實再清楚不過了。
最近“色﹑戒”大紅﹐網上的討論汗牛充棟﹐我想我一時是不會有機會去看的﹐倒是有同學貼了張愛玲的原文﹐我看了﹐那女主角王佳芝一念之差﹐前功盡棄﹐就在她腦海裡那轟然一聲﹐“原來他是真正愛我的”﹗張愛玲寫的愛情﹐真是血淋淋到女人自己看了都要害怕的地步﹐太真實了﹐女人果然是完全由愛情支配的動物﹐一切價值﹐一遇到愛情﹐就全部靠邊站了。這樣血淋淋的真相﹐怎能不讓女人自己看了都害怕﹖
每天從早上七點半到晚上十點半﹐一天整整十五個小時在學校裡﹐一丁點空閑都沒有﹐我幾乎開始想﹐不知這樣的日子我還能撐下去多久。但要不停鼓勵自己﹐這才是剛開始﹐也許上了軌道就好了。最難的事﹐整個身心沒法抽離這種狀況﹐給自己一個break﹐我一向是需要把自己抽離出來﹐冷眼旁觀一下這個世界﹐更好好跟自己獨自對話一下的﹐一旦忙成這樣﹐我沒法跟這世界保持那樣的距離﹐也沒法跟自己好好對話﹐我就覺得自己要崩潰了﹐這真是一種極可怕的狀況。自己這小小晴閣﹐我都不能常常來﹐這讓我真是非常沮喪。
最近“色﹑戒”大紅﹐網上的討論汗牛充棟﹐我想我一時是不會有機會去看的﹐倒是有同學貼了張愛玲的原文﹐我看了﹐那女主角王佳芝一念之差﹐前功盡棄﹐就在她腦海裡那轟然一聲﹐“原來他是真正愛我的”﹗張愛玲寫的愛情﹐真是血淋淋到女人自己看了都要害怕的地步﹐太真實了﹐女人果然是完全由愛情支配的動物﹐一切價值﹐一遇到愛情﹐就全部靠邊站了。這樣血淋淋的真相﹐怎能不讓女人自己看了都害怕﹖
每天從早上七點半到晚上十點半﹐一天整整十五個小時在學校裡﹐一丁點空閑都沒有﹐我幾乎開始想﹐不知這樣的日子我還能撐下去多久。但要不停鼓勵自己﹐這才是剛開始﹐也許上了軌道就好了。最難的事﹐整個身心沒法抽離這種狀況﹐給自己一個break﹐我一向是需要把自己抽離出來﹐冷眼旁觀一下這個世界﹐更好好跟自己獨自對話一下的﹐一旦忙成這樣﹐我沒法跟這世界保持那樣的距離﹐也沒法跟自己好好對話﹐我就覺得自己要崩潰了﹐這真是一種極可怕的狀況。自己這小小晴閣﹐我都不能常常來﹐這讓我真是非常沮喪。
2007年11月1日 星期四
真的灰心起來
難得一天﹐居然晚上八點以前就到家了。雖然仍是抱回一大堆工作﹐但至少是到家了。
避開這世界的紛擾﹐就想來這裡跟自己說說話。昨天KS課後來看我﹐客套了一會﹐原來是有個不知輕重的SPED學生跟他足球教練說我碰到有人來觀察時教學的方法跟平常不一樣﹐有人來﹐我就會叫學生回答﹐平常不會﹐都是我一直在講。那個教練居然跑去跟KS說﹐KS又認為是大事﹐跑來警告我。
我其實很疲累﹐懶於辯白﹐我也早已看清﹐KS這樣的人﹐就是那種只要說話﹐就讓人不舒服的人﹐我也不是現在才認識她﹐多年前孩子們游泳時﹐要跟她car pool﹐就發現是不好合作的人。她也不是壞心﹐她其實是好意﹐但有的人﹐真的一講話就讓人不舒服﹐比如兩個禮拜前BB來看我﹐把我整很慘那事﹐KS居然跟我說﹕“妳要小心點﹐妳現在是有個"crisis"的人。”﹐唉﹐我想﹐這老美﹐也未免用詞太差﹐什麼了不得呢﹖這算什麼crisis 呢﹖他們明年不僱我﹐那是他們的大損失﹐我crisis 什麼﹖最多就是稍微麻煩點﹐要重新找工作罷了。
今天也是一樣﹐一個SPED的孩子說的不知輕重不負責任的話﹐他們居然拿雞毛當令箭﹐這樣來找我麻煩﹐真讓人灰心而且覺得萬分不值。
真的灰心起來﹐我以前從來沒有想過退休這兩個字﹐一直都是覺得怎麼樣﹐都要找些目標去過生活的﹐但現在﹐忽然之間﹐非常地心灰意懶﹐覺得自己實在是非常不適合這個世界﹐到哪裡都不適合。不知道哪 一天﹐我才可以不要在這個世界裡遭受如此的折騰跟折磨。
那邊部落格裡遇到的那些陌生人﹐真是讓人煩透了﹐而且死纏濫打的﹐沒法跟他們好好理性對話。我因此不願再說任何話﹐一想到我說的話﹐居然那些爛人也在看﹐我簡直覺得像全身給癩蛤蟆的毒液沾上那麼難過。
避開這世界的紛擾﹐就想來這裡跟自己說說話。昨天KS課後來看我﹐客套了一會﹐原來是有個不知輕重的SPED學生跟他足球教練說我碰到有人來觀察時教學的方法跟平常不一樣﹐有人來﹐我就會叫學生回答﹐平常不會﹐都是我一直在講。那個教練居然跑去跟KS說﹐KS又認為是大事﹐跑來警告我。
我其實很疲累﹐懶於辯白﹐我也早已看清﹐KS這樣的人﹐就是那種只要說話﹐就讓人不舒服的人﹐我也不是現在才認識她﹐多年前孩子們游泳時﹐要跟她car pool﹐就發現是不好合作的人。她也不是壞心﹐她其實是好意﹐但有的人﹐真的一講話就讓人不舒服﹐比如兩個禮拜前BB來看我﹐把我整很慘那事﹐KS居然跟我說﹕“妳要小心點﹐妳現在是有個"crisis"的人。”﹐唉﹐我想﹐這老美﹐也未免用詞太差﹐什麼了不得呢﹖這算什麼crisis 呢﹖他們明年不僱我﹐那是他們的大損失﹐我crisis 什麼﹖最多就是稍微麻煩點﹐要重新找工作罷了。
今天也是一樣﹐一個SPED的孩子說的不知輕重不負責任的話﹐他們居然拿雞毛當令箭﹐這樣來找我麻煩﹐真讓人灰心而且覺得萬分不值。
真的灰心起來﹐我以前從來沒有想過退休這兩個字﹐一直都是覺得怎麼樣﹐都要找些目標去過生活的﹐但現在﹐忽然之間﹐非常地心灰意懶﹐覺得自己實在是非常不適合這個世界﹐到哪裡都不適合。不知道哪 一天﹐我才可以不要在這個世界裡遭受如此的折騰跟折磨。
那邊部落格裡遇到的那些陌生人﹐真是讓人煩透了﹐而且死纏濫打的﹐沒法跟他們好好理性對話。我因此不願再說任何話﹐一想到我說的話﹐居然那些爛人也在看﹐我簡直覺得像全身給癩蛤蟆的毒液沾上那麼難過。
2007年10月28日 星期日
孩子們真的明白
本來﹐這段﹐是寫給想給他看的人﹐可是﹐再想﹐算了﹐煩人家做什麼﹖誰不煩呢﹖有緣能彼此相識﹐這些人﹐成為我的支持力量﹐我已經很感激了﹐別再去煩人了﹐這類實在很 junky 的情緒跟細節﹐自己倒在這裡就算了﹐這本來不就是自己當初建立這個小小晴閣的原意嗎﹖就希望能學會自己完全擔待﹐不要再煩任何人了。距離還是很重要的﹐難過時﹐如果不能自己擔待﹐遲早就又要綵到不該踩的線﹐自己堅強點﹐實在是很重要。
一個危機﹐算過去了﹐我也太會演戲了﹐畢竟都這個年紀了﹐真的知道怎麼演。我的大老闆(First Vice Principal)﹐接到那個把我評得一文不值的BB報告後 (她的原文是 “I was fairly distressed for what I saw today。”)﹐當然很緊張﹐把我放在特殊觀察list 上﹐又跟我開會﹐給我列個一個月的改進計劃。說真的﹐都是狗屁﹐比如﹐每天要詳列教學計劃﹐要列到幾乎minute by minute。真是不但沒法幫我﹐更給我添更多壓力跟麻煩。
我最後還是全部自己解決的﹐我那一班極難搞的“資優班”(其實真正資優的﹐大概最多兩個﹐聰明﹑乖又努力的﹐大概有六七個最多﹐其他幾個普通還好也乖的﹐再有四分之一是普通﹑還好﹑但有別人搗蛋就會跟著的﹐另外剩下的四﹑五個﹐其實都非常差﹐又愛現﹐又什麼都不知道﹐也不愛學﹐可是卻是極度麻煩製造者)﹐也是我自己在想法改進的。他們沒有任何人能幫我。
另外幾個普通班﹐我已想法轉出去四個非常sped 的孩子﹐把他們轉去特教資源班。那些特教資源﹐政府給很多錢﹐但整個系統非常沒效率﹐該接受幫忙的孩子享受不到﹐我把那四個孩子轉出去﹐都是我自己一直去跟system fight 的結果﹐以前﹐他們就這樣跟著班﹐什麼也不會﹐簡直是害了孩子﹐也害了那班。我不斷fight﹐沒有人幫我。我現在還在 fight﹐有幾個一點辦法也沒有的﹐我天天打電話給家長﹐也沒用。也有兩個大壞蛋﹐我一直叫救命﹐也沒人理。
我說我很會演戲是﹐大老闆叫我去﹐我滿臉笑容﹐謝謝他幫忙﹐給我機會學習成長。(BB打報告﹐是上週四。我一個週末﹐其實已全盤自己重新調整了﹐周一﹐我的數學主任先來看﹐她看到的是perfect﹐她也打了報告﹐但BB 的報告太毒﹐殺傷力很大)﹐週二﹐大老闆叫我去﹐給我立改進計劃書﹐我笑著拿下。週五﹐我給了他十頁(regular & Pre-AP 2 classes, and 5 days) 詳細教課內容計劃書﹐簡直漂亮得無懈可擊。週五下午開會﹐他跟我講了一大堆好聽的話﹐說他多麼滿意我的計劃書﹐他也聽到很多good comment﹐我還是一樣演戲﹐直說﹐謝謝他的信任﹑栽培跟領導。其實﹐你當然知道﹐我心裡實在幹得要死(對不起﹐說點粗話﹐非如此﹐不足以洩心頭恨﹐我本來就來自常講這些話的階層)﹐我對一切的system都覺得很反感﹗真的﹐他們全是狗屁﹐它們的作用﹐不是在幫助個體﹐尤其是特別優秀的個體﹐它們唯一的作用﹐就是限制跟牽制個體。我只能安慰我自己﹐只要學生真的學到東西﹐我這樣轉換了跑道的人生選擇﹐也就沒錯了。
還是很安慰的﹐週五讓那班資優班不上課﹐佈置教室﹐有幾個孩子畫出來的海報﹐上面寫著 “Love + Joy = Mrs. Wang”﹐我真的滿感動的。沒想到﹐孩子們真的明白。
一個危機﹐算過去了﹐我也太會演戲了﹐畢竟都這個年紀了﹐真的知道怎麼演。我的大老闆(First Vice Principal)﹐接到那個把我評得一文不值的BB報告後 (她的原文是 “I was fairly distressed for what I saw today。”)﹐當然很緊張﹐把我放在特殊觀察list 上﹐又跟我開會﹐給我列個一個月的改進計劃。說真的﹐都是狗屁﹐比如﹐每天要詳列教學計劃﹐要列到幾乎minute by minute。真是不但沒法幫我﹐更給我添更多壓力跟麻煩。
我最後還是全部自己解決的﹐我那一班極難搞的“資優班”(其實真正資優的﹐大概最多兩個﹐聰明﹑乖又努力的﹐大概有六七個最多﹐其他幾個普通還好也乖的﹐再有四分之一是普通﹑還好﹑但有別人搗蛋就會跟著的﹐另外剩下的四﹑五個﹐其實都非常差﹐又愛現﹐又什麼都不知道﹐也不愛學﹐可是卻是極度麻煩製造者)﹐也是我自己在想法改進的。他們沒有任何人能幫我。
另外幾個普通班﹐我已想法轉出去四個非常sped 的孩子﹐把他們轉去特教資源班。那些特教資源﹐政府給很多錢﹐但整個系統非常沒效率﹐該接受幫忙的孩子享受不到﹐我把那四個孩子轉出去﹐都是我自己一直去跟system fight 的結果﹐以前﹐他們就這樣跟著班﹐什麼也不會﹐簡直是害了孩子﹐也害了那班。我不斷fight﹐沒有人幫我。我現在還在 fight﹐有幾個一點辦法也沒有的﹐我天天打電話給家長﹐也沒用。也有兩個大壞蛋﹐我一直叫救命﹐也沒人理。
我說我很會演戲是﹐大老闆叫我去﹐我滿臉笑容﹐謝謝他幫忙﹐給我機會學習成長。(BB打報告﹐是上週四。我一個週末﹐其實已全盤自己重新調整了﹐周一﹐我的數學主任先來看﹐她看到的是perfect﹐她也打了報告﹐但BB 的報告太毒﹐殺傷力很大)﹐週二﹐大老闆叫我去﹐給我立改進計劃書﹐我笑著拿下。週五﹐我給了他十頁(regular & Pre-AP 2 classes, and 5 days) 詳細教課內容計劃書﹐簡直漂亮得無懈可擊。週五下午開會﹐他跟我講了一大堆好聽的話﹐說他多麼滿意我的計劃書﹐他也聽到很多good comment﹐我還是一樣演戲﹐直說﹐謝謝他的信任﹑栽培跟領導。其實﹐你當然知道﹐我心裡實在幹得要死(對不起﹐說點粗話﹐非如此﹐不足以洩心頭恨﹐我本來就來自常講這些話的階層)﹐我對一切的system都覺得很反感﹗真的﹐他們全是狗屁﹐它們的作用﹐不是在幫助個體﹐尤其是特別優秀的個體﹐它們唯一的作用﹐就是限制跟牽制個體。我只能安慰我自己﹐只要學生真的學到東西﹐我這樣轉換了跑道的人生選擇﹐也就沒錯了。
還是很安慰的﹐週五讓那班資優班不上課﹐佈置教室﹐有幾個孩子畫出來的海報﹐上面寫著 “Love + Joy = Mrs. Wang”﹐我真的滿感動的。沒想到﹐孩子們真的明白。
2007年10月23日 星期二
動彈不得
今天心情真是不好過﹐被老威叫去﹐BB沒來﹐好像一幅她不再屑於跟我開會的樣子。她一定也曾經整過卡拉﹐卡拉提到她﹐也是極極不以為然的樣子。有權的人﹐愛使用他的權勢去欺壓地位不如他的人﹐這好像是人類的劣根性之一﹐也難怪古訓裡說﹐不伎不求﹐人自然就強了起來。
老威說﹐要把我放在一個月的觀察plan 上﹐我真是不好受﹐但表面上﹐當然我也知道要怎麼play﹐講些漂亮的場面話﹐比如感謝他們相信我﹐感謝他們幫助我﹐感謝他們給我這機會去學習如何做個好老師等等﹐其實﹐我心裡難過極了﹐很想直直跟他們說﹐你們真是都瞎了眼﹗心裡那種窩囊跟不堪的感覺﹐真是很難洗去。
最傷心難過的還是學生﹐讓人失望極了。為什麼怎麼教也不會﹖今天居然有個女孩考試﹐連最簡單的distribution law 都不會﹐她居然跟我說我沒教過﹐我真是氣得想掐她的脖子。這樣的孩子﹐憑什麼要讓她過關呢﹖她絕對應該要重修﹗可是﹐像她這樣的孩子﹐超過六成啊﹐我怎麼辦呢﹖
反正今天是真的幾乎讓自己沒法動彈的一天﹐非常非常難過﹐想讓自己打起精神來做點事﹐變得非常非常難。根本就覺得完全動彈不得。
老威說﹐要把我放在一個月的觀察plan 上﹐我真是不好受﹐但表面上﹐當然我也知道要怎麼play﹐講些漂亮的場面話﹐比如感謝他們相信我﹐感謝他們幫助我﹐感謝他們給我這機會去學習如何做個好老師等等﹐其實﹐我心裡難過極了﹐很想直直跟他們說﹐你們真是都瞎了眼﹗心裡那種窩囊跟不堪的感覺﹐真是很難洗去。
最傷心難過的還是學生﹐讓人失望極了。為什麼怎麼教也不會﹖今天居然有個女孩考試﹐連最簡單的distribution law 都不會﹐她居然跟我說我沒教過﹐我真是氣得想掐她的脖子。這樣的孩子﹐憑什麼要讓她過關呢﹖她絕對應該要重修﹗可是﹐像她這樣的孩子﹐超過六成啊﹐我怎麼辦呢﹖
反正今天是真的幾乎讓自己沒法動彈的一天﹐非常非常難過﹐想讓自己打起精神來做點事﹐變得非常非常難。根本就覺得完全動彈不得。
重掌情況
昨天﹐把前兩天寫的一點心底話拿掉了。忽然之間覺得荒謬﹐人寫日記﹐實在是件奇怪的事﹐真的是寫給自己的﹐那就必須只對自己誠實﹐可是﹐誰能保證永不給人看到﹖若果真那樣﹐說真的﹐那寫來幹嘛﹖可是﹐真的在寫日記的時候﹐其實真的是寫給自己的﹐這就是一個詭異的矛盾了。有人說﹐偉人的日記都是假的﹐其實都是寫來為了給歷史留記錄的﹐既有了目的﹐當然就是假的了。唉﹐不知道﹐我這樣的寫法﹐真是日記嗎﹖我真的不知道。當初﹐或許真不該請任何人來看﹐就像我自己少女時期寫了十多年的日記﹐最後全燒掉了一樣﹐燒掉了﹐幾乎就可以自欺欺人地說它們從來未曾存在過。即使我請的人﹐屈指可數﹐而且都是我認為跟我緣份特別﹐在我心裡地位很不一樣的人﹐但人間的一切因緣距離﹐哪裡是渺小的我能堪得透的﹖其實﹐頂好就是自己一個人﹐徹底孤獨﹐那樣﹐也就只好認了。
今晚出來時﹐好冷啊﹐幾乎是冷風刺骨了﹐才十月下旬﹐這也有點反常。那時近九點了﹐整個停車場只有我一部車﹐讓我想起那年唸書遇到的第一個雪夜﹐也是全校就我一個人﹐走去停車場﹐回頭看﹐雪地裡﹐長長一排腳印﹐那淒涼的感覺﹐在心底的某一個角落﹐就這樣終生被定格了。今晚﹐又是我一個人﹐覺得好像﹐一個人﹐就是我今生的宿命了。
今天凱西 走進我第四堂課﹐我知道她會很高興﹐我自己昨天就明白﹐我會重新掌握情況﹐我不是會輕易被打倒的人﹐若沒這一點韌度跟強度﹐就不可能走到今天了。不過﹐我還是滿感動的﹐她給BB跟老威寫的對我的觀察報告說﹕The good ones learn from their mistakes, and this is exactly what I saw from CY today。我想這算是最高讚美了。不過﹐怎麼說﹐我一想到BB如何看我就很難過﹐明天還要跟她和老威去開會﹐我真是不想再去面對她。一切暫時放下﹐今天Pre-AP終於第一次能安靜下來﹐讓我教他們一點東西﹐我真的滿安慰的。
今晚出來時﹐好冷啊﹐幾乎是冷風刺骨了﹐才十月下旬﹐這也有點反常。那時近九點了﹐整個停車場只有我一部車﹐讓我想起那年唸書遇到的第一個雪夜﹐也是全校就我一個人﹐走去停車場﹐回頭看﹐雪地裡﹐長長一排腳印﹐那淒涼的感覺﹐在心底的某一個角落﹐就這樣終生被定格了。今晚﹐又是我一個人﹐覺得好像﹐一個人﹐就是我今生的宿命了。
今天凱西 走進我第四堂課﹐我知道她會很高興﹐我自己昨天就明白﹐我會重新掌握情況﹐我不是會輕易被打倒的人﹐若沒這一點韌度跟強度﹐就不可能走到今天了。不過﹐我還是滿感動的﹐她給BB跟老威寫的對我的觀察報告說﹕The good ones learn from their mistakes, and this is exactly what I saw from CY today。我想這算是最高讚美了。不過﹐怎麼說﹐我一想到BB如何看我就很難過﹐明天還要跟她和老威去開會﹐我真是不想再去面對她。一切暫時放下﹐今天Pre-AP終於第一次能安靜下來﹐讓我教他們一點東西﹐我真的滿安慰的。
2007年10月21日 星期日
寂寞清秋冷
在家改了一天的作業﹐晚上約傑兒吃飯﹐他很早就來了。我問他為什麼這麼早就來了﹐他說﹕“我想妳反正也沒有什麼life﹐我任何時候來﹐妳都會很高興看到我﹐而我現在剛好非常非常餓﹐所以我就來了。”那時還不到五點。聽他這樣講﹐不知該怎麼說﹐孩子的話一針見血﹐我真的是沒有life。
剛把Pre-AP 班的座位重新排了一下﹐希望禮拜一﹐一切會不一樣。去看了一下他們的file ﹐提醒自己﹐他們真的好小啊﹐才十四歲。也許﹐我真的是要求太高了。想到BB對我的那種無言的負面評價﹐我還是非常的upset﹐但真的必須告訴自己﹐她並不重要﹐重要的是我要把這些學生教好。因為心裡有了新的一點底﹐真的覺得後天開始﹐一切又會有新的希望。
那邊格子裡﹐真的滿無趣的。我總是希望能看到一些讓自己驚喜的東西﹐但久了﹐就發現﹐這像打嗎啡一樣﹐會越來越期望看到點什麼﹐哪有那麼多什麼給我看﹖我自己就是最常駐寫手了﹐別人誰像我這麼堅持﹖我還是自己這兒靜靜待著吧。
這裡真的是寂寞清秋冷的感覺﹐真的是一個人也沒有﹐不過﹐沒關係﹐既然我自己總共就不過告知了一隻手就算完的五個人﹐也知道他們都大概都不會常來﹐或者是根本不會來﹐這裡完全沒有人煙﹐也就是很正常的事了。自己選擇的﹐就只有自己擔待﹐關乎人生一切抉擇﹐其實也都不過就是這樣。
剛把Pre-AP 班的座位重新排了一下﹐希望禮拜一﹐一切會不一樣。去看了一下他們的file ﹐提醒自己﹐他們真的好小啊﹐才十四歲。也許﹐我真的是要求太高了。想到BB對我的那種無言的負面評價﹐我還是非常的upset﹐但真的必須告訴自己﹐她並不重要﹐重要的是我要把這些學生教好。因為心裡有了新的一點底﹐真的覺得後天開始﹐一切又會有新的希望。
那邊格子裡﹐真的滿無趣的。我總是希望能看到一些讓自己驚喜的東西﹐但久了﹐就發現﹐這像打嗎啡一樣﹐會越來越期望看到點什麼﹐哪有那麼多什麼給我看﹖我自己就是最常駐寫手了﹐別人誰像我這麼堅持﹖我還是自己這兒靜靜待著吧。
這裡真的是寂寞清秋冷的感覺﹐真的是一個人也沒有﹐不過﹐沒關係﹐既然我自己總共就不過告知了一隻手就算完的五個人﹐也知道他們都大概都不會常來﹐或者是根本不會來﹐這裡完全沒有人煙﹐也就是很正常的事了。自己選擇的﹐就只有自己擔待﹐關乎人生一切抉擇﹐其實也都不過就是這樣。
2007年10月20日 星期六
里程碑的一天
前天跟昨天﹐糟透了的兩天﹐尤其昨天﹐因為前天的事﹐結果昨天發酵﹐我完全不知如何面對﹐沮喪到極點。我自己也沒想到﹐忙到了七點多﹐準備回家了﹐在我的背包裡﹐找到了那神秘消失的Pre-AP班模擬考答案卷﹐我竟整個人一下子就清醒了﹐也不再那麼難過﹐因為我終於清楚來龍去脈﹐不再覺得完全失控那種惶恐。原來這過去的兩天﹐我基本上是完全失去了自己對一切的掌控﹐所以﹐我怎麼樣也不知道那整疊考卷哪裡去了﹐是因為在腦子裡完全沒法track what had happened﹐那讓我極度不安。等到昨天晚上要回家了﹐才在背包裡看到那疊考卷﹐我忽然之間﹐就什麼都明白了﹐明白那一切不是我的錯﹐一旦原諒了自己﹐我也就往前走了﹐至於BB的評論﹐我已不在乎﹐她說“I was fairly distressed for what I saw”﹐這已不重要了﹐我找回了自己﹐就不必在乎她怎麼看我。我再度清楚知道自己能做什麼了。
其實﹐我最怕的就是不知道自己在幹什麼﹐而過去的一整個禮拜﹐從星期一開始就這樣﹐MQ從加州來﹐我忙到8點鐘﹐趕去看她﹐跑陌生遠路又很晚回家。連著三天課後訓練。學生早﹑午晚都到我這來家教﹐白天學生完全失控。我二﹑六兩堂的planning 又被徹底剝奪﹐難怪我什麼事也不能做﹐一切都失控。
昨晚﹐終於冷靜下來﹐我找到傑兒﹐真的不能相信他這麼成熟懂事了﹐也許﹐美國文化的正面鼓勵人﹐真的讓人長大後不一樣﹐他能做到的﹐我做不到﹐我跟他說﹐我對BB對我的成見非常沮喪﹐而且已經認定我永遠輸了﹐我永遠也不可能贏回什麼﹐也不可能贏到她的尊敬跟信任。沒想到傑兒居然立刻很肯定地說﹕“Yes, you can, there is a way.”我問他 how﹐他說﹕“You just do what you need to do and don't give a damn about what others think of you.”, 他講的道理這麼簡單﹐可是對我而言﹐卻是非常非常難的事。像我們這樣一輩子活在被別人評分的價值裡﹐很難這樣瀟灑不在乎。由於怕被別人打低分﹐我成為自己最嚴厲的評分者﹐我總是不給自己好過﹐最不讓我過去的就是我自己。
不過﹐昨天﹐我真是學到了很多﹐我也整個人輕鬆起來。我相信情況不會更壞了。昨晚我給凱西跟凱拉寫了一封信﹐叫她倆K1﹐ K2 吧﹐我把那信貼來這裡﹐給自己記下這很特殊的一天。它應該是mark 了一個里程碑的一天﹐希望這之後﹐我就可以往前大大地邁進一步了。
昨天﹐是 Home coming day﹐但因為發生的事﹐這高中非常特別的一天﹐我竟然等於完全錯過了。下午三﹑四點左右﹐當時我正在打電話給溫蒂韓森﹐她真的很好﹐也很理解﹐我很感謝她﹐是她在電話裡提醒我﹐應該要立刻放下電話﹐至少出去看看街上遊行是什麼樣子﹐我才走出門﹐非常驚訝地發現陽光溫和又美好﹐秋天的陽光﹐沒有炙人的威力﹐只有溫暖﹐而街上人們那麼熱鬧開心﹐我才知道﹐原來﹐不論任何時候﹐走出門﹐外面其實一直有一個陽光世界。
Dear K1 and K2:
It was a very difficult day for me, I truly want to thank you two with all my heart for your understanding, support and help.
I learned a very big and very precious lesson today and I believe that I have re-gathered myself all together again.
It was not easy, I felt so knocked down, I felt so overwhelmingly "broke". I felt like I did not know how to put myself back together again. But miracle does happen, I just want to share this part with you two, because not only I consider you two as my mentors, I also know you are my friends, this is about life, not just about doing things on job.
Today, I finally found that whole stack of answering sheets that had been mysteriously missing since yesterday. It was indeed the cause of the whole mess. When I found it, all of a sudden, I realized that it is a lesson God taught me, I learned to see the fact, and learned to forgive myself. It was only when I learned to forgive myself that I can release myself from that terrible negative thinking pattern and to move on. I learned that it really was not my fault. All I have to do is just to learn to deal with panicky situation when things do not go as planned.
I was not ready for that at all, because I am always planning things to the very detail in hope that everything is under control as the way it should be. When things do not go that way, I need to learn how to deal with it, that's it. There is nothing wrong with me, I am just a regular person like any one else in the world, no one is perfect. When I make a mistake, I need to forgive myself first so I can move on instead of trapping myself in the self-blaiming mode for so long.
As for BB's negative opinion against me, I don't worry about it any more, I found that it's not important whether I can earn her respect back or not, it is important if I believe I can do the job.
Now, I have gained my confidence back again. I took all your advices for me today, I have put the objectives on the board, have got the calculators all ready, things like that, I feel I can do the job again.
I have to thank my 20-year-old son Michael for one thing; today, I talked to him and told him every thing, and I said: " I feel so bad that I think there is no way I can win when people had already formed a hard negative opinion against me." what he told me was very precious, I think I start to see that is the deep positive American culture that he grew up with that made him this way, this is something I had hard time to think, but I am learning. What he said to me was: "Yes, Mom, there is a way, just do what you need to do and don’t give a damn about what others think of you.".
I think Kathy had told me this same thing earlier, but I was so overwhelmingly sad that I could not hear the wisdom of this thought. But thank God that I heard it again from my own son when I started to be able to hear things clear again. And it all happened when I started to forgive myself.
I hope I can show Kathy a positive image Monday, and I think I can now. Well, if things go wild again, I will just treat it as another day and be positive and keep the hope for the second day.
A friend of mine who was in tracking team once told me, one important thing they got trained in the team is how to get up right away when you fall, it's not whether you are going to win or lose at the end that is important, it is whether you can always get up right away when you fall. I always try to plan every thing to the perfect level to avoid falling down, so when I actually fall, which really does not happen often at all, I had hard time to get up right away, but today, I learned that this is something I need to learn as quick as possible now.
Well, that's what I truly want to share with you. I thank you two for everything with all my heart.
As far as for that mytery of the missing packet, well, if you care to know, here is the story. I graded them Tueday immediately and got it planned to start the students for correction on Thursday. Wednesday were crazy, I had the whole stack on my desk the whole day that I had that strong impression they are safe on my desk and every thing would go as planned.
But Wed afternoon, I had that GT tranining, students came for tutoring, I ran at the last minutes, so I had every thing on my desk into my backpack and ran for my class, I was going to do homework that night. And that night, I had a whole big stack of info from the training too that I was too tired to touch them.
On Thursday, I would have got every thing out from my back pack in the morning if I had time, I would have seen that packet, but the students came to tutoring right away, I got absolutely no time to put anything in order.
I was planning to do so during the 2nd period, had I had that chance, I would have found my packet also, then things would gone smoothly too. But I was called for that roll meeting right then, at that moment, all I could think of was that I need some copies for my next class that I had to run for it and run for the meeting, so that packet was completely out of my mind.
My last impresson about that packet was it had been sitting on my desk since Tuesday. So when I could not find it, I was panicky. Had BB not come in that day, I would have faced the reality right in front of me and go for it. I knew how to handle it, just like I finally did. But she walked in at that moment, she took over the class and that actually put me back to my panicky mode that all I was thinking was trying to find that stupid packet.
Now you see, that's when I finally learned to forgive myself. I was not given any opportunities at all to put anything in order as the way I would want. So, I should not blame on myself that much any more, I just have to learn to deal with the situation in a more efficient way. Well, the detail does not matter, but the lesson I learned from it matters.
I appreciate you two so much that you believe in me and always want to help when I need the help. I do feel positive now, and I know I can do the job now. I will just take one day at a time.
Thank you. Have a great weekend.
其實﹐我最怕的就是不知道自己在幹什麼﹐而過去的一整個禮拜﹐從星期一開始就這樣﹐MQ從加州來﹐我忙到8點鐘﹐趕去看她﹐跑陌生遠路又很晚回家。連著三天課後訓練。學生早﹑午晚都到我這來家教﹐白天學生完全失控。我二﹑六兩堂的planning 又被徹底剝奪﹐難怪我什麼事也不能做﹐一切都失控。
昨晚﹐終於冷靜下來﹐我找到傑兒﹐真的不能相信他這麼成熟懂事了﹐也許﹐美國文化的正面鼓勵人﹐真的讓人長大後不一樣﹐他能做到的﹐我做不到﹐我跟他說﹐我對BB對我的成見非常沮喪﹐而且已經認定我永遠輸了﹐我永遠也不可能贏回什麼﹐也不可能贏到她的尊敬跟信任。沒想到傑兒居然立刻很肯定地說﹕“Yes, you can, there is a way.”我問他 how﹐他說﹕“You just do what you need to do and don't give a damn about what others think of you.”, 他講的道理這麼簡單﹐可是對我而言﹐卻是非常非常難的事。像我們這樣一輩子活在被別人評分的價值裡﹐很難這樣瀟灑不在乎。由於怕被別人打低分﹐我成為自己最嚴厲的評分者﹐我總是不給自己好過﹐最不讓我過去的就是我自己。
不過﹐昨天﹐我真是學到了很多﹐我也整個人輕鬆起來。我相信情況不會更壞了。昨晚我給凱西跟凱拉寫了一封信﹐叫她倆K1﹐ K2 吧﹐我把那信貼來這裡﹐給自己記下這很特殊的一天。它應該是mark 了一個里程碑的一天﹐希望這之後﹐我就可以往前大大地邁進一步了。
昨天﹐是 Home coming day﹐但因為發生的事﹐這高中非常特別的一天﹐我竟然等於完全錯過了。下午三﹑四點左右﹐當時我正在打電話給溫蒂韓森﹐她真的很好﹐也很理解﹐我很感謝她﹐是她在電話裡提醒我﹐應該要立刻放下電話﹐至少出去看看街上遊行是什麼樣子﹐我才走出門﹐非常驚訝地發現陽光溫和又美好﹐秋天的陽光﹐沒有炙人的威力﹐只有溫暖﹐而街上人們那麼熱鬧開心﹐我才知道﹐原來﹐不論任何時候﹐走出門﹐外面其實一直有一個陽光世界。
Dear K1 and K2:
It was a very difficult day for me, I truly want to thank you two with all my heart for your understanding, support and help.
I learned a very big and very precious lesson today and I believe that I have re-gathered myself all together again.
It was not easy, I felt so knocked down, I felt so overwhelmingly "broke". I felt like I did not know how to put myself back together again. But miracle does happen, I just want to share this part with you two, because not only I consider you two as my mentors, I also know you are my friends, this is about life, not just about doing things on job.
Today, I finally found that whole stack of answering sheets that had been mysteriously missing since yesterday. It was indeed the cause of the whole mess. When I found it, all of a sudden, I realized that it is a lesson God taught me, I learned to see the fact, and learned to forgive myself. It was only when I learned to forgive myself that I can release myself from that terrible negative thinking pattern and to move on. I learned that it really was not my fault. All I have to do is just to learn to deal with panicky situation when things do not go as planned.
I was not ready for that at all, because I am always planning things to the very detail in hope that everything is under control as the way it should be. When things do not go that way, I need to learn how to deal with it, that's it. There is nothing wrong with me, I am just a regular person like any one else in the world, no one is perfect. When I make a mistake, I need to forgive myself first so I can move on instead of trapping myself in the self-blaiming mode for so long.
As for BB's negative opinion against me, I don't worry about it any more, I found that it's not important whether I can earn her respect back or not, it is important if I believe I can do the job.
Now, I have gained my confidence back again. I took all your advices for me today, I have put the objectives on the board, have got the calculators all ready, things like that, I feel I can do the job again.
I have to thank my 20-year-old son Michael for one thing; today, I talked to him and told him every thing, and I said: " I feel so bad that I think there is no way I can win when people had already formed a hard negative opinion against me." what he told me was very precious, I think I start to see that is the deep positive American culture that he grew up with that made him this way, this is something I had hard time to think, but I am learning. What he said to me was: "Yes, Mom, there is a way, just do what you need to do and don’t give a damn about what others think of you.".
I think Kathy had told me this same thing earlier, but I was so overwhelmingly sad that I could not hear the wisdom of this thought. But thank God that I heard it again from my own son when I started to be able to hear things clear again. And it all happened when I started to forgive myself.
I hope I can show Kathy a positive image Monday, and I think I can now. Well, if things go wild again, I will just treat it as another day and be positive and keep the hope for the second day.
A friend of mine who was in tracking team once told me, one important thing they got trained in the team is how to get up right away when you fall, it's not whether you are going to win or lose at the end that is important, it is whether you can always get up right away when you fall. I always try to plan every thing to the perfect level to avoid falling down, so when I actually fall, which really does not happen often at all, I had hard time to get up right away, but today, I learned that this is something I need to learn as quick as possible now.
Well, that's what I truly want to share with you. I thank you two for everything with all my heart.
As far as for that mytery of the missing packet, well, if you care to know, here is the story. I graded them Tueday immediately and got it planned to start the students for correction on Thursday. Wednesday were crazy, I had the whole stack on my desk the whole day that I had that strong impression they are safe on my desk and every thing would go as planned.
But Wed afternoon, I had that GT tranining, students came for tutoring, I ran at the last minutes, so I had every thing on my desk into my backpack and ran for my class, I was going to do homework that night. And that night, I had a whole big stack of info from the training too that I was too tired to touch them.
On Thursday, I would have got every thing out from my back pack in the morning if I had time, I would have seen that packet, but the students came to tutoring right away, I got absolutely no time to put anything in order.
I was planning to do so during the 2nd period, had I had that chance, I would have found my packet also, then things would gone smoothly too. But I was called for that roll meeting right then, at that moment, all I could think of was that I need some copies for my next class that I had to run for it and run for the meeting, so that packet was completely out of my mind.
My last impresson about that packet was it had been sitting on my desk since Tuesday. So when I could not find it, I was panicky. Had BB not come in that day, I would have faced the reality right in front of me and go for it. I knew how to handle it, just like I finally did. But she walked in at that moment, she took over the class and that actually put me back to my panicky mode that all I was thinking was trying to find that stupid packet.
Now you see, that's when I finally learned to forgive myself. I was not given any opportunities at all to put anything in order as the way I would want. So, I should not blame on myself that much any more, I just have to learn to deal with the situation in a more efficient way. Well, the detail does not matter, but the lesson I learned from it matters.
I appreciate you two so much that you believe in me and always want to help when I need the help. I do feel positive now, and I know I can do the job now. I will just take one day at a time.
Thank you. Have a great weekend.
2007年10月19日 星期五
恐怕撐不下去了
今天實在心情萬分難過﹐晚上到家都已經快十一點了。在學校待到十點多的時候﹐只想哭。那樣難過時﹐本來﹐是沒法也絕對不願意跟任何人說的。 還好﹐到底還是可以跟一兩個人說﹐說過了﹐當然多少有點幫助。
這兩天情況糟透了﹐學生躁動得不得了﹐因為是homecoming week。可是我還是很認真地希望他們把目前為止的小考跟作業等都改好﹐好給他們加點分數。而且也要忙 bench mark 補考﹐讓那些那天沒考的﹐趕快考。今天更急著把他們的模擬考卷發還給他們﹐希望他們能趕快重做﹐把失分補一點回來。
我真的是太替學生著想了﹐才會把自己陷在那樣的泥漿裡。今天第二堂﹐本來都是我準備第三﹑四堂課的時間。這些準備非常重要﹐三四兩堂都是特別糟的。我千頭萬緒﹐一切要整齊有序﹐這很重要。沒想到今天第二堂臨時才知要開會﹐我匆忙趕去﹐想帶點工作去做。結果一定是我把第四堂pre-AP 的考卷忘在圖書館會議廳了﹐結果上課了﹐怎麼也找不著﹐那破壞了我全部的計劃跟次序﹐我一時就非常慌亂﹐完全不能控制場面。布太就那時走進來﹐唉﹐我叫救命叫了不知多久﹐她什麼時候不來﹐就那時來。老實講﹐她不來﹐我一個人應付﹐我也會很快鎮定下來﹐知道怎麼辦﹐那本來就是我這種秩序﹑效率跟計劃非常重要的人的死穴﹐我必須立刻把一切重新排序才能夠鎮定下來。當時我急著找那考卷﹐忘了大局﹐但是如果就我一個人﹐我再怎樣﹐也會很快鎮定下來﹐重新控制場面的。但布太一來﹐居然就took it over。她只看到我的慌亂﹐然後就去跟K說她對我的表現覺得很 "distressed"﹐我心裡難過極了。這一輩子被別人用這種形容詞﹐還真是第一回。
那preAP 的孩子是最讓我傷心的﹐其實最少三分之一是根本沒資格上那班的﹐他們只會破壞﹐把中間那三分之一中比較低的那一半整個拉到他們那一半去﹐就變成一班﹐好壞剛好一半對壘。我真的沒法應付這樣的場面﹐不知怎麼面對他們。今天真的是很傷心很傷心。想到我對學生的付出﹐真的該一頭把自己撞死。我為什麼要做這麼多﹖他們別人﹐沒有人要學生一再重做﹑重考。他們也題目簡單﹐然後全班加分﹐大家都過了就好。可是﹐只有我﹐讓學生一再重做﹐不厭其煩一定要他們學會。我不要他們拿個騙人騙己的假高分﹐我要他們實實在在學會啊﹗而且我還一個孩子都不肯放棄﹐全部一百二十個孩子﹐不論資質再差﹐我也全力去教他﹐就是這樣﹐才把我自己陷入這樣的僵局。是我自己該去一頭撞死。我真的不能再在這行待下去了﹐我要開始想法去做那種無聊的政府工﹐因為我不用付感情﹐那就不會傷心了。今天隔壁同事說﹐這是因為九年級才這樣﹐十年級以上﹐他們一定會好很多﹐真的嗎﹖我怕真的撐不到那時候了。
這兩天情況糟透了﹐學生躁動得不得了﹐因為是homecoming week。可是我還是很認真地希望他們把目前為止的小考跟作業等都改好﹐好給他們加點分數。而且也要忙 bench mark 補考﹐讓那些那天沒考的﹐趕快考。今天更急著把他們的模擬考卷發還給他們﹐希望他們能趕快重做﹐把失分補一點回來。
我真的是太替學生著想了﹐才會把自己陷在那樣的泥漿裡。今天第二堂﹐本來都是我準備第三﹑四堂課的時間。這些準備非常重要﹐三四兩堂都是特別糟的。我千頭萬緒﹐一切要整齊有序﹐這很重要。沒想到今天第二堂臨時才知要開會﹐我匆忙趕去﹐想帶點工作去做。結果一定是我把第四堂pre-AP 的考卷忘在圖書館會議廳了﹐結果上課了﹐怎麼也找不著﹐那破壞了我全部的計劃跟次序﹐我一時就非常慌亂﹐完全不能控制場面。布太就那時走進來﹐唉﹐我叫救命叫了不知多久﹐她什麼時候不來﹐就那時來。老實講﹐她不來﹐我一個人應付﹐我也會很快鎮定下來﹐知道怎麼辦﹐那本來就是我這種秩序﹑效率跟計劃非常重要的人的死穴﹐我必須立刻把一切重新排序才能夠鎮定下來。當時我急著找那考卷﹐忘了大局﹐但是如果就我一個人﹐我再怎樣﹐也會很快鎮定下來﹐重新控制場面的。但布太一來﹐居然就took it over。她只看到我的慌亂﹐然後就去跟K說她對我的表現覺得很 "distressed"﹐我心裡難過極了。這一輩子被別人用這種形容詞﹐還真是第一回。
那preAP 的孩子是最讓我傷心的﹐其實最少三分之一是根本沒資格上那班的﹐他們只會破壞﹐把中間那三分之一中比較低的那一半整個拉到他們那一半去﹐就變成一班﹐好壞剛好一半對壘。我真的沒法應付這樣的場面﹐不知怎麼面對他們。今天真的是很傷心很傷心。想到我對學生的付出﹐真的該一頭把自己撞死。我為什麼要做這麼多﹖他們別人﹐沒有人要學生一再重做﹑重考。他們也題目簡單﹐然後全班加分﹐大家都過了就好。可是﹐只有我﹐讓學生一再重做﹐不厭其煩一定要他們學會。我不要他們拿個騙人騙己的假高分﹐我要他們實實在在學會啊﹗而且我還一個孩子都不肯放棄﹐全部一百二十個孩子﹐不論資質再差﹐我也全力去教他﹐就是這樣﹐才把我自己陷入這樣的僵局。是我自己該去一頭撞死。我真的不能再在這行待下去了﹐我要開始想法去做那種無聊的政府工﹐因為我不用付感情﹐那就不會傷心了。今天隔壁同事說﹐這是因為九年級才這樣﹐十年級以上﹐他們一定會好很多﹐真的嗎﹖我怕真的撐不到那時候了。
2007年10月18日 星期四
奈何資優
今天下課後去上資優 (gifted and talented) 教育訓練。上課時﹐老師說﹐因為我們自己是老師﹐要面對資優生﹐在 gifted 的判定上﹐有很多標準﹐她要我們自己先做一份問卷﹐看看自己是不是 gifted。一個問卷24題﹐一題一分﹐十五分以上就是很gifted了﹐我一桌五個受訓的老師﹐沒有一個超過十分﹐可是我卻是滿分﹐整整二十四分﹐絕對不容絲毫質疑的真正gifted﹗我都不知到該說什麼﹐只能不說了﹐自己把問卷藏起來﹐不敢給別人看到我的結果。這個不用鑒定了﹐早就知道是絕對事實。這就是為什麼我這一輩子都覺得自己擺在哪裡都不對勁的原因。
然後她又談到八種不同的intelligence﹐我只除了運動相關的intelligence 之外﹐其他是全面滿分﹐只有藝術美學這一項五分滿分我拿四分﹐也已是認定的intelligent 了。這同樣類似的測驗也不知做過幾次了﹐每次也都是這樣毫無偏差﹐絕對不必質疑的同樣結果﹐所以﹐大概是錯不了了。
真好笑﹐其實﹐即使是運動相關的﹐我只是不愛動﹐我要做﹐就會做得不比別人差。以前打籃球時﹐她們都見識過了﹐我的反應﹐不比她們那些整天打球的差﹐她們都很驚訝。我自己其實一點都不驚訝。我是擺在哪裡都嫌多餘﹐自己沒勁罷了﹐我什麼都不想做﹐我幹嘛去做﹐惹人討厭呢﹖我一去做﹐那別人就沒什麼機會表現了﹐要是什麼都被我show off 了﹐那人家 show 什麼﹖所以我越來越什麼都不想做﹐只想徹底離群索居﹐真是心態越來越孤僻了。
我看我當老師真的不合適了﹐最近實在越來越沮喪了﹐不能明白那些孩子的腦子怎麼可能那樣什麼都進不去。即使是他們認定很聰明的孩子﹐在我眼裡﹐實在也不過爾爾﹐實在是因為那是他們沒見過真正聰明的。我這樣﹐怎麼能再繼續當老師呢﹖今天又一次證明﹐我自己是那種絕對的少數﹐我什麼事﹐都能舉一反十﹐看到人家舉一才只能反三的﹐我都嫌慢了﹐那種舉了七八舉﹐居然還一點反應也沒有的﹐我真的也只有自己憋到胸口痛罷了。看來﹐真是沒什麼容身之處了。我已經越來越不能忍受那些學校裡的孩子了。昨天那樣的bench mark 考試﹐居然超過一大半不及格﹐我自己當年﹐閉著眼睛都可以考一百分的題目﹐居然全校沒有一個考一百分。我是真的心涼了﹐不知以後這路怎麼走下去。
然後她又談到八種不同的intelligence﹐我只除了運動相關的intelligence 之外﹐其他是全面滿分﹐只有藝術美學這一項五分滿分我拿四分﹐也已是認定的intelligent 了。這同樣類似的測驗也不知做過幾次了﹐每次也都是這樣毫無偏差﹐絕對不必質疑的同樣結果﹐所以﹐大概是錯不了了。
真好笑﹐其實﹐即使是運動相關的﹐我只是不愛動﹐我要做﹐就會做得不比別人差。以前打籃球時﹐她們都見識過了﹐我的反應﹐不比她們那些整天打球的差﹐她們都很驚訝。我自己其實一點都不驚訝。我是擺在哪裡都嫌多餘﹐自己沒勁罷了﹐我什麼都不想做﹐我幹嘛去做﹐惹人討厭呢﹖我一去做﹐那別人就沒什麼機會表現了﹐要是什麼都被我show off 了﹐那人家 show 什麼﹖所以我越來越什麼都不想做﹐只想徹底離群索居﹐真是心態越來越孤僻了。
我看我當老師真的不合適了﹐最近實在越來越沮喪了﹐不能明白那些孩子的腦子怎麼可能那樣什麼都進不去。即使是他們認定很聰明的孩子﹐在我眼裡﹐實在也不過爾爾﹐實在是因為那是他們沒見過真正聰明的。我這樣﹐怎麼能再繼續當老師呢﹖今天又一次證明﹐我自己是那種絕對的少數﹐我什麼事﹐都能舉一反十﹐看到人家舉一才只能反三的﹐我都嫌慢了﹐那種舉了七八舉﹐居然還一點反應也沒有的﹐我真的也只有自己憋到胸口痛罷了。看來﹐真是沒什麼容身之處了。我已經越來越不能忍受那些學校裡的孩子了。昨天那樣的bench mark 考試﹐居然超過一大半不及格﹐我自己當年﹐閉著眼睛都可以考一百分的題目﹐居然全校沒有一個考一百分。我是真的心涼了﹐不知以後這路怎麼走下去。
真是笨得可以了
今天有個孩子明顯作弊﹐我實在氣惱﹐想到明天要讓他心服口服地承認﹐心裡難受就連覺也睡不著了。
這類孩子﹐真的是沒救了﹐不僅什麼都不會﹐還不學好﹐根本就心眼壞。當然﹐我也有不對﹐昨天考Bench Mark﹐他新來﹐我忘了他沒有電腦答案卡﹐沒給他﹐我問是不是每個人都有卡﹐他也不吭聲。結果他填在答案卷上﹐他真的交卷了﹐可是他新來﹐我認不出他那凌亂字體﹐不知是他。以為他沒交卷。今天一天為了PSAT的考試﹐全校的routine都大亂﹐是很亂的一天。
他們那班﹐又尤其亂﹐我被吵昏頭了﹐他情況特殊﹐我要他出去門口再考一次﹐他起先死都不肯﹐跟我爭執很厲害。他還是出去了﹐我開門看﹐他就是不肯寫。後來﹐我叫教室內學生改彼此的卷子﹐我今天被迫才這樣﹐平常絕不會這樣﹐今天真是見了鬼。
果然出了很多亂子。我把答案寫在黑板上﹐要學生改卷子。後來整理卷子﹐我看到他昨天繳的﹐20分﹗我出門去跟他道歉﹐說找到他的卷子了﹐請他把答案填進電腦答案卡裡﹐沒想到他居然態度一百八十度大轉﹐很平和禮貌﹐還跟我說他不要那卷子了﹐他重做了一遍。我說也好。
今晚改他的卷子﹐100分﹗真的跟個白痴差不多﹗他的考題上還留著亂圈選的痕跡﹐擦了﹐重圈。而且昨天20分﹐今天100分﹗我全校120個學生﹐最好﹑最優秀的﹐也只考95分﹐他上個禮拜五才來﹐給他一個小考﹐連 x+5=8也不會做﹐拿零分的﹐今天居然一百分﹗他居然笨到作弊也作到這樣明顯。要是聰明點的﹐作弊做到七十分﹐我也沒法說什麼﹐一百分﹐真是笨得太過份了﹗這種孩子﹐真的笨得我都不忍心責怪他了﹐他當然就是從門上的窗戶上把我黑板上的答案全照抄了。他怎麼會笨到以為全抄對了就會沒事。
我心裡很不好受﹐想到明天要跟他講﹐就覺得窩囊。這種要抓學生作弊的事﹐實在是讓我非常痛恨的。我非常非常痛恨學生作弊﹐痛恨他們要置我於這種境地。這種我們明明知道﹐卻又沒有絕對證據的事。你教他重做﹐證明給你看﹐他就用各種方法跟你賴﹐還指控你冤枉他﹑侮辱他﹐我真是恨透了這種事。那天那個啦啦隊的白人女生也這樣﹐平常都考四十分﹐突然考了九十分﹐其實我知道她什麼也不會﹐她就偷看她前面那個好學生的。我叫她講給我聽她怎麼想的﹐她居然說我不該不信任她﹐她就是不肯告訴我。還說那天她是認真考了﹐平常她只是不在乎罷了。我真的快被她氣死了。那個女生﹐我決定不再給她任何重新考試的機會﹐幾分就幾分﹐她每一個homework 都跟我賴﹐我一定要讓她當掉﹗今天那個一百分的小子﹐我明天就跟他講明﹐他要承認作弊﹐我就給他原來的20分﹐只要他下禮拜天天來補課﹐我一題一題教他﹐一定教到他通過﹐可是如果他不承認作弊﹐我就報到校長那裡﹐把他開除﹗我不願再面對這些小孩這樣的罪惡了。
這類孩子﹐真的是沒救了﹐不僅什麼都不會﹐還不學好﹐根本就心眼壞。當然﹐我也有不對﹐昨天考Bench Mark﹐他新來﹐我忘了他沒有電腦答案卡﹐沒給他﹐我問是不是每個人都有卡﹐他也不吭聲。結果他填在答案卷上﹐他真的交卷了﹐可是他新來﹐我認不出他那凌亂字體﹐不知是他。以為他沒交卷。今天一天為了PSAT的考試﹐全校的routine都大亂﹐是很亂的一天。
他們那班﹐又尤其亂﹐我被吵昏頭了﹐他情況特殊﹐我要他出去門口再考一次﹐他起先死都不肯﹐跟我爭執很厲害。他還是出去了﹐我開門看﹐他就是不肯寫。後來﹐我叫教室內學生改彼此的卷子﹐我今天被迫才這樣﹐平常絕不會這樣﹐今天真是見了鬼。
果然出了很多亂子。我把答案寫在黑板上﹐要學生改卷子。後來整理卷子﹐我看到他昨天繳的﹐20分﹗我出門去跟他道歉﹐說找到他的卷子了﹐請他把答案填進電腦答案卡裡﹐沒想到他居然態度一百八十度大轉﹐很平和禮貌﹐還跟我說他不要那卷子了﹐他重做了一遍。我說也好。
今晚改他的卷子﹐100分﹗真的跟個白痴差不多﹗他的考題上還留著亂圈選的痕跡﹐擦了﹐重圈。而且昨天20分﹐今天100分﹗我全校120個學生﹐最好﹑最優秀的﹐也只考95分﹐他上個禮拜五才來﹐給他一個小考﹐連 x+5=8也不會做﹐拿零分的﹐今天居然一百分﹗他居然笨到作弊也作到這樣明顯。要是聰明點的﹐作弊做到七十分﹐我也沒法說什麼﹐一百分﹐真是笨得太過份了﹗這種孩子﹐真的笨得我都不忍心責怪他了﹐他當然就是從門上的窗戶上把我黑板上的答案全照抄了。他怎麼會笨到以為全抄對了就會沒事。
我心裡很不好受﹐想到明天要跟他講﹐就覺得窩囊。這種要抓學生作弊的事﹐實在是讓我非常痛恨的。我非常非常痛恨學生作弊﹐痛恨他們要置我於這種境地。這種我們明明知道﹐卻又沒有絕對證據的事。你教他重做﹐證明給你看﹐他就用各種方法跟你賴﹐還指控你冤枉他﹑侮辱他﹐我真是恨透了這種事。那天那個啦啦隊的白人女生也這樣﹐平常都考四十分﹐突然考了九十分﹐其實我知道她什麼也不會﹐她就偷看她前面那個好學生的。我叫她講給我聽她怎麼想的﹐她居然說我不該不信任她﹐她就是不肯告訴我。還說那天她是認真考了﹐平常她只是不在乎罷了。我真的快被她氣死了。那個女生﹐我決定不再給她任何重新考試的機會﹐幾分就幾分﹐她每一個homework 都跟我賴﹐我一定要讓她當掉﹗今天那個一百分的小子﹐我明天就跟他講明﹐他要承認作弊﹐我就給他原來的20分﹐只要他下禮拜天天來補課﹐我一題一題教他﹐一定教到他通過﹐可是如果他不承認作弊﹐我就報到校長那裡﹐把他開除﹗我不願再面對這些小孩這樣的罪惡了。
2007年10月15日 星期一
階級真的很分明
五十重聚船上回來已經整整兩個星期了﹐實在沒想到時間這麼快。也念著自己這小方天地﹐但好像覺得那些任務尚未了﹐新人需要叮嚀鼓勵﹐才剛教會她們中文打字﹐很需要follow up﹐希望她們都會願意開始去那邊部落格耕耘﹐那樣我就可以淡出了。
要不是今天我在乎的人提醒我﹐好久沒來了﹐我也沒勁自己過來。我其實滿驚訝他的說法﹐他真的會來這裡﹖我實在存疑。不過﹐知道他跟少數幾個我真的在乎的人可能真的有來看﹐我心裡滿安慰的。不過沒關係﹐不管我在乎的人們來不來﹐我反正主要是跟自己說話。
那幾天在船上﹐其實我真沒怎樣relax 到﹐不過﹐不用面對每天的俗世一切﹐當然很好﹐可是我去那兒﹐好像就是去娛樂大家的﹐我自己連面對大海﹐好好發個獃的機會都沒有﹐實在覺得是很大的損失。我多麼希望能什麼都不做﹐什麼都別想﹐就那樣發獃四天三夜﹐那對我﹐才是最奢侈的放鬆跟享受呢﹗
娛樂大家沒什麼不好﹐大家開心﹐我也很開心﹐不過自己心底是空的﹐也許﹐這世上﹐真的就只是giver 跟 taker﹐有的人註定是giver ﹐那麼自己內心空的時候﹐再沒力氣 give 了﹐就必須躲起來﹐只能自己療傷充電﹐因為從來也沒法從外在得到什麼力量。等到自己差不多好了﹐又重現江湖﹐開始另一個循環﹐直到下一次的崩潰。
回來後﹐立刻投入忙碌的學校工作﹐這兩個禮拜﹐學生太讓我傷心失望﹐我忽然想起安姬跟我說的﹐她說她之所以嫁她先生﹐就是因為她其實並不那麼愛他﹐所以她婚後﹐可以全心投入事業﹐讓自己成為女強人。她說﹐如果跟她真愛的男子在一起﹐她只會完全失去自己﹐絕無可能有她今天的成就。真的是這樣﹐我覺得自己對學生﹐真的好像陷入一場絕望的愛情﹐我這麼愛他﹐他卻完全不在乎﹐我真的只有傷透心。可是﹐我這樣認真全力投入的人﹐我是沒法保持距離的啊﹐我一旦傷心了﹐就不會再回頭了﹐因為力氣已經出盡﹐一切心思感情都因全力投入而燃燒成灰﹐我沒有力氣了﹐一顆完全破碎的心也不可能在同一個情境之下重新補綴起來。我只能離開﹐徹底離去﹐我才可能重生。想到這裡﹐我真的傷心極了﹐我為學生哭了很多次﹐真的像為我那些曾經全心投入的愛那樣﹐那樣傷心﹑那樣絕望﹐我真的在想﹐我可能必須考慮換工作了。我不想再傷心﹐凡對事﹑凡對人﹐只要認真﹐只要在乎﹐就難免不傷心﹐我應該去找個我真的其實不在乎的工作﹐比如去政府部門隨便混混﹐也許就可麻木度此殘生。不過﹐我一輩子也沒法這樣﹐怎麼可能我到了現在﹐倒可以這樣了﹖我想也是很難吧。
一直想寫上週去Teacher's development 的事﹐那天實在感觸很多﹐上的其他課都乏善可陳﹐可是那一堂講如何面對窮學生的﹐卻帶給我相當大的震撼。那堂課﹐一開始要讓我們填問卷﹐看我們是否能在Poverty﹐Middle class 跟 Wealth 這三個階級內survive﹐這是要我們看自己是屬於社會哪一個階級的。我填了問卷後﹐發現﹐在窮人指標的十八項存活本領裡﹐我居然選了七項﹐在中產階級的十四項指標裡﹐我合了十二項。我沒選的兩項是“我知道如何set a table”﹐還有“我知道如何為不同的節慶裝飾我的屋子”。至於富貴階級的指標十四項﹐我居然真的一項也選不出來。這結果﹐我自己其實一點也不驚訝﹐我是貧寒出身的﹐雖然今天錢賺多了﹐晉身所謂中產階級了﹐可是我的心理上﹐永遠都是對那些中下階層跟窮人比較同情的﹐而且也覺得跟他們比較接近。所以人根本就不太可能改變他的出身﹐而且終其一生﹐人都是由他的出身drive 的﹐像我﹐對於富貴階級的一切﹐真的一點都不感興趣﹐我很不能理解有些人出身貧寒﹐拼著命想要擠上富貴階級那種心態。那是真的忘了根本﹐一個人忘了根本﹐就不可能真的有什麼靈魂內在這些東西了。台灣那現在的第一家庭﹐就是太明顯的例子了﹐真是不要在這兒說﹐浪費我的力氣跟純淨的版面。
另一個讓我深刻震撼的﹐就是他們列出的這三個階級的“Hidden Rules Among Classes”﹐從食衣住行所有的生活細節上﹐這三個階級都是有截然劃分的區別的。我覺得有幾項﹐我尤其感觸特深﹐要把它們列在這裡﹕P 代表貧窮階級﹐M 代表中產階級﹐ W 代表富貴階級。
Personality P: Is for entertainment. Sense of humor is highly valued.
M: Is for acquisition and stability. Achievement is highly valued.
W: Is for connections. Financial, political, social connections are highly valued
Social Emphasis P﹕Social inclusion of people he/she likes.
M﹕ Emphasis is on self-governance and self-sufficiency.
W: Emphasis is on social exclusion.
Language P: Casual register. Language is about survival.
M: Formal register. Language is about negotiation.
W: Formal register. Language is about networking.
Love P: Love and acceptance conditional, based upon whether individual is liked.
M: Love and acceptance conditional and based largely upon achievement.
W: Love and acceptance conditional and related to social standing and connections.
Driving Forces P: Survival, relationships, entertainment.
M: Work, achievement.
W: Financial, political, social connections.
Humor P: About people and sex.
M: About situations.
W: About social faux pas.
看到這樣的表格列比﹐我才更清楚地知道﹐為什麼我一向覺得有錢人虛偽﹐真的﹐以中﹑貧階級的人的標準來看﹐他們的確是虛偽極了﹐但如果你真的是那階級裡的﹐大概就必須那樣才是正常的。我的感觸更深的是關於“Love”﹐原來﹐窮人的愛﹐真的是這麼赤裸的﹐只有喜歡與不喜歡﹐完全來自心底最自然的感覺﹐而那就是窮人的愛的唯一條件。這一點﹐原來﹐這才是我真正的本質﹐也難怪我這一生﹐總覺得自己情路坎坷﹐原來﹐只是我表面上已經是個中產階級了﹐可是我的感情竟然仍然是如貧窮人般的赤裸誠實﹐而我遇到的男人﹐都是裡外都是中產階級的﹐難怪我不能被接受﹐我最後會嫁了這樣的﹐原來是根本就逃脫不掉的宿命。
這表格裡談到的 personality 跟 humor﹐ 讓我不得不想到﹐難怪我在大家面前總是會那樣耍寶﹐她們都很奇怪﹐奇怪於我這樣的本事哪裡來的。想到我那些多半都是私立學校畢業的同學﹐我忽然明白﹐原來這階級之分竟然是這樣明顯的﹐我能這樣耍寶﹐骨子裡就是這種中下階層的自然意識﹐就為了取悅別人﹐大家都眼前快樂一點﹐日子好往前過下去﹐原來﹐一切只是這樣﹐原來﹐我跟她們真的這樣徹底不同。階級﹐原來真的是分明得一絲不苟的東西。
要不是今天我在乎的人提醒我﹐好久沒來了﹐我也沒勁自己過來。我其實滿驚訝他的說法﹐他真的會來這裡﹖我實在存疑。不過﹐知道他跟少數幾個我真的在乎的人可能真的有來看﹐我心裡滿安慰的。不過沒關係﹐不管我在乎的人們來不來﹐我反正主要是跟自己說話。
那幾天在船上﹐其實我真沒怎樣relax 到﹐不過﹐不用面對每天的俗世一切﹐當然很好﹐可是我去那兒﹐好像就是去娛樂大家的﹐我自己連面對大海﹐好好發個獃的機會都沒有﹐實在覺得是很大的損失。我多麼希望能什麼都不做﹐什麼都別想﹐就那樣發獃四天三夜﹐那對我﹐才是最奢侈的放鬆跟享受呢﹗
娛樂大家沒什麼不好﹐大家開心﹐我也很開心﹐不過自己心底是空的﹐也許﹐這世上﹐真的就只是giver 跟 taker﹐有的人註定是giver ﹐那麼自己內心空的時候﹐再沒力氣 give 了﹐就必須躲起來﹐只能自己療傷充電﹐因為從來也沒法從外在得到什麼力量。等到自己差不多好了﹐又重現江湖﹐開始另一個循環﹐直到下一次的崩潰。
回來後﹐立刻投入忙碌的學校工作﹐這兩個禮拜﹐學生太讓我傷心失望﹐我忽然想起安姬跟我說的﹐她說她之所以嫁她先生﹐就是因為她其實並不那麼愛他﹐所以她婚後﹐可以全心投入事業﹐讓自己成為女強人。她說﹐如果跟她真愛的男子在一起﹐她只會完全失去自己﹐絕無可能有她今天的成就。真的是這樣﹐我覺得自己對學生﹐真的好像陷入一場絕望的愛情﹐我這麼愛他﹐他卻完全不在乎﹐我真的只有傷透心。可是﹐我這樣認真全力投入的人﹐我是沒法保持距離的啊﹐我一旦傷心了﹐就不會再回頭了﹐因為力氣已經出盡﹐一切心思感情都因全力投入而燃燒成灰﹐我沒有力氣了﹐一顆完全破碎的心也不可能在同一個情境之下重新補綴起來。我只能離開﹐徹底離去﹐我才可能重生。想到這裡﹐我真的傷心極了﹐我為學生哭了很多次﹐真的像為我那些曾經全心投入的愛那樣﹐那樣傷心﹑那樣絕望﹐我真的在想﹐我可能必須考慮換工作了。我不想再傷心﹐凡對事﹑凡對人﹐只要認真﹐只要在乎﹐就難免不傷心﹐我應該去找個我真的其實不在乎的工作﹐比如去政府部門隨便混混﹐也許就可麻木度此殘生。不過﹐我一輩子也沒法這樣﹐怎麼可能我到了現在﹐倒可以這樣了﹖我想也是很難吧。
一直想寫上週去Teacher's development 的事﹐那天實在感觸很多﹐上的其他課都乏善可陳﹐可是那一堂講如何面對窮學生的﹐卻帶給我相當大的震撼。那堂課﹐一開始要讓我們填問卷﹐看我們是否能在Poverty﹐Middle class 跟 Wealth 這三個階級內survive﹐這是要我們看自己是屬於社會哪一個階級的。我填了問卷後﹐發現﹐在窮人指標的十八項存活本領裡﹐我居然選了七項﹐在中產階級的十四項指標裡﹐我合了十二項。我沒選的兩項是“我知道如何set a table”﹐還有“我知道如何為不同的節慶裝飾我的屋子”。至於富貴階級的指標十四項﹐我居然真的一項也選不出來。這結果﹐我自己其實一點也不驚訝﹐我是貧寒出身的﹐雖然今天錢賺多了﹐晉身所謂中產階級了﹐可是我的心理上﹐永遠都是對那些中下階層跟窮人比較同情的﹐而且也覺得跟他們比較接近。所以人根本就不太可能改變他的出身﹐而且終其一生﹐人都是由他的出身drive 的﹐像我﹐對於富貴階級的一切﹐真的一點都不感興趣﹐我很不能理解有些人出身貧寒﹐拼著命想要擠上富貴階級那種心態。那是真的忘了根本﹐一個人忘了根本﹐就不可能真的有什麼靈魂內在這些東西了。台灣那現在的第一家庭﹐就是太明顯的例子了﹐真是不要在這兒說﹐浪費我的力氣跟純淨的版面。
另一個讓我深刻震撼的﹐就是他們列出的這三個階級的“Hidden Rules Among Classes”﹐從食衣住行所有的生活細節上﹐這三個階級都是有截然劃分的區別的。我覺得有幾項﹐我尤其感觸特深﹐要把它們列在這裡﹕P 代表貧窮階級﹐M 代表中產階級﹐ W 代表富貴階級。
Personality P: Is for entertainment. Sense of humor is highly valued.
M: Is for acquisition and stability. Achievement is highly valued.
W: Is for connections. Financial, political, social connections are highly valued
Social Emphasis P﹕Social inclusion of people he/she likes.
M﹕ Emphasis is on self-governance and self-sufficiency.
W: Emphasis is on social exclusion.
Language P: Casual register. Language is about survival.
M: Formal register. Language is about negotiation.
W: Formal register. Language is about networking.
Love P: Love and acceptance conditional, based upon whether individual is liked.
M: Love and acceptance conditional and based largely upon achievement.
W: Love and acceptance conditional and related to social standing and connections.
Driving Forces P: Survival, relationships, entertainment.
M: Work, achievement.
W: Financial, political, social connections.
Humor P: About people and sex.
M: About situations.
W: About social faux pas.
看到這樣的表格列比﹐我才更清楚地知道﹐為什麼我一向覺得有錢人虛偽﹐真的﹐以中﹑貧階級的人的標準來看﹐他們的確是虛偽極了﹐但如果你真的是那階級裡的﹐大概就必須那樣才是正常的。我的感觸更深的是關於“Love”﹐原來﹐窮人的愛﹐真的是這麼赤裸的﹐只有喜歡與不喜歡﹐完全來自心底最自然的感覺﹐而那就是窮人的愛的唯一條件。這一點﹐原來﹐這才是我真正的本質﹐也難怪我這一生﹐總覺得自己情路坎坷﹐原來﹐只是我表面上已經是個中產階級了﹐可是我的感情竟然仍然是如貧窮人般的赤裸誠實﹐而我遇到的男人﹐都是裡外都是中產階級的﹐難怪我不能被接受﹐我最後會嫁了這樣的﹐原來是根本就逃脫不掉的宿命。
這表格裡談到的 personality 跟 humor﹐ 讓我不得不想到﹐難怪我在大家面前總是會那樣耍寶﹐她們都很奇怪﹐奇怪於我這樣的本事哪裡來的。想到我那些多半都是私立學校畢業的同學﹐我忽然明白﹐原來這階級之分竟然是這樣明顯的﹐我能這樣耍寶﹐骨子裡就是這種中下階層的自然意識﹐就為了取悅別人﹐大家都眼前快樂一點﹐日子好往前過下去﹐原來﹐一切只是這樣﹐原來﹐我跟她們真的這樣徹底不同。階級﹐原來真的是分明得一絲不苟的東西。
2007年9月25日 星期二
她十六歲就懷孕
今天心情很沉重。
有個女孩﹐卡門﹐開學兩個多禮拜﹐才轉進我班上﹐我沒有她過去歷史﹐也不知她哪裡來﹐過去成績怎樣也不知道。
她一來﹐就三天兩頭請假﹐態度也不是很好﹐毛病特多﹐一會說要喝水﹑一會要吃東西﹑一會要上廁所。我一開始說不行﹐她當著全班大聲說﹐她懷孕了﹐她要上廁所﹐不能等﹗她非常理直氣壯﹐我沒輒﹐這事關人身安全﹐我不能拉著她。
但我稍微試了她一下﹐好像是還滿聰明的﹐至少還有一點點基礎﹐數學上並非全然近乎零蛋的程度。雖然她態度很不好﹐也一點都不想學﹐沒見她交任何作業﹐至今為止的所有小考跟正式測驗﹐她都剛好沒來﹐還沒見她考過一次。
我還正在想﹐要怎麼樣鼓勵她﹐希望她能好好學﹐她是有那個腦子跟能力學的。
我萬萬沒想到﹐她今天跑來跟我說﹐她的男朋友﹐她腹中孩子的爸爸﹐居然是我去年在特許學校的一個學生麥特。
我一聽﹐簡直就要昏倒了。麥特是我去年最失敗的一個例子﹐所有老師都對他放棄了﹐我還不肯放棄﹐堅持到最後一天最後一分鐘﹐他還是徹底辜負了我。這個孩子﹐他是SPED﹐說是閱讀能力有問題﹐可是我看他數學好像還可以﹐還比一般孩子聰明些。但他的態度很可怕﹐非常的冷﹐不耐煩﹐對人對事﹐都一副別人跟他有仇的樣子﹐他誰都不搭理。我一開始想要幫他﹐他態度極極惡劣﹐拿作業來給我﹐我一看﹐一定不過﹐叫他重做﹐他居然跟我說﹐妳囉唆什麼﹖我就這樣﹐妳改就是了﹐我看妳改出多少分再說。而且他跑去跟特教老師說我的英文他聽不懂﹐他不要跟我學數學﹐要特教老師幫他的數學﹐可是那特教老師雖宣稱懂數學﹐事實上是很不懂﹐教他的都是錯的﹐他拿來的作業也都是錯的。我只能一遍一遍叫他重做。他因此對我非常憤恨。
後來也不知道什麼原因﹐他大概知道我是真的真心要教他﹑幫他﹐而且我也是唯一真正懂數學的老師﹐他好像對我態度好一點點﹐但他還是非常不穩定﹐態度依然冷漠﹐我一直拿他一點辦法都沒有。
到了學期最後了﹐他只差最後一個作業的最後一點就可過關了﹐我一切都準備好了﹐只要他把那份作業繳來。我天天去催他﹑盯他﹐他不理就是不理﹐我打電話給他媽媽﹐他媽媽也沒一點辦法。我用盡所有的方法鼓勵他﹐他就是不理﹐從正式學期拖到暑假結束﹐最後一天﹐我跟他說﹐你只要把那最後該做的作業繳來﹐這代數一就修過一個quarter 了﹐好歹是個成就。他就冷冷看著我說﹕“我要修﹐自己會修﹐我不care﹐妳囉唆什麼﹖”﹐就這樣﹐最後一天﹐最後一分鐘﹐他已完成了百分之九十五的工作了﹐但完全前功盡棄。他明明白白這樣冷冷告訴我的﹐他自己完全不care。他剛滿十六歲不久。
我萬沒想到﹐今天卡門來告訴我﹐她居然懷了麥特的孩子。她的肚子還不明顯﹐所以應該是暑假發生的事﹐也就是我一再要求麥特好好完成他的作業那時候。
我真是難過極了﹐心想﹐我要是有個像卡門這樣的女兒﹐真是不知要心碎到什麼程度﹐別說才十六歲就懷孕﹐將來人生不知還有多長多艱難﹐而且﹐她怎麼去找了一個像麥特這樣的男孩子﹖卡門居然還告訴我﹐從前﹐她有時會幫麥特做他的數學作業﹐原來﹐那些我以為他自己做的東西﹐竟有一部分或者是全部﹐都是這個其實腦子還不錯的女孩子做的。我真是不能不說﹐這個女孩子﹐怎麼傻到這樣﹖我不願說這些孩子都沒希望了﹐再怎樣﹐一枝草一點露﹐尤其當老師的人﹐更是絕不能放棄﹐只是﹐這些孩子﹐我真的心疼﹐而且難過﹐我沒辦法幫他們﹐他們也不要我幫。問題是卡門肚裡那個孩子怎麼辦﹖一下地﹐父母自己都還是孩子﹐而且那娃娃﹐四年後就要上幼稚園了﹐他的人生﹐一開始就這樣錯﹐以後怎麼辦呢﹖
今天﹐真的心情沉重。
有個女孩﹐卡門﹐開學兩個多禮拜﹐才轉進我班上﹐我沒有她過去歷史﹐也不知她哪裡來﹐過去成績怎樣也不知道。
她一來﹐就三天兩頭請假﹐態度也不是很好﹐毛病特多﹐一會說要喝水﹑一會要吃東西﹑一會要上廁所。我一開始說不行﹐她當著全班大聲說﹐她懷孕了﹐她要上廁所﹐不能等﹗她非常理直氣壯﹐我沒輒﹐這事關人身安全﹐我不能拉著她。
但我稍微試了她一下﹐好像是還滿聰明的﹐至少還有一點點基礎﹐數學上並非全然近乎零蛋的程度。雖然她態度很不好﹐也一點都不想學﹐沒見她交任何作業﹐至今為止的所有小考跟正式測驗﹐她都剛好沒來﹐還沒見她考過一次。
我還正在想﹐要怎麼樣鼓勵她﹐希望她能好好學﹐她是有那個腦子跟能力學的。
我萬萬沒想到﹐她今天跑來跟我說﹐她的男朋友﹐她腹中孩子的爸爸﹐居然是我去年在特許學校的一個學生麥特。
我一聽﹐簡直就要昏倒了。麥特是我去年最失敗的一個例子﹐所有老師都對他放棄了﹐我還不肯放棄﹐堅持到最後一天最後一分鐘﹐他還是徹底辜負了我。這個孩子﹐他是SPED﹐說是閱讀能力有問題﹐可是我看他數學好像還可以﹐還比一般孩子聰明些。但他的態度很可怕﹐非常的冷﹐不耐煩﹐對人對事﹐都一副別人跟他有仇的樣子﹐他誰都不搭理。我一開始想要幫他﹐他態度極極惡劣﹐拿作業來給我﹐我一看﹐一定不過﹐叫他重做﹐他居然跟我說﹐妳囉唆什麼﹖我就這樣﹐妳改就是了﹐我看妳改出多少分再說。而且他跑去跟特教老師說我的英文他聽不懂﹐他不要跟我學數學﹐要特教老師幫他的數學﹐可是那特教老師雖宣稱懂數學﹐事實上是很不懂﹐教他的都是錯的﹐他拿來的作業也都是錯的。我只能一遍一遍叫他重做。他因此對我非常憤恨。
後來也不知道什麼原因﹐他大概知道我是真的真心要教他﹑幫他﹐而且我也是唯一真正懂數學的老師﹐他好像對我態度好一點點﹐但他還是非常不穩定﹐態度依然冷漠﹐我一直拿他一點辦法都沒有。
到了學期最後了﹐他只差最後一個作業的最後一點就可過關了﹐我一切都準備好了﹐只要他把那份作業繳來。我天天去催他﹑盯他﹐他不理就是不理﹐我打電話給他媽媽﹐他媽媽也沒一點辦法。我用盡所有的方法鼓勵他﹐他就是不理﹐從正式學期拖到暑假結束﹐最後一天﹐我跟他說﹐你只要把那最後該做的作業繳來﹐這代數一就修過一個quarter 了﹐好歹是個成就。他就冷冷看著我說﹕“我要修﹐自己會修﹐我不care﹐妳囉唆什麼﹖”﹐就這樣﹐最後一天﹐最後一分鐘﹐他已完成了百分之九十五的工作了﹐但完全前功盡棄。他明明白白這樣冷冷告訴我的﹐他自己完全不care。他剛滿十六歲不久。
我萬沒想到﹐今天卡門來告訴我﹐她居然懷了麥特的孩子。她的肚子還不明顯﹐所以應該是暑假發生的事﹐也就是我一再要求麥特好好完成他的作業那時候。
我真是難過極了﹐心想﹐我要是有個像卡門這樣的女兒﹐真是不知要心碎到什麼程度﹐別說才十六歲就懷孕﹐將來人生不知還有多長多艱難﹐而且﹐她怎麼去找了一個像麥特這樣的男孩子﹖卡門居然還告訴我﹐從前﹐她有時會幫麥特做他的數學作業﹐原來﹐那些我以為他自己做的東西﹐竟有一部分或者是全部﹐都是這個其實腦子還不錯的女孩子做的。我真是不能不說﹐這個女孩子﹐怎麼傻到這樣﹖我不願說這些孩子都沒希望了﹐再怎樣﹐一枝草一點露﹐尤其當老師的人﹐更是絕不能放棄﹐只是﹐這些孩子﹐我真的心疼﹐而且難過﹐我沒辦法幫他們﹐他們也不要我幫。問題是卡門肚裡那個孩子怎麼辦﹖一下地﹐父母自己都還是孩子﹐而且那娃娃﹐四年後就要上幼稚園了﹐他的人生﹐一開始就這樣錯﹐以後怎麼辦呢﹖
今天﹐真的心情沉重。
難怪他們數學不好
今天﹐有些感觸﹐都寫去那邊格子裡了。怕到時不好找﹐把它們搬來這裡﹐自己小屋裡擺著﹐到底是自己的東西﹐別人沒看到﹐沒關係﹐自己還是要把它留著的。
=========================
雖然是已知事實﹐但親身碰到了﹐還是很shock 。
今天下班後﹐去上新老師訓練課﹐三個小時﹐講員多半都是資深數學老師﹐學員則多半是整個學區的第一年新的數學老師。我的桌子是三個人﹐除我之外﹐另兩位都是年輕女士﹐一位是普通白種人﹐叫她白老師﹐一位則似乎是很多的混血﹐應該是墨裔﹑黑人跟一部分的白人混種﹐膚色有點棕色﹐叫她棕老師。
白老師說是我們隔壁一所初中的數學老師(七﹑八年級)﹐棕老師說是特教老師﹐但可能專攻的領域是數學﹐不然﹐我不明白她今天為什麼會跟我們這些數學老師一起上課。他們特教老師﹐大概也都要選個比較專長的領域吧。這是我猜的﹐實情無由得知。
兩位年輕老師都滿熱情的﹐看來都是滿適合當老師的個性。這讓人很放心。
一開課﹐講員老師在黑板上放了一個warm up 的數學題﹐也算是半示範告訴我們每天一開課﹐就要這樣給學生一點warm up。那題目是選擇題﹐x/3 = x ^^2 ( x 平方的意思)﹐在下列三個數中﹐選出 x 的值來。
(A) -1/3 (B) 0 (C) 1/3 選擇 (1) A only (2) B only (3) C only (4) B or C (5) A or C 。
給了兩分鐘﹐講師問答案﹐我旁邊的年輕白老師立刻舉手﹐她的答案是 (2)﹐問她為什麼﹐她大聲而振振有詞地說﹐因為 (1) 不可能﹐那左邊是負數﹐右邊是平方﹐所以一定不對 (其實這想法還滿正確)﹐(2) 代進去﹐兩邊都是0﹐當然就是解﹐ (3) 代進去﹐不對 (我想﹐她是不會用手算繁分數﹐所以弄錯了)。所以﹐答案只能是(2)。
我不敢說﹐或許全座﹐其實只有她一個人答錯﹐因為別人都沒答﹐我不敢說別人有沒做對。但就這位白老師這樣搶答還答錯﹐我真是想﹐難怪美國孩子的數學這麼不好了﹐真的是連老師自己的數學都這麼不好﹐還能期望什麼呢﹖而且不光是她答錯這一點﹐重點更是她的解題方式﹐她這樣只會做選擇題﹐是把答案代進去看對不對﹐她根本連這個簡單方程式也不會解。老天﹐她是正牌的初中數學老師啊。我們這學區﹐在全德州﹐已經算是最有名的好學區之一了﹐而且這附近﹐因為是電腦高科技重鎮﹐聽說因為家長要求也高﹐所以數學老師的平均水準﹐據說也是全州排名非常前面的﹐而居然今天坐在我旁邊一位初中數學老師﹐連這個式子也不會解﹗難怪﹐我那些剛從初中升上來的九年級孩子﹐數學的基礎這樣差﹐什麼都不會﹗
接下來﹐更奇了﹐老師要大家畫一個直角三角形﹐說﹐兩個短邊﹐一邊是5﹐一邊是x ﹐斜邊是13﹐要大家算 x 是多少。她這樣做﹐只是在示範我們該怎麼教學生﹐所以﹐她先問﹐我們怎麼解這題﹐有人舉手說用畢氏定理﹐她說很好﹐接著就要大家用畢氏定理算出 x (這就像我們怎麼要求學生一樣)。我真沒想到﹐這些老師還真的在那兒用筆慢慢算平方﹐老天﹐這個 5-12-13的直角三角形﹐我們真的是閉著眼睛也知道。更奇的是﹐我旁邊的白老師﹐算算不耐煩﹐站起來去拿咖啡了。那棕老師居然來問我﹐這個 x 要怎麼解﹐她真的不知道要用畢氏定理﹐而a平方加b平方= c平方﹐她是聽過的﹐不過顯然不知那是什麼東西。
我真是太驚訝了﹐雖說是特教老師﹐也許專攻的領域不一樣﹐但這畢氏定理﹐不是聽說是這世上最有名的數學公式嗎﹖再怎樣﹐只要是大學畢業生﹐不管唸的是什麼﹐總也要會這最基本的吧﹖這已不能算是什麼數學﹐只能說是常識了。我們BYN同學裡﹐謙稱自己數學很差的姊妹﹐或是自從唸了文組﹐就再沒唸數學的姊妹﹐有人不知道畢氏定理的嗎﹖有人不會解這個x 嗎﹖
我今天太驚訝了﹐居然鄰座兩位老師都這樣。我明天開始﹐一定不再為學生數學不好擔心著急﹐因為實在是沒有用的。他們以前沒有我這樣的數學老師﹐大家也一樣過日子。我這樣數學這麼好的人(相對於他們而言)﹐瞎擔什麼心﹖有我沒我﹐人家日子都照過﹐智商比尋常人低的﹐大學幾乎都拿C 跟 D的人﹐反而可以當總統﹐我真是瞎操什麼心﹖他們不會就不會吧。各位看﹐我是不是應該這樣想﹐自己才活得下去﹖
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雖然是已知事實﹐但親身碰到了﹐還是很shock 。
今天下班後﹐去上新老師訓練課﹐三個小時﹐講員多半都是資深數學老師﹐學員則多半是整個學區的第一年新的數學老師。我的桌子是三個人﹐除我之外﹐另兩位都是年輕女士﹐一位是普通白種人﹐叫她白老師﹐一位則似乎是很多的混血﹐應該是墨裔﹑黑人跟一部分的白人混種﹐膚色有點棕色﹐叫她棕老師。
白老師說是我們隔壁一所初中的數學老師(七﹑八年級)﹐棕老師說是特教老師﹐但可能專攻的領域是數學﹐不然﹐我不明白她今天為什麼會跟我們這些數學老師一起上課。他們特教老師﹐大概也都要選個比較專長的領域吧。這是我猜的﹐實情無由得知。
兩位年輕老師都滿熱情的﹐看來都是滿適合當老師的個性。這讓人很放心。
一開課﹐講員老師在黑板上放了一個warm up 的數學題﹐也算是半示範告訴我們每天一開課﹐就要這樣給學生一點warm up。那題目是選擇題﹐x/3 = x ^^2 ( x 平方的意思)﹐在下列三個數中﹐選出 x 的值來。
(A) -1/3 (B) 0 (C) 1/3 選擇 (1) A only (2) B only (3) C only (4) B or C (5) A or C 。
給了兩分鐘﹐講師問答案﹐我旁邊的年輕白老師立刻舉手﹐她的答案是 (2)﹐問她為什麼﹐她大聲而振振有詞地說﹐因為 (1) 不可能﹐那左邊是負數﹐右邊是平方﹐所以一定不對 (其實這想法還滿正確)﹐(2) 代進去﹐兩邊都是0﹐當然就是解﹐ (3) 代進去﹐不對 (我想﹐她是不會用手算繁分數﹐所以弄錯了)。所以﹐答案只能是(2)。
我不敢說﹐或許全座﹐其實只有她一個人答錯﹐因為別人都沒答﹐我不敢說別人有沒做對。但就這位白老師這樣搶答還答錯﹐我真是想﹐難怪美國孩子的數學這麼不好了﹐真的是連老師自己的數學都這麼不好﹐還能期望什麼呢﹖而且不光是她答錯這一點﹐重點更是她的解題方式﹐她這樣只會做選擇題﹐是把答案代進去看對不對﹐她根本連這個簡單方程式也不會解。老天﹐她是正牌的初中數學老師啊。我們這學區﹐在全德州﹐已經算是最有名的好學區之一了﹐而且這附近﹐因為是電腦高科技重鎮﹐聽說因為家長要求也高﹐所以數學老師的平均水準﹐據說也是全州排名非常前面的﹐而居然今天坐在我旁邊一位初中數學老師﹐連這個式子也不會解﹗難怪﹐我那些剛從初中升上來的九年級孩子﹐數學的基礎這樣差﹐什麼都不會﹗
接下來﹐更奇了﹐老師要大家畫一個直角三角形﹐說﹐兩個短邊﹐一邊是5﹐一邊是x ﹐斜邊是13﹐要大家算 x 是多少。她這樣做﹐只是在示範我們該怎麼教學生﹐所以﹐她先問﹐我們怎麼解這題﹐有人舉手說用畢氏定理﹐她說很好﹐接著就要大家用畢氏定理算出 x (這就像我們怎麼要求學生一樣)。我真沒想到﹐這些老師還真的在那兒用筆慢慢算平方﹐老天﹐這個 5-12-13的直角三角形﹐我們真的是閉著眼睛也知道。更奇的是﹐我旁邊的白老師﹐算算不耐煩﹐站起來去拿咖啡了。那棕老師居然來問我﹐這個 x 要怎麼解﹐她真的不知道要用畢氏定理﹐而a平方加b平方= c平方﹐她是聽過的﹐不過顯然不知那是什麼東西。
我真是太驚訝了﹐雖說是特教老師﹐也許專攻的領域不一樣﹐但這畢氏定理﹐不是聽說是這世上最有名的數學公式嗎﹖再怎樣﹐只要是大學畢業生﹐不管唸的是什麼﹐總也要會這最基本的吧﹖這已不能算是什麼數學﹐只能說是常識了。我們BYN同學裡﹐謙稱自己數學很差的姊妹﹐或是自從唸了文組﹐就再沒唸數學的姊妹﹐有人不知道畢氏定理的嗎﹖有人不會解這個x 嗎﹖
我今天太驚訝了﹐居然鄰座兩位老師都這樣。我明天開始﹐一定不再為學生數學不好擔心著急﹐因為實在是沒有用的。他們以前沒有我這樣的數學老師﹐大家也一樣過日子。我這樣數學這麼好的人(相對於他們而言)﹐瞎擔什麼心﹖有我沒我﹐人家日子都照過﹐智商比尋常人低的﹐大學幾乎都拿C 跟 D的人﹐反而可以當總統﹐我真是瞎操什麼心﹖他們不會就不會吧。各位看﹐我是不是應該這樣想﹐自己才活得下去﹖
2007年9月20日 星期四
任它荒廢又何妨
一轉眼﹐居然五天沒有來自己這小屋了﹐居然連跟自己說話的力氣也沒有了。生活裡已經沒有任何內容﹐只有對學生的一廂情願跟無盡的失望。我不知道要怎樣調整自己﹐讓自己能不在乎﹐才能讓工作繼續下去。
前天給學生小考﹐完全的滿江紅﹐我一再地解釋﹐一再地教他們﹐但都沒有用﹐他們不學﹗我一再給他們機會﹐考錯了﹐一再讓他們重考﹐結果﹐還是一樣﹐他們連讓自己拿高一點分數的意願都沒有。
就這樣﹐我筋疲力竭﹐每一個小考﹐我都要給他們一再重考﹐考到他們能通過為止, 一再要他們重做﹐做到他們能懂為止。但沒有用﹐很多孩子就放棄了﹐怎麼樣也不肯學。我想﹐我要直接告訴他們﹐如果他們不嘗試改進﹐努力學習﹐我就真的要把他們當掉了。
我弄得自己完全處於崩潰邊緣﹐每一個小考都要改那麼多次﹐每一個test﹐也要改那麼多次。只為了給他們多一次機會﹐我真的好累好累啊﹗
沒意思極了﹐也不想來這兒跟自己說話了﹐生活裡面沒有一丁點內容﹐說什麼呢?而且﹐反正也是自己的孤單小屋﹐也沒有任何訪客﹐就讓它荒廢了又何妨呢﹖可是回頭看到自己在小屋初建﹐為自己寫的刊頭座右銘﹐忽然覺得好捨不得﹐但是好累啊~
前天給學生小考﹐完全的滿江紅﹐我一再地解釋﹐一再地教他們﹐但都沒有用﹐他們不學﹗我一再給他們機會﹐考錯了﹐一再讓他們重考﹐結果﹐還是一樣﹐他們連讓自己拿高一點分數的意願都沒有。
就這樣﹐我筋疲力竭﹐每一個小考﹐我都要給他們一再重考﹐考到他們能通過為止, 一再要他們重做﹐做到他們能懂為止。但沒有用﹐很多孩子就放棄了﹐怎麼樣也不肯學。我想﹐我要直接告訴他們﹐如果他們不嘗試改進﹐努力學習﹐我就真的要把他們當掉了。
我弄得自己完全處於崩潰邊緣﹐每一個小考都要改那麼多次﹐每一個test﹐也要改那麼多次。只為了給他們多一次機會﹐我真的好累好累啊﹗
沒意思極了﹐也不想來這兒跟自己說話了﹐生活裡面沒有一丁點內容﹐說什麼呢?而且﹐反正也是自己的孤單小屋﹐也沒有任何訪客﹐就讓它荒廢了又何妨呢﹖可是回頭看到自己在小屋初建﹐為自己寫的刊頭座右銘﹐忽然覺得好捨不得﹐但是好累啊~
2007年9月15日 星期六
兩難
兩天沒來晴閣了。前天來﹐居然看到一個回應﹐起先好興奮﹐還以為這幾個我知道幾乎絕不會開金口的極極少數朋友﹐哪個忽然給我留句話﹐或是碰上什麼有緣的陌生人﹐至少添點人氣跟趣味。結果一看﹐竟然是西班牙文﹐大概是所有格都送的 message 吧﹐沒想到﹐連部落格﹐也有junk mail。
真的滿落寞﹐很失望。 奇怪﹐以為這樣的清冷﹐是自己選擇的﹐那就應該甘之如飴﹐但真這麼冷﹐好像還是滿難過的。這就是矛盾吧﹐還是回到那最明白不過的兩難﹐不想給所有的人都知道﹐因為不想跟沒趣的人應對﹐只想跟自己想跟他說話的人說話﹐可是我想跟他說話的﹐他又不見得想跟我說話哩﹐所以﹐最後就只有自己清冷一人了。但再怎麼說﹐實在沒選擇時﹐這樣還是好些﹐要花時間應付沒趣的或話不投機的﹐實在是遠比孤獨清冷要難過很多的。
這兩天在辛苦整理學生成績﹐三個禮拜的報告馬上要出去了﹐我真是絞盡腦汁﹐想要怎麼樣幫他們提升一點分數﹐但對那些自己一點都不在乎的孩子﹐我能怎麼辦呢﹖真是想到頭髮都白了。不知要多花多少力氣﹐不斷給他們機會﹐但這些自己不求上進的孩子﹐我能怎麼辦呢﹖好煩惱啊﹐就是因為這樣﹐這兩天﹐連自己這小屋我也不想來了﹐來了﹐不知說什麼好。
真的滿落寞﹐很失望。 奇怪﹐以為這樣的清冷﹐是自己選擇的﹐那就應該甘之如飴﹐但真這麼冷﹐好像還是滿難過的。這就是矛盾吧﹐還是回到那最明白不過的兩難﹐不想給所有的人都知道﹐因為不想跟沒趣的人應對﹐只想跟自己想跟他說話的人說話﹐可是我想跟他說話的﹐他又不見得想跟我說話哩﹐所以﹐最後就只有自己清冷一人了。但再怎麼說﹐實在沒選擇時﹐這樣還是好些﹐要花時間應付沒趣的或話不投機的﹐實在是遠比孤獨清冷要難過很多的。
這兩天在辛苦整理學生成績﹐三個禮拜的報告馬上要出去了﹐我真是絞盡腦汁﹐想要怎麼樣幫他們提升一點分數﹐但對那些自己一點都不在乎的孩子﹐我能怎麼辦呢﹖真是想到頭髮都白了。不知要多花多少力氣﹐不斷給他們機會﹐但這些自己不求上進的孩子﹐我能怎麼辦呢﹖好煩惱啊﹐就是因為這樣﹐這兩天﹐連自己這小屋我也不想來了﹐來了﹐不知說什麼好。
2007年9月12日 星期三
沒人來信
好累啊﹐今天又弄到十點才回家。一下課﹐就趕著去上訓練課﹐兩個小時後﹐又趕回學校﹐繼續未完的工作﹐直弄到十點多。
怎麼樣幫助那些孩子呢﹖我都急了﹐怎麼幫他們都沒用﹐這麼簡單的一個概念﹐ Domain and Range﹐已經教了三天了﹐例題也做不少﹐但他們就是不會。我給了作業﹐答案都給了他們﹐他們根本就不用心學﹐這裡的孩子﹐真的是懶到極點﹐我怎麼幫他們呢﹖不想學的孩子﹐我也沒辦法了。
每天都覺得心裡好空﹐最難過的是﹐回到家﹐看 e-mail﹐一封像樣的都沒有﹐好像沒有一封是真人寫來的﹐都是些轉來轉去的junk。這真是讓人難過萬分﹐這是個人與人間極度疏離的社會﹐人們不會想到要去跟別人認真打個招呼。不過﹐或許﹐真相是人人都活得筋疲力竭﹐沒有什麼剩下的力氣跟感情了吧。我想起剛來美國時﹐每天盼望家書的心情﹐家書﹐有家人來的﹐更多的是朋友來的。其實﹐這麼多年﹐朋友的信﹐一直都是支持我走過生命低谷最大的力量。但真的已經很久很久沒有任何信件了。我或許應該把所有還想念的朋友列出名字來﹐每天給一個人寫封信﹐這
樣我大概就比較可能天天收到信。不過這樣想﹐我自己都要叫無聊了﹐仔細想想﹐忽然非常哀傷﹐因為﹐其實﹐我自己過得孤獨﹐好像意識到﹐其實﹐跟誰都是極度遙遠的﹐既然那樣﹐還寫什麼信呢﹖就讓自己被徹底遺忘﹐哪天﹐不聲不響地就走了﹐也沒什麼不好﹐誰也不驚動﹐這樣﹐其實才最瀟灑。
怎麼樣幫助那些孩子呢﹖我都急了﹐怎麼幫他們都沒用﹐這麼簡單的一個概念﹐ Domain and Range﹐已經教了三天了﹐例題也做不少﹐但他們就是不會。我給了作業﹐答案都給了他們﹐他們根本就不用心學﹐這裡的孩子﹐真的是懶到極點﹐我怎麼幫他們呢﹖不想學的孩子﹐我也沒辦法了。
每天都覺得心裡好空﹐最難過的是﹐回到家﹐看 e-mail﹐一封像樣的都沒有﹐好像沒有一封是真人寫來的﹐都是些轉來轉去的junk。這真是讓人難過萬分﹐這是個人與人間極度疏離的社會﹐人們不會想到要去跟別人認真打個招呼。不過﹐或許﹐真相是人人都活得筋疲力竭﹐沒有什麼剩下的力氣跟感情了吧。我想起剛來美國時﹐每天盼望家書的心情﹐家書﹐有家人來的﹐更多的是朋友來的。其實﹐這麼多年﹐朋友的信﹐一直都是支持我走過生命低谷最大的力量。但真的已經很久很久沒有任何信件了。我或許應該把所有還想念的朋友列出名字來﹐每天給一個人寫封信﹐這
樣我大概就比較可能天天收到信。不過這樣想﹐我自己都要叫無聊了﹐仔細想想﹐忽然非常哀傷﹐因為﹐其實﹐我自己過得孤獨﹐好像意識到﹐其實﹐跟誰都是極度遙遠的﹐既然那樣﹐還寫什麼信呢﹖就讓自己被徹底遺忘﹐哪天﹐不聲不響地就走了﹐也沒什麼不好﹐誰也不驚動﹐這樣﹐其實才最瀟灑。
2007年9月11日 星期二
生命常數滿額時
今天﹐一點也不想給自己寫什麼。剛給個朋友寫了很長的信﹐就覺得話說完了﹐沒有話再跟自己說了。想起一個老笑話說﹐男人一天其實說的話比女人多﹐男人大概要說一千句話﹐女人只說五百句。問題是男人下班回到家﹐那一千句已經說完了﹐可是女人的五百句還沒開始。
這當然是誇張﹐數據也不對﹐可能都是瞎編的﹐但重點是﹐人好像做什麼﹐都有一個總數的常數﹐額滿了﹐就沒有了。像我有那麼多話想說﹐但既然已經說出去了﹐就沒別都好說了。
活著﹐大概也這樣﹐人一生中﹐該做什麼﹑該經歷什麼﹐大概都是定數﹐活得太積極﹐或是受傷太多﹐到時候﹐什麼都滿額了﹐人就不用再活下去了。所以﹐我常想﹐自己一定活不長﹐也跟這點有關。誰像我這樣﹐每一步﹐都這麼累的﹖太認真了﹐所以很累﹐因為太認真﹐連傷都比別人深﹑比別人痛。
這當然是誇張﹐數據也不對﹐可能都是瞎編的﹐但重點是﹐人好像做什麼﹐都有一個總數的常數﹐額滿了﹐就沒有了。像我有那麼多話想說﹐但既然已經說出去了﹐就沒別都好說了。
活著﹐大概也這樣﹐人一生中﹐該做什麼﹑該經歷什麼﹐大概都是定數﹐活得太積極﹐或是受傷太多﹐到時候﹐什麼都滿額了﹐人就不用再活下去了。所以﹐我常想﹐自己一定活不長﹐也跟這點有關。誰像我這樣﹐每一步﹐都這麼累的﹖太認真了﹐所以很累﹐因為太認真﹐連傷都比別人深﹑比別人痛。
2007年9月10日 星期一
她走得毫無牽掛
今天被Pre-AP的孩子弄得很難過。他們照理說﹐是最聰明的。或許我方法用錯了﹐我對他們不太客氣﹐告訴他們﹐他們實在沒他們自以為的那麼了不起﹐他們一定很不服氣。但這是真的﹐這些孩子﹐實在不怎麼樣﹐這樣一個考試﹐我自己七年級就能輕易考一百分的東西﹐他們居然只有兩個九十分﹐幾個八十分﹐大部份都七十幾﹐還有超過三成考不到七十分。這樣﹐有什麼好得意的﹖我之所以對他們不太客氣﹐實在也因為他們是非常吵鬧的一班﹐是我五個班裡﹐最noisy的一班﹐我不知道要怎麼對付他們。有幾個搗蛋的﹐功課不怎樣又態度很壞﹐就這幾個就夠了﹐一班就都不好了。壞分子的破壞力真的是很可怕﹐一群人裡﹐一個壞的就完了﹐再要有兩三個簡直就沒救了。Kathy 跟我建議﹐不要教他們﹐就給他們題目讓他們做﹐天天就考他們﹐因為這些孩子不喜歡被別人指導﹐喜歡自己解決問題。其實﹐我並不認為這些孩子好到那程度﹐不過也沒別的辦法﹐就只好試試看吧。
最近李安的電影色戒得大獎﹐報上天天登﹐說是改編自張愛玲的小說。張愛玲筆下的蒼涼淒冷﹐根本就是骨子裡的。她的孤獨﹐甚而孤絕﹐也是命定的﹐她生在那樣背景的人家﹐卻又從小孤單﹑沒人真正疼愛﹐偏又真正聰明絕頂﹐這就簡直是一個必然悲劇的組成了。我總是想到她孤伶伶一個人死去的時候﹐她恐怕是看透了的一種不屑吧﹐對世間種種﹐一切人情世故的不屑。她死的時候﹐家徒四壁﹐什麼世間俗物也沒有﹐她就讓自己整整齊齊地躺在地上一個簡單墊子(報上說是一張蓆子)上﹐把自己拿一張簡單毯子蓋好﹐就這樣無聲無息地走了。要論孤單﹐還有誰比她更孤單呢﹐可要說走得輕鬆﹐也少有人像她這樣走得這麼一無掛礙了。
最近李安的電影色戒得大獎﹐報上天天登﹐說是改編自張愛玲的小說。張愛玲筆下的蒼涼淒冷﹐根本就是骨子裡的。她的孤獨﹐甚而孤絕﹐也是命定的﹐她生在那樣背景的人家﹐卻又從小孤單﹑沒人真正疼愛﹐偏又真正聰明絕頂﹐這就簡直是一個必然悲劇的組成了。我總是想到她孤伶伶一個人死去的時候﹐她恐怕是看透了的一種不屑吧﹐對世間種種﹐一切人情世故的不屑。她死的時候﹐家徒四壁﹐什麼世間俗物也沒有﹐她就讓自己整整齊齊地躺在地上一個簡單墊子(報上說是一張蓆子)上﹐把自己拿一張簡單毯子蓋好﹐就這樣無聲無息地走了。要論孤單﹐還有誰比她更孤單呢﹐可要說走得輕鬆﹐也少有人像她這樣走得這麼一無掛礙了。
鐘形統計的兩端
今天一天﹐經歷了兩個世界。
下午去參加小兒子資優特教的開學典禮。這是他們這特別班替他們senior 辦的活動﹐也用此激勵Junior。小兒這個program 是州政府資助的資優高中生提早唸大學的辦法。十一﹑二年級的孩子﹐經過各種鑒定跟選拔手續後﹐全州選出兩百多個﹐集中到州立大學裡上課﹐他們自己像一個小 小的校中校。明明是高中的孩子﹐但唸的是大學課程。有整個教授團隊專門照顧他們這兩百多個孩子。
結果今天頒發的許多獎裡﹐有兩個獎﹐一個 是National Merit Commended ﹐一個是National Merit Semifinalists。這兩個給獎標準是他們考的PSAT﹐前者必須是全國的百分之五以上﹐後者必需是全國的百分之一。全國有一百二十萬個高中生去 考那個試。
我看到他們這個班級﹐大概超過一大半﹐不是前者就是後者。小兒跟我說他自己大概是百分之二或百分之三﹐因為他一個朋友是那百分之一﹐而他的分數只差那位朋友兩分。
重點不在這裡﹐重點在這樣一群孩子﹐是全州選出來的尖子﹐他們在這種大考裡﹐輕易地就都是拔尖的。
從 小兒學校回來﹐我上網看信﹐看到學校的特教主任﹐要求我們每週都要寫每一個特教孩子的報告。我的特教孩子們﹐跟小兒他們那些資優特教不一樣﹐我的特教孩子 ﹐是完全另一個極端。連2 x 3 = 3 x 2 = 6 也要教他四十分鐘﹐但還是不懂的。我一百二十個學生裡﹐有23個這樣的特教學生。我是全校數學老師的22分之一﹐不知別的老師是不是也有這麼多特教學生。
我 在寫這些孩子的報告時﹐真是越寫越傷心﹐這些孩子﹐誰來救他們﹖有朋友說﹐別以為那麼嚴重﹐他們學不會數學﹐不表示他們別的不行。不是這樣的﹐我要求他們 的﹐都是極基本的﹐數學是最簡單的邏輯﹑推理﹑分析﹑整合﹑判斷的訓練﹐這些孩子這麼弱﹐他們真的什麼也不會。他們這麼簡單的數學都不會﹐將來如何獨立做 事﹖我在每一個孩子的報告上都用大粗筆寫著﹐這孩子需要一對一的幫助﹐而且是長時期大量的幫助﹐我需要立即的help。我不知道我這樣做﹐能得到什麼樣的 回響﹐我聽說﹐大家都是只蓋章而已﹐沒有人真的要辦事。這些孩子的情形﹐從小到大都一樣﹐大家都知道他們是SPED﹐但管特教的﹐忙不過來﹐能拖就拖﹐拖 過這一學年﹐就變成別人的事了﹐所以這些孩子﹐永遠都什麼也不會。
我難過極了。想到那個 bell shape的統計圖﹐那真是一個殘酷的事實﹐原來真實人生真的是這樣。小兒他們那些資優孩子﹐是bell 的這頭尖端﹐可是有跟他們一樣多的孩子﹐是bell 的那頭尖端。這頭尖端的孩子﹐常常也找不到定位﹐只覺得這世界非常笨﹐他們很多有資優生的困擾﹐甚至是憂鬱﹐可是那端那些什麼都弱的孩子﹐甚至連憂鬱是什 麼也不知道﹐只讓他們週圍的人為了他們而很憂鬱。
我在填SPED學生報告時發現﹐有兩個孩子﹐一個黑一個白﹐居然不約而同地都叫“很不 通”(Hampton)﹐一個是名字叫“很不通”﹐一個是姓“很不通”。嗨﹐這兩個孩子﹐儘管膚色不同﹐但不通的程度實在差不多。一個不認識二的三次方﹐ 一個不認識三的平方。這些孩子﹐我怎麼辦啊﹖想到我以後﹐每個禮拜五﹐居然還要在已經千頭萬緒的那麼多事外﹐還要再寫二十三份個人報告﹐我真的連哭都沒力 氣了。別的老師都說﹐隨便應付一下就好﹐但我真的不是這樣﹐這些孩子的小小進步﹐我都要 document﹐如果他們沒有進步﹐我也要認真寫下﹐只希望在這個龐大的教育系統裡﹐some where, some how ﹐有的人會看到﹑會聽見﹐也許這些孩子終於會有救。他們碰到我﹐我想救他們﹐但我一個人﹐真的是沒這個力量啊﹐我已經每天都從早上七點工作到晚上十點半了 ﹐回家還要再加班﹐我真的沒力氣了啊﹗:(
下午去參加小兒子資優特教的開學典禮。這是他們這特別班替他們senior 辦的活動﹐也用此激勵Junior。小兒這個program 是州政府資助的資優高中生提早唸大學的辦法。十一﹑二年級的孩子﹐經過各種鑒定跟選拔手續後﹐全州選出兩百多個﹐集中到州立大學裡上課﹐他們自己像一個小 小的校中校。明明是高中的孩子﹐但唸的是大學課程。有整個教授團隊專門照顧他們這兩百多個孩子。
結果今天頒發的許多獎裡﹐有兩個獎﹐一個 是National Merit Commended ﹐一個是National Merit Semifinalists。這兩個給獎標準是他們考的PSAT﹐前者必須是全國的百分之五以上﹐後者必需是全國的百分之一。全國有一百二十萬個高中生去 考那個試。
我看到他們這個班級﹐大概超過一大半﹐不是前者就是後者。小兒跟我說他自己大概是百分之二或百分之三﹐因為他一個朋友是那百分之一﹐而他的分數只差那位朋友兩分。
重點不在這裡﹐重點在這樣一群孩子﹐是全州選出來的尖子﹐他們在這種大考裡﹐輕易地就都是拔尖的。
從 小兒學校回來﹐我上網看信﹐看到學校的特教主任﹐要求我們每週都要寫每一個特教孩子的報告。我的特教孩子們﹐跟小兒他們那些資優特教不一樣﹐我的特教孩子 ﹐是完全另一個極端。連2 x 3 = 3 x 2 = 6 也要教他四十分鐘﹐但還是不懂的。我一百二十個學生裡﹐有23個這樣的特教學生。我是全校數學老師的22分之一﹐不知別的老師是不是也有這麼多特教學生。
我 在寫這些孩子的報告時﹐真是越寫越傷心﹐這些孩子﹐誰來救他們﹖有朋友說﹐別以為那麼嚴重﹐他們學不會數學﹐不表示他們別的不行。不是這樣的﹐我要求他們 的﹐都是極基本的﹐數學是最簡單的邏輯﹑推理﹑分析﹑整合﹑判斷的訓練﹐這些孩子這麼弱﹐他們真的什麼也不會。他們這麼簡單的數學都不會﹐將來如何獨立做 事﹖我在每一個孩子的報告上都用大粗筆寫著﹐這孩子需要一對一的幫助﹐而且是長時期大量的幫助﹐我需要立即的help。我不知道我這樣做﹐能得到什麼樣的 回響﹐我聽說﹐大家都是只蓋章而已﹐沒有人真的要辦事。這些孩子的情形﹐從小到大都一樣﹐大家都知道他們是SPED﹐但管特教的﹐忙不過來﹐能拖就拖﹐拖 過這一學年﹐就變成別人的事了﹐所以這些孩子﹐永遠都什麼也不會。
我難過極了。想到那個 bell shape的統計圖﹐那真是一個殘酷的事實﹐原來真實人生真的是這樣。小兒他們那些資優孩子﹐是bell 的這頭尖端﹐可是有跟他們一樣多的孩子﹐是bell 的那頭尖端。這頭尖端的孩子﹐常常也找不到定位﹐只覺得這世界非常笨﹐他們很多有資優生的困擾﹐甚至是憂鬱﹐可是那端那些什麼都弱的孩子﹐甚至連憂鬱是什 麼也不知道﹐只讓他們週圍的人為了他們而很憂鬱。
我在填SPED學生報告時發現﹐有兩個孩子﹐一個黑一個白﹐居然不約而同地都叫“很不 通”(Hampton)﹐一個是名字叫“很不通”﹐一個是姓“很不通”。嗨﹐這兩個孩子﹐儘管膚色不同﹐但不通的程度實在差不多。一個不認識二的三次方﹐ 一個不認識三的平方。這些孩子﹐我怎麼辦啊﹖想到我以後﹐每個禮拜五﹐居然還要在已經千頭萬緒的那麼多事外﹐還要再寫二十三份個人報告﹐我真的連哭都沒力 氣了。別的老師都說﹐隨便應付一下就好﹐但我真的不是這樣﹐這些孩子的小小進步﹐我都要 document﹐如果他們沒有進步﹐我也要認真寫下﹐只希望在這個龐大的教育系統裡﹐some where, some how ﹐有的人會看到﹑會聽見﹐也許這些孩子終於會有救。他們碰到我﹐我想救他們﹐但我一個人﹐真的是沒這個力量啊﹐我已經每天都從早上七點工作到晚上十點半了 ﹐回家還要再加班﹐我真的沒力氣了啊﹗:(
2007年9月8日 星期六
買衣服很沮喪
趁現在腦子還清醒﹐沒有累到神智不清的情況﹐趕快寫點今天的日記﹐不然﹐等下又累得腦子不清﹐自己都不知道在說什麼。中醫理論說﹐每天半夜十一點到一點一定要睡覺﹐那是養肝的時候﹐可是像我這樣﹐這一輩子都很少半夜兩點以前睡覺的人﹐真不知道該怎麼辦。最近每天晚上﹐到十二點左右﹐就好像不行了﹐不過事情都沒做完啊﹐還要給自己寫日記﹐所以﹐都是腦子不清的情況下寫的﹐真是糟透了﹐不知道怎樣能改變一下這種狀況。可是﹐人就只有那麼多時間﹐卻又有那麼多事﹐人能怎麼辦呢﹖一切只能身不由己。
照中醫的說法﹐我這簡直就是慢性自殺了。我好像有種感覺﹐自己也不會活很久。家裡的長輩都是這樣﹐爺爺好像不到六十就過世了﹐爸當時年紀太小﹐所以也不清楚。奶奶好像活過了八十﹐不過兩岸不通的年代﹐也不知她到底多大年紀過世的。外婆是不到四十就病逝了﹐外公也才過七十不久就走了。爸爸自己連六十七歲都不足就離開這人間了。照這樣的家族背景看﹐我真的可能活不太久。這樣寫﹐其實也不傷心或留戀﹐這輩子﹐走到今天﹐其實對自己是很失望的﹐因為很早就知道﹐自己其實不會改變﹐因為不會改變﹐很多渴求的夢想﹐當然也就不可能實現﹐既然知道那樣﹐反正也沒什麼希望﹐隨時要走﹐也沒有什麼好眷戀的了。
今天下午﹐做了一件極度讓自己沮喪的事﹐去逛街買衣服。為了上遊輪同學會﹐我必須去買一件像樣的衣服。我這個從來不逛街的人﹐這真是要了我的命。逛了兩家大百貨﹐一個梅西﹐一個JC Penny﹐真的找不到一件我喜歡的衣服。我真的沮喪極了﹗我其實很清楚自己要什麼﹐我要暖色系的﹐紅黑色相配的﹐剪裁是直條的﹐要高腰﹐下擺自然的斜裙﹐中腰身附近絕不可以有任何強調的。要方領或有角度的領口﹐最好不要是圓領口。還要有袖的。就這樣﹐這是我心目中﹐我唯一可以穿上身的衣服。可是這麼多年來﹐我從來就沒看到過一件這樣的衣服﹐所以我也從來不願再花時間逛街﹐因為除了失望﹐沒有別的﹐徒然浪費時間而已。
今天到了最後﹐實在是沒辦法了﹐我還是買了一件洋裝﹐我自己實在是一點也不喜歡﹐但我沒有別的選擇了﹐而且我也不可能再有別的時間逛街了。我真的沮喪得想要哭了﹐買了那件衣服﹐我真的一點都不喜歡﹐自己當場就非常難過。可是﹐我真的沒有別的選擇。
我真沮喪到極點﹐這就跟人生所有其他的選擇一樣﹐我其實一向都很清楚自己要的是什麼﹐但我要的﹐總是得不到﹐所以﹐我最後就變得什麼都不去想要﹐可是活在這個世上﹐很多時候﹐我連想要完全退縮﹐什麼都不要都不行﹐我被迫必須在所有我不要的人跟事之間去做選擇﹐因為都不是我要的﹐還被迫必須選擇﹐真是痛苦極了。覺得婚姻跟感情的抉擇也是這樣﹐我太清楚自己要的﹐可是命運不給﹐我只能被迫在自己不得不妥協的種種之中﹐極扭曲痛苦地活著。就像今天﹐我真的痛苦極了﹐我為什麼要被迫去穿一件我一點也不喜歡的衣服﹖我沒有選擇。我自己的選擇很簡單﹐簡單一件上衣﹐一件長裙就好。可是今天﹐竟然連一件我喜歡的上衣也找不到。我真的看到那件衣服就沮喪。別人也許覺得它其實還不錯﹐可是﹐它不是我要的﹗重點就在這‘其實還不錯’上﹐我不喜歡妥協﹐我要的﹐就是要最好的﹐我不要什麼‘其實還不錯’﹐相對於心中認定的唯一﹐任何其實還不錯的﹐其實都是很錯了。
我這就是佛家所謂的‘執著’嗎﹖可是﹐我真的是不願妥協的﹐妥協太痛苦了﹐因為我不能放棄我認定的﹐所以﹐當我一旦被迫必須妥協﹐我其實就是全面放棄了﹐因為既然認定的唯一沒有了﹐那其他全都一樣﹐沒有不同﹐所謂接受﹐只是表面的﹐我心底﹐已經徹底放棄了。就像這回遊輪同學會﹐那要什麼盛裝的晚上﹐我也已經徹底放棄了。本來﹐如果我可以找到一件我自己真的很喜歡的衣服﹐我其實是很期待﹑很開心的﹐自己穿得高高興興﹐當然也會很自信地站出去﹐因為自己喜歡自己﹐那就夠了。只要自己喜歡自己﹐別人喜不喜歡﹐就不重要﹐而且﹐別人大概也不可能不喜歡﹐因為自己的氣勢就會壓過那些對自己懷疑的。可是﹐如果自己都不喜歡自己﹐那還想什麼﹖別人喜不喜歡﹐也一樣不重要了。我唱歌﹑寫作﹑講話﹑工作﹐做一切的事﹐其實都是這樣﹐要我自己喜歡﹐自己愛自己﹐而我的標準是很高的﹐要我過得了自己的標準才行。我從來不理別人怎麼說﹐我自己的標準﹐自己清楚。過不了自己的標準﹐我就是全面放棄的。今天﹐買了一件自己不得不買﹐又實在不是自己心中的dream dress﹐我真是非常非常沮喪﹐對那場船上的盛裝晚宴﹐我在心情上﹐已經徹底放棄了。
學生的測驗改得差不多了﹐實在是失望極了。我還不死心﹐決心週一去﹐再好好教教他們﹐我就不信教不會。想了一整天﹐決定給他們一次補救機會﹐我要另外出十題給他們再考一次﹐我的加分辦法也想出來了﹐把它記在這裡﹐我希望對那些孩子﹐這真的是再一次機會。這樣的加分辦法﹐應該是公平的。
Rules for the make-up test for unit 1:
Based upon your score of your previous test, you will be graded accordingly with this make up test.
If your score of previous test is:
> or = 80 (80 or above)
You have to get 100 with this make-up test to earn your half missing credit. If you don’t get 100 this time, you get no credit.
70 – 79: You have to get 80 or above with this make-up test to earn more credit.
If you get 100, you will earn 50% of your missing credit.
If you get 90-99, you will earn 40% of your missing credit.
If you get 80-89, you will earn 30% of your missing credit.
If you get lower than 80, you will earn no credit.
60 – 79: You have to get 70 or above to earn more credit.
If you get 100, you will earn 50% of your missing credit.
If you get 90-99, you will earn 40% of your missing credit.
If you get 80-89, you will earn 30% of your missing credit.
If you get 70-79, you will be given 70 for the test grade.
< 60: You have to get 70 or above to earn more credit.
If you get 70 or above, you will be given 70 as your total test 1 grade.
If you get lower than 70, you must come to my tutoring session to earn a passing grade for the test.
照中醫的說法﹐我這簡直就是慢性自殺了。我好像有種感覺﹐自己也不會活很久。家裡的長輩都是這樣﹐爺爺好像不到六十就過世了﹐爸當時年紀太小﹐所以也不清楚。奶奶好像活過了八十﹐不過兩岸不通的年代﹐也不知她到底多大年紀過世的。外婆是不到四十就病逝了﹐外公也才過七十不久就走了。爸爸自己連六十七歲都不足就離開這人間了。照這樣的家族背景看﹐我真的可能活不太久。這樣寫﹐其實也不傷心或留戀﹐這輩子﹐走到今天﹐其實對自己是很失望的﹐因為很早就知道﹐自己其實不會改變﹐因為不會改變﹐很多渴求的夢想﹐當然也就不可能實現﹐既然知道那樣﹐反正也沒什麼希望﹐隨時要走﹐也沒有什麼好眷戀的了。
今天下午﹐做了一件極度讓自己沮喪的事﹐去逛街買衣服。為了上遊輪同學會﹐我必須去買一件像樣的衣服。我這個從來不逛街的人﹐這真是要了我的命。逛了兩家大百貨﹐一個梅西﹐一個JC Penny﹐真的找不到一件我喜歡的衣服。我真的沮喪極了﹗我其實很清楚自己要什麼﹐我要暖色系的﹐紅黑色相配的﹐剪裁是直條的﹐要高腰﹐下擺自然的斜裙﹐中腰身附近絕不可以有任何強調的。要方領或有角度的領口﹐最好不要是圓領口。還要有袖的。就這樣﹐這是我心目中﹐我唯一可以穿上身的衣服。可是這麼多年來﹐我從來就沒看到過一件這樣的衣服﹐所以我也從來不願再花時間逛街﹐因為除了失望﹐沒有別的﹐徒然浪費時間而已。
今天到了最後﹐實在是沒辦法了﹐我還是買了一件洋裝﹐我自己實在是一點也不喜歡﹐但我沒有別的選擇了﹐而且我也不可能再有別的時間逛街了。我真的沮喪得想要哭了﹐買了那件衣服﹐我真的一點都不喜歡﹐自己當場就非常難過。可是﹐我真的沒有別的選擇。
我真沮喪到極點﹐這就跟人生所有其他的選擇一樣﹐我其實一向都很清楚自己要的是什麼﹐但我要的﹐總是得不到﹐所以﹐我最後就變得什麼都不去想要﹐可是活在這個世上﹐很多時候﹐我連想要完全退縮﹐什麼都不要都不行﹐我被迫必須在所有我不要的人跟事之間去做選擇﹐因為都不是我要的﹐還被迫必須選擇﹐真是痛苦極了。覺得婚姻跟感情的抉擇也是這樣﹐我太清楚自己要的﹐可是命運不給﹐我只能被迫在自己不得不妥協的種種之中﹐極扭曲痛苦地活著。就像今天﹐我真的痛苦極了﹐我為什麼要被迫去穿一件我一點也不喜歡的衣服﹖我沒有選擇。我自己的選擇很簡單﹐簡單一件上衣﹐一件長裙就好。可是今天﹐竟然連一件我喜歡的上衣也找不到。我真的看到那件衣服就沮喪。別人也許覺得它其實還不錯﹐可是﹐它不是我要的﹗重點就在這‘其實還不錯’上﹐我不喜歡妥協﹐我要的﹐就是要最好的﹐我不要什麼‘其實還不錯’﹐相對於心中認定的唯一﹐任何其實還不錯的﹐其實都是很錯了。
我這就是佛家所謂的‘執著’嗎﹖可是﹐我真的是不願妥協的﹐妥協太痛苦了﹐因為我不能放棄我認定的﹐所以﹐當我一旦被迫必須妥協﹐我其實就是全面放棄了﹐因為既然認定的唯一沒有了﹐那其他全都一樣﹐沒有不同﹐所謂接受﹐只是表面的﹐我心底﹐已經徹底放棄了。就像這回遊輪同學會﹐那要什麼盛裝的晚上﹐我也已經徹底放棄了。本來﹐如果我可以找到一件我自己真的很喜歡的衣服﹐我其實是很期待﹑很開心的﹐自己穿得高高興興﹐當然也會很自信地站出去﹐因為自己喜歡自己﹐那就夠了。只要自己喜歡自己﹐別人喜不喜歡﹐就不重要﹐而且﹐別人大概也不可能不喜歡﹐因為自己的氣勢就會壓過那些對自己懷疑的。可是﹐如果自己都不喜歡自己﹐那還想什麼﹖別人喜不喜歡﹐也一樣不重要了。我唱歌﹑寫作﹑講話﹑工作﹐做一切的事﹐其實都是這樣﹐要我自己喜歡﹐自己愛自己﹐而我的標準是很高的﹐要我過得了自己的標準才行。我從來不理別人怎麼說﹐我自己的標準﹐自己清楚。過不了自己的標準﹐我就是全面放棄的。今天﹐買了一件自己不得不買﹐又實在不是自己心中的dream dress﹐我真是非常非常沮喪﹐對那場船上的盛裝晚宴﹐我在心情上﹐已經徹底放棄了。
學生的測驗改得差不多了﹐實在是失望極了。我還不死心﹐決心週一去﹐再好好教教他們﹐我就不信教不會。想了一整天﹐決定給他們一次補救機會﹐我要另外出十題給他們再考一次﹐我的加分辦法也想出來了﹐把它記在這裡﹐我希望對那些孩子﹐這真的是再一次機會。這樣的加分辦法﹐應該是公平的。
Rules for the make-up test for unit 1:
Based upon your score of your previous test, you will be graded accordingly with this make up test.
If your score of previous test is:
> or = 80 (80 or above)
You have to get 100 with this make-up test to earn your half missing credit. If you don’t get 100 this time, you get no credit.
70 – 79: You have to get 80 or above with this make-up test to earn more credit.
If you get 100, you will earn 50% of your missing credit.
If you get 90-99, you will earn 40% of your missing credit.
If you get 80-89, you will earn 30% of your missing credit.
If you get lower than 80, you will earn no credit.
60 – 79: You have to get 70 or above to earn more credit.
If you get 100, you will earn 50% of your missing credit.
If you get 90-99, you will earn 40% of your missing credit.
If you get 80-89, you will earn 30% of your missing credit.
If you get 70-79, you will be given 70 for the test grade.
< 60: You have to get 70 or above to earn more credit.
If you get 70 or above, you will be given 70 as your total test 1 grade.
If you get lower than 70, you must come to my tutoring session to earn a passing grade for the test.
第一單元考試
今天給孩子們考第一單元的正式考試﹐結果﹐連Pre-AP 的孩子﹐都有超過三成沒到七十分﹐這就是不及格了。我真的滿失望的﹐這種我自己七年級(國中一年級)就已經一定考一百分的題目﹐不僅一百二十個孩子裡﹐沒有一個考得到一百分﹐就連九十分的也鳳毛麟角。已經改了近五十份考卷﹐只有六個九十分以上﹐其中五個在Pre-AP 班上。我相信別班也不會有更好的成績了。
我想﹐我得試試新的法子﹐週一去﹐我就告訴他們﹐我從今以後﹐不再改他們的作業。他們的作業成績﹐就是考試成績加百分之十﹐這百分之十是我送給他們的。他平常努力﹐考試自然成績好﹐考試成績不好﹐就表示平常不努力。讓我試試這個法子看怎麼樣。不然﹐我都是送分﹐他們亂做﹐我也不忍心扣分﹐這樣的作業﹐有什麼意思﹖
今天﹐KT弟來信說﹐谷歌居然可以查到我的晴閣了。可能是他把我的晴閣放到他的網站聯結裡的關係。我立刻覺得壓力跟不自在起來﹐本來雖然寂寞點﹐但好像也很快就習慣了﹐這就像從前那些跟自己說話的歲月那樣﹐我覺得還滿自在的﹐而且漸漸感受到真正自在的輕鬆。因為不必跟這真實人間有太多瓜葛﹐就自己一個人﹐生生滅滅﹐其實無關任何人﹑事。
可是今天知道﹐今後恐怕是再也藏不住了﹐我就有點醜無鹽被迫上選美台的感覺。我在這兒自說自話﹐還沒打算見人﹐連要怎麼化妝都還沒想好﹐這可不是很難嗎﹖我平日是不化妝的﹐做人不化妝﹐文字也不化妝﹐所以就只能給懂得欣賞我這樣素顏的朋友看。今天既然被我的小老弟朋友給我去那人氣滾滾的新浪網聯結一下﹐我可不就不得清靜了﹖何況﹐我寫的這些都是完全自說自話﹐年輕人看不下去的。生活層面又窄﹐現在日子裡﹐只有學生跟學校﹐什麼都沒有。自己都要努力尋找平衡了﹐所以很多話很不平衡﹐這樣給陌生人看﹐實在不好啊﹗今後﹐真不知要怎麼寫﹐寫什麼了。
記一下﹐昨天的很不通事件﹐今天居然得到mentor 的大力讚揚﹐說我處理得很好。很不通今天來考試了﹐而且居然還拿了36分。我看他答對的那些題﹐他其實還有點基礎﹐應該是有救的。更神奇的是﹐他今天居然沒睡覺﹐人好像也比昨天安靜。不知他是不是家裡做了點改變﹐也許昨天我打的那通電話發生了作用。目前只能冷靜觀察﹐看看很不通的後續情況﹐再看看我能怎麼幫助他。
今天﹐打電話給 counselor﹐解決了小女孩愛瑞絲的問題﹐這小女孩很乖﹐很可愛﹐可是她的整個腦子都是完全一片漿糊﹐我完全沒法教她﹐所以必須找counselor 。下一個問題是小男孩阿班﹐這阿班﹐什麼也不會﹐3 X 2 = 2 X 3 = 6﹐他完全不懂。今天教他cut in half﹐他也完全不懂﹐我就像教小學一年級那樣教他cut in half﹐不斷給他畫好偶數對稱的圈圈﹐教他切一半。他終於大概學會了一點點。整個早上四十分鐘tutoring﹐就教他這一項﹐我真沒辦法了﹐一定要趕快找counselor 幫忙了。
累得神智不清了﹐要去睡了 Z Z Z Z Z .............
我想﹐我得試試新的法子﹐週一去﹐我就告訴他們﹐我從今以後﹐不再改他們的作業。他們的作業成績﹐就是考試成績加百分之十﹐這百分之十是我送給他們的。他平常努力﹐考試自然成績好﹐考試成績不好﹐就表示平常不努力。讓我試試這個法子看怎麼樣。不然﹐我都是送分﹐他們亂做﹐我也不忍心扣分﹐這樣的作業﹐有什麼意思﹖
今天﹐KT弟來信說﹐谷歌居然可以查到我的晴閣了。可能是他把我的晴閣放到他的網站聯結裡的關係。我立刻覺得壓力跟不自在起來﹐本來雖然寂寞點﹐但好像也很快就習慣了﹐這就像從前那些跟自己說話的歲月那樣﹐我覺得還滿自在的﹐而且漸漸感受到真正自在的輕鬆。因為不必跟這真實人間有太多瓜葛﹐就自己一個人﹐生生滅滅﹐其實無關任何人﹑事。
可是今天知道﹐今後恐怕是再也藏不住了﹐我就有點醜無鹽被迫上選美台的感覺。我在這兒自說自話﹐還沒打算見人﹐連要怎麼化妝都還沒想好﹐這可不是很難嗎﹖我平日是不化妝的﹐做人不化妝﹐文字也不化妝﹐所以就只能給懂得欣賞我這樣素顏的朋友看。今天既然被我的小老弟朋友給我去那人氣滾滾的新浪網聯結一下﹐我可不就不得清靜了﹖何況﹐我寫的這些都是完全自說自話﹐年輕人看不下去的。生活層面又窄﹐現在日子裡﹐只有學生跟學校﹐什麼都沒有。自己都要努力尋找平衡了﹐所以很多話很不平衡﹐這樣給陌生人看﹐實在不好啊﹗今後﹐真不知要怎麼寫﹐寫什麼了。
記一下﹐昨天的很不通事件﹐今天居然得到mentor 的大力讚揚﹐說我處理得很好。很不通今天來考試了﹐而且居然還拿了36分。我看他答對的那些題﹐他其實還有點基礎﹐應該是有救的。更神奇的是﹐他今天居然沒睡覺﹐人好像也比昨天安靜。不知他是不是家裡做了點改變﹐也許昨天我打的那通電話發生了作用。目前只能冷靜觀察﹐看看很不通的後續情況﹐再看看我能怎麼幫助他。
今天﹐打電話給 counselor﹐解決了小女孩愛瑞絲的問題﹐這小女孩很乖﹐很可愛﹐可是她的整個腦子都是完全一片漿糊﹐我完全沒法教她﹐所以必須找counselor 。下一個問題是小男孩阿班﹐這阿班﹐什麼也不會﹐3 X 2 = 2 X 3 = 6﹐他完全不懂。今天教他cut in half﹐他也完全不懂﹐我就像教小學一年級那樣教他cut in half﹐不斷給他畫好偶數對稱的圈圈﹐教他切一半。他終於大概學會了一點點。整個早上四十分鐘tutoring﹐就教他這一項﹐我真沒辦法了﹐一定要趕快找counselor 幫忙了。
累得神智不清了﹐要去睡了 Z Z Z Z Z .............
2007年9月7日 星期五
第一次事件
班上有個SPED“很不通”(Hampton) ﹐天天一來就睡覺﹐從頭睡到尾。今天第八天﹐他還照睡。給過六個作業加一個小考﹐他全部零分﹐一個字也不寫。不知道他這樣來學校幹嘛。今天看他又睡﹐我先 輕輕拍拍他﹐他理也不理。我繼續上課﹐後來不知哪根筋不對﹐忽然不能忍受這很不通再這樣繼續睡覺﹐我走過去﹐比較用力地推了他的肩膀兩下。他那麼大個子﹐ 我推一下﹐還是在眾學生面前﹐能怎樣大力﹖沒想到﹐這很不通居然從椅子上跳起來﹐一把踢開椅子﹐非常憤怒地抓了他的包就往外走﹐我還試圖擋下他﹐真是螳臂 當車﹐他大手一揮﹐就把我推得老遠。
當 下﹐真是師道尊嚴盡失。我不知怎麼辦﹐立刻跑去對門求救﹐就這兩秒鐘﹐班上兩個平日就極度搗蛋的﹐立刻跳出來帶頭鬧。對門那位有經驗的老師﹐立刻過來我教室﹐ 幫忙打電話報告校警(我連這些緊急電話也沒有)﹐我得費勁把那幾個搗蛋的安撫回去﹐還要重新控制秩序。很累啊﹗好在大部份孩子還算懂事﹐後來的課就正常上 下去了。
午休時﹐我一提一個學生從頭睡到尾﹐別的老師就說﹐喔﹐是很不通﹐原來他是有名的麻煩了。已經不是新生了﹐這是留級一年了。他們 說他有ADD﹐又不按時吃藥﹐是讓人頭疼的學生﹐但好像大家也沒啥法子。我打電話去他家﹐一個女的說是他的guardian ﹐也沒說什麼關係﹐只說會把這情形轉告他祖母。
這樣的孩子﹐看來﹐家裡也有問題﹐我也不知怎麼辦。
菜鳥新師受訓時﹐他們 強調的一件大事是﹐如果碰到學生打架﹐要是男生打架﹐還可以試圖勸勸﹐拍拍他們肩膀﹐說一下“喂﹐冷靜點﹐別鬧了”這類的話﹐他們有可能就住手了﹐可是如 果碰到女生打架﹐那絕對是生死存亡關頭﹐絕對不可勸架﹐要立刻叫校警。他們說﹐兩個女生如果打起假來﹐六個足球校隊大漢都拉不住。他們說﹐這是真的﹐是歷 史經驗。這場面﹐我去年在特許學校見識過一次﹐也是我才去教書不久﹐真恐怖﹐兩個女孩﹐一白一黑﹐不知什麼事﹐互相看不順眼﹐互罵一句 Bxich 跟Slxt﹐立刻彼此跳到對方身上﹐掐著對方脖子﹐扯著頭髮就死打﹐還互咬﹐不過是不到一秒鐘的事﹐真是嚇人。我都嚇傻了﹐完全不會反應﹐身邊幾個六尺高 的大男生還沒出手﹐兩個警察跟三位壯碩的男老師已從四方趕來﹐立刻撲向兩個女生要拉開她們﹐結果每人都被狠踢好幾下﹐還差點被咬到。
今天學到﹐碰到像很不通這樣的﹐就不要理他了﹐他走就走﹐自己別動氣﹐就寫報告﹐遲早讓學校把他踢出去就算了。可是﹐我心底實在掙扎啊﹐做老師的﹐怎能放棄任何一個學生﹖但是﹐這樣的孩子﹐我怎麼救呢﹖
不 過﹐還是有讓人安慰的故事﹐我的一位‘耶穌’﹐喔﹗不對﹐是‘黑素斯’(主耶穌﹐請原諒)﹐以前的求學經驗是十天裡﹐八天逃學﹐剩下的兩天﹐一天在ISS (In school suspension)﹐另外一天在課堂睡一天。所以九年級了﹐什麼也不會﹐四則運算完全不懂。但在他的朋友﹐一個撞死了﹐一個被關進監牢了﹐他好像醒過 來了﹐這學期到我班上﹐也許一時積習難改﹐他仍被別的老師記警告﹐送ISS﹐可是他在我班上﹐居然很認真﹐他的第一個作業﹐是Pattern 跟 Model 的觀察﹐他很認真地作了﹐我給他一百分﹐他不能相信﹐說從來沒有老師給他一百分。他居然我的課﹐每堂認真聽﹐他今天來課後個別輔導﹐自己要求我教他四則運 算﹐他真的學會了。前幾天﹐他自己跑來要我教他負數﹐也真的學會了。他跟我說﹐我是第一個相信他可能學會﹐而願意教他的老師。這樣的孩子﹐還是讓人看到希 望的。
當 下﹐真是師道尊嚴盡失。我不知怎麼辦﹐立刻跑去對門求救﹐就這兩秒鐘﹐班上兩個平日就極度搗蛋的﹐立刻跳出來帶頭鬧。對門那位有經驗的老師﹐立刻過來我教室﹐ 幫忙打電話報告校警(我連這些緊急電話也沒有)﹐我得費勁把那幾個搗蛋的安撫回去﹐還要重新控制秩序。很累啊﹗好在大部份孩子還算懂事﹐後來的課就正常上 下去了。
午休時﹐我一提一個學生從頭睡到尾﹐別的老師就說﹐喔﹐是很不通﹐原來他是有名的麻煩了。已經不是新生了﹐這是留級一年了。他們 說他有ADD﹐又不按時吃藥﹐是讓人頭疼的學生﹐但好像大家也沒啥法子。我打電話去他家﹐一個女的說是他的guardian ﹐也沒說什麼關係﹐只說會把這情形轉告他祖母。
這樣的孩子﹐看來﹐家裡也有問題﹐我也不知怎麼辦。
菜鳥新師受訓時﹐他們 強調的一件大事是﹐如果碰到學生打架﹐要是男生打架﹐還可以試圖勸勸﹐拍拍他們肩膀﹐說一下“喂﹐冷靜點﹐別鬧了”這類的話﹐他們有可能就住手了﹐可是如 果碰到女生打架﹐那絕對是生死存亡關頭﹐絕對不可勸架﹐要立刻叫校警。他們說﹐兩個女生如果打起假來﹐六個足球校隊大漢都拉不住。他們說﹐這是真的﹐是歷 史經驗。這場面﹐我去年在特許學校見識過一次﹐也是我才去教書不久﹐真恐怖﹐兩個女孩﹐一白一黑﹐不知什麼事﹐互相看不順眼﹐互罵一句 Bxich 跟Slxt﹐立刻彼此跳到對方身上﹐掐著對方脖子﹐扯著頭髮就死打﹐還互咬﹐不過是不到一秒鐘的事﹐真是嚇人。我都嚇傻了﹐完全不會反應﹐身邊幾個六尺高 的大男生還沒出手﹐兩個警察跟三位壯碩的男老師已從四方趕來﹐立刻撲向兩個女生要拉開她們﹐結果每人都被狠踢好幾下﹐還差點被咬到。
今天學到﹐碰到像很不通這樣的﹐就不要理他了﹐他走就走﹐自己別動氣﹐就寫報告﹐遲早讓學校把他踢出去就算了。可是﹐我心底實在掙扎啊﹐做老師的﹐怎能放棄任何一個學生﹖但是﹐這樣的孩子﹐我怎麼救呢﹖
不 過﹐還是有讓人安慰的故事﹐我的一位‘耶穌’﹐喔﹗不對﹐是‘黑素斯’(主耶穌﹐請原諒)﹐以前的求學經驗是十天裡﹐八天逃學﹐剩下的兩天﹐一天在ISS (In school suspension)﹐另外一天在課堂睡一天。所以九年級了﹐什麼也不會﹐四則運算完全不懂。但在他的朋友﹐一個撞死了﹐一個被關進監牢了﹐他好像醒過 來了﹐這學期到我班上﹐也許一時積習難改﹐他仍被別的老師記警告﹐送ISS﹐可是他在我班上﹐居然很認真﹐他的第一個作業﹐是Pattern 跟 Model 的觀察﹐他很認真地作了﹐我給他一百分﹐他不能相信﹐說從來沒有老師給他一百分。他居然我的課﹐每堂認真聽﹐他今天來課後個別輔導﹐自己要求我教他四則運 算﹐他真的學會了。前幾天﹐他自己跑來要我教他負數﹐也真的學會了。他跟我說﹐我是第一個相信他可能學會﹐而願意教他的老師。這樣的孩子﹐還是讓人看到希 望的。
2007年9月5日 星期三
太沒大腦了
昨天晚上累極了﹐再給一個朋友寫了封不算短的信﹐就再也沒有任何力氣了﹐結果﹐居然自己的小屋都沒力氣走來看一眼了。
昨晚是meet the parent night。給家長們上五堂課﹐像白天那樣﹐只是每堂課十分鐘。我沒想到﹐那些家長好像都滿喜歡我的﹐我自己也很意外﹐出席的家長﹐顯然都聽孩子說過我﹐好像一般反應都很好﹐我還滿欣慰的。看來﹐教這些孩子﹐真的有希望。
但是﹐有那幾個非常非常SPED的﹐我真的不知怎麼辦﹐今天一早一個孩子來上 個別輔導﹐他很努力地連早餐都帶來了。我教他一個簡單的函數關係﹐是成兩倍的﹐題目是﹐一個銅板高2毫米﹐兩個銅板﹐三個銅板..... 是幾毫米。這樣用盡辦法教他﹐我說如果每一個人都有兩塊錢﹐兩個人一起是多少錢﹐三個人呢﹖這樣﹐他會數了﹐2﹐4﹐6 這樣慢慢數﹐可是他居然真的沒有乘以2這樣的觀念﹐什麼是兩倍﹐他完全不知道﹐他只能2﹐4﹐6﹐這樣慢慢數。所以﹐一百塊要分給兩個人﹐一人幾塊﹐他也不知道。我問他﹐十個東西分一半是多少﹐他也答不出來。我伸出兩個手﹐總共十個指頭﹐這樣問他﹐一半是多少﹐這樣他會答是五。然後﹐我教他 2 X 3 跟 3 X 2﹐ 一個 是 兩列三行﹐一個是三行兩列﹐畫圖給他看﹐讓他知道它們都是6。老天﹐他真的什麼都不知道﹐但我這樣慢慢教他﹐他好像開始懂一點點了﹐可是天啊﹗我怎麼可能有這樣的力氣呢﹖這個孩子﹐我花了五十分鐘﹐就教他什麼是兩倍﹐什麼是一半﹐什麼是三乘六。他可以學﹐但實在是要花上教尋常人千萬倍以上的力氣﹐我真的好難過啊﹗怎麼讓這樣的孩子到現在九年級﹐卻什麼都不會呢﹖是誰放他這樣通過這些年的呢﹖到了現在﹐我真的無能為力了啊﹗我已非常確知﹐我這樣的孩子最少有五個﹐是真的完全什麼都不會的﹐簡直不知如何教。另外﹐我最少還有十個左右﹐實在比這情景好不了太多的孩子。我不知道該怎麼辦。
昨晚回到家﹐因整晚沒吃沒喝﹐事實上﹐整天都很少喝水﹐我精疲力竭。我想﹐大概是身體進入了極度‘飢渴’的狀態﹐到了家﹐就把冰箱裡的剩東西﹐像掃垃圾這樣全掃進肚子裡。我當時疲累得完全沒法思考﹐也什麼都不能想﹐大概就是要快速彌補那種極度飢渴的感覺。
等到我吃了很多不必要的東西﹐喝了很多亂七八糟的這水那汁的之後﹐我才清醒過來﹐知道我剛剛做了對自己的身體多麼不好的事﹐可是後悔已經來不及了。
這讓我知道﹐長期心靈處於極度飢渴﹐是一種多麼危險的狀況﹐可是不幸﹐我真的很清楚自己是長期處於心靈飢渴的狀態的。所以﹐我寧願蟄居在自己的黑洞裡﹐也不願真的去現身﹐因為已經沒有任何力氣再去做任何的表演。而人生﹐當然是一種表演﹐我不想表演了﹐沒有力氣了﹐一旦再去風光表演﹐我就一定要整個栽落舞台了﹐而哉下來後的傷﹐我怕自己連舔自己傷口的力氣都沒有了。我更怕的是﹐自己處於心靈飢渴的狀況﹐會一頭栽入可怕的錯誤裡﹐會弄得萬劫不復。這不是不可能的﹐她們的故事﹐不全都是這樣嗎﹖其實﹐她們人人的故事都大同小異﹐她們自己不知道﹐以為自己多特別﹐其實一點也不特別﹐都是蠟燭幾頭燒﹐身心俱疲的飢渴女人﹐遇上近四十歲﹐自我否定﹐急著要尋求肯定跟救贖的情況下﹐一頭栽入錯誤的relationship裡﹐一搞都是幾年見不得天日的日子。都是一輩子循規蹈矩的好女人﹐沒辦法承擔任何形式的越軌﹐最後弄得自己要死要活的﹐也害了我這個做聽眾的朋友。我實在不愛聽她們那些事﹐我太明白了啊﹗這過去近十年﹐我這樣的故事聽得還算少嗎﹖她們不知道的是﹐她們都來我這裡尋求救贖﹐我自己一個泥菩薩﹐我找誰去救我啊﹖我的一切問題﹐當然也只有自己咬牙自己救。
今天也是累極了﹐回到家﹐已沒有任何力氣﹐居然有個沒趣的﹐我從前就不喜歡她的女人﹐不知哪裡弄到我的電話打電話來。她也被裁員了﹐來問我轉行教書的事。對於自己不喜歡的人﹐真是話不投機半句多啊﹗我都沒有一點力氣講話了﹐她還不放電話。更不像話的是﹐她居然說﹕“其實妳也不用辛苦工作了啊﹐妳先生有工作﹐養妳就好了嘛﹗”我幾乎要吐血﹐毫不客氣地當場把她罵了一頓。講這樣話的人﹐在我看來﹐完全就是一個沒腦的真正白痴﹐不僅沒腦﹐也完全沒心。我碰到這樣的人﹐簡直是連最基本的禮貌也完全無法維持了。天下怎麼有這樣白痴的人呢﹖憑什麼隨便揣度人家家裡的狀況呢﹖怎麼有這樣白痴的人﹐以為天下什麼事都很簡單呢﹖我自己小孩讀書成績還不錯﹐我可不敢說人家孩子為什麼書讀不好﹐我絕對不會說出﹕“讀書應該不太難啊﹐我們小孩好像都沒什麼問題。”這種這麼沒大腦的話來。昨晚來的家長﹐居然有個是十幾年前的對門鄰居﹐我搬走多年﹐完全想不起來﹐也不知眼前的孩子﹐就是十幾年前對門的小小娃。結果鄰居跟我說﹐她已跟孩子的爸離婚了﹐現在自己帶三個孩子。我絕對不會白痴地問她﹐你們怎麼會離婚了呢﹖你們當年看起來﹐是那麼幸福美滿的一個家庭﹐你們怎麼會離婚呢﹖這樣的問話﹐實在太白痴了。我今天晚上﹐已經累極了﹐還給我接到這樣白痴的電話﹐簡直是氣得都要爆炸了。我實在是對太白痴的人﹐完全沒有任何一絲容忍的能力了。活到這麼大﹐對於所有人際的一切﹐居然白痴到這樣﹐實在是太不可原諒了﹗
昨晚是meet the parent night。給家長們上五堂課﹐像白天那樣﹐只是每堂課十分鐘。我沒想到﹐那些家長好像都滿喜歡我的﹐我自己也很意外﹐出席的家長﹐顯然都聽孩子說過我﹐好像一般反應都很好﹐我還滿欣慰的。看來﹐教這些孩子﹐真的有希望。
但是﹐有那幾個非常非常SPED的﹐我真的不知怎麼辦﹐今天一早一個孩子來上 個別輔導﹐他很努力地連早餐都帶來了。我教他一個簡單的函數關係﹐是成兩倍的﹐題目是﹐一個銅板高2毫米﹐兩個銅板﹐三個銅板..... 是幾毫米。這樣用盡辦法教他﹐我說如果每一個人都有兩塊錢﹐兩個人一起是多少錢﹐三個人呢﹖這樣﹐他會數了﹐2﹐4﹐6 這樣慢慢數﹐可是他居然真的沒有乘以2這樣的觀念﹐什麼是兩倍﹐他完全不知道﹐他只能2﹐4﹐6﹐這樣慢慢數。所以﹐一百塊要分給兩個人﹐一人幾塊﹐他也不知道。我問他﹐十個東西分一半是多少﹐他也答不出來。我伸出兩個手﹐總共十個指頭﹐這樣問他﹐一半是多少﹐這樣他會答是五。然後﹐我教他 2 X 3 跟 3 X 2﹐ 一個 是 兩列三行﹐一個是三行兩列﹐畫圖給他看﹐讓他知道它們都是6。老天﹐他真的什麼都不知道﹐但我這樣慢慢教他﹐他好像開始懂一點點了﹐可是天啊﹗我怎麼可能有這樣的力氣呢﹖這個孩子﹐我花了五十分鐘﹐就教他什麼是兩倍﹐什麼是一半﹐什麼是三乘六。他可以學﹐但實在是要花上教尋常人千萬倍以上的力氣﹐我真的好難過啊﹗怎麼讓這樣的孩子到現在九年級﹐卻什麼都不會呢﹖是誰放他這樣通過這些年的呢﹖到了現在﹐我真的無能為力了啊﹗我已非常確知﹐我這樣的孩子最少有五個﹐是真的完全什麼都不會的﹐簡直不知如何教。另外﹐我最少還有十個左右﹐實在比這情景好不了太多的孩子。我不知道該怎麼辦。
昨晚回到家﹐因整晚沒吃沒喝﹐事實上﹐整天都很少喝水﹐我精疲力竭。我想﹐大概是身體進入了極度‘飢渴’的狀態﹐到了家﹐就把冰箱裡的剩東西﹐像掃垃圾這樣全掃進肚子裡。我當時疲累得完全沒法思考﹐也什麼都不能想﹐大概就是要快速彌補那種極度飢渴的感覺。
等到我吃了很多不必要的東西﹐喝了很多亂七八糟的這水那汁的之後﹐我才清醒過來﹐知道我剛剛做了對自己的身體多麼不好的事﹐可是後悔已經來不及了。
這讓我知道﹐長期心靈處於極度飢渴﹐是一種多麼危險的狀況﹐可是不幸﹐我真的很清楚自己是長期處於心靈飢渴的狀態的。所以﹐我寧願蟄居在自己的黑洞裡﹐也不願真的去現身﹐因為已經沒有任何力氣再去做任何的表演。而人生﹐當然是一種表演﹐我不想表演了﹐沒有力氣了﹐一旦再去風光表演﹐我就一定要整個栽落舞台了﹐而哉下來後的傷﹐我怕自己連舔自己傷口的力氣都沒有了。我更怕的是﹐自己處於心靈飢渴的狀況﹐會一頭栽入可怕的錯誤裡﹐會弄得萬劫不復。這不是不可能的﹐她們的故事﹐不全都是這樣嗎﹖其實﹐她們人人的故事都大同小異﹐她們自己不知道﹐以為自己多特別﹐其實一點也不特別﹐都是蠟燭幾頭燒﹐身心俱疲的飢渴女人﹐遇上近四十歲﹐自我否定﹐急著要尋求肯定跟救贖的情況下﹐一頭栽入錯誤的relationship裡﹐一搞都是幾年見不得天日的日子。都是一輩子循規蹈矩的好女人﹐沒辦法承擔任何形式的越軌﹐最後弄得自己要死要活的﹐也害了我這個做聽眾的朋友。我實在不愛聽她們那些事﹐我太明白了啊﹗這過去近十年﹐我這樣的故事聽得還算少嗎﹖她們不知道的是﹐她們都來我這裡尋求救贖﹐我自己一個泥菩薩﹐我找誰去救我啊﹖我的一切問題﹐當然也只有自己咬牙自己救。
今天也是累極了﹐回到家﹐已沒有任何力氣﹐居然有個沒趣的﹐我從前就不喜歡她的女人﹐不知哪裡弄到我的電話打電話來。她也被裁員了﹐來問我轉行教書的事。對於自己不喜歡的人﹐真是話不投機半句多啊﹗我都沒有一點力氣講話了﹐她還不放電話。更不像話的是﹐她居然說﹕“其實妳也不用辛苦工作了啊﹐妳先生有工作﹐養妳就好了嘛﹗”我幾乎要吐血﹐毫不客氣地當場把她罵了一頓。講這樣話的人﹐在我看來﹐完全就是一個沒腦的真正白痴﹐不僅沒腦﹐也完全沒心。我碰到這樣的人﹐簡直是連最基本的禮貌也完全無法維持了。天下怎麼有這樣白痴的人呢﹖憑什麼隨便揣度人家家裡的狀況呢﹖怎麼有這樣白痴的人﹐以為天下什麼事都很簡單呢﹖我自己小孩讀書成績還不錯﹐我可不敢說人家孩子為什麼書讀不好﹐我絕對不會說出﹕“讀書應該不太難啊﹐我們小孩好像都沒什麼問題。”這種這麼沒大腦的話來。昨晚來的家長﹐居然有個是十幾年前的對門鄰居﹐我搬走多年﹐完全想不起來﹐也不知眼前的孩子﹐就是十幾年前對門的小小娃。結果鄰居跟我說﹐她已跟孩子的爸離婚了﹐現在自己帶三個孩子。我絕對不會白痴地問她﹐你們怎麼會離婚了呢﹖你們當年看起來﹐是那麼幸福美滿的一個家庭﹐你們怎麼會離婚呢﹖這樣的問話﹐實在太白痴了。我今天晚上﹐已經累極了﹐還給我接到這樣白痴的電話﹐簡直是氣得都要爆炸了。我實在是對太白痴的人﹐完全沒有任何一絲容忍的能力了。活到這麼大﹐對於所有人際的一切﹐居然白痴到這樣﹐實在是太不可原諒了﹗
2007年9月4日 星期二
沒來由的低落
有時﹐人自己不堅強時﹐真是不要聽人家的傷心事比較好。昨天跟邦妮見面﹐我回來心情很低落﹐做了一晚上的夢﹐陳年舊事﹐或以為自己已經走出來的﹐很不願他入夢的人跟事﹐竟然全都跑入夢裡﹐心裡真的難過。
不知說什麼好﹐有時候﹐就是沒來由的低落﹐大概是沒法打勝它的週期因素吧﹐就是覺得一切都很沒趣﹑沒希望。連來到我自己的小屋晴閣﹐竟也不知說什麼好的感覺。這兒﹐真是我的日記﹐我越來越覺得不知怎麼辦﹐如果我完全誠實地寫﹐真是很危險﹑很不好﹐可是﹐不這樣誠實面對自己﹐那我寫來幹嘛﹖我的日記﹐一向是非常赤裸的﹐所以實在不該在這裡寫。但是不這樣﹐我寫什麼呢﹖覺得像昨晚寫的那樣﹐已經被生活壓縮得沒法給自己安排距離﹐構築安全工事﹐只有一丁點剩餘力氣﹐只能赤裸面對自己﹐所以﹐變得不知怎麼辦﹐真是矛盾極了。
不知說什麼好﹐有時候﹐就是沒來由的低落﹐大概是沒法打勝它的週期因素吧﹐就是覺得一切都很沒趣﹑沒希望。連來到我自己的小屋晴閣﹐竟也不知說什麼好的感覺。這兒﹐真是我的日記﹐我越來越覺得不知怎麼辦﹐如果我完全誠實地寫﹐真是很危險﹑很不好﹐可是﹐不這樣誠實面對自己﹐那我寫來幹嘛﹖我的日記﹐一向是非常赤裸的﹐所以實在不該在這裡寫。但是不這樣﹐我寫什麼呢﹖覺得像昨晚寫的那樣﹐已經被生活壓縮得沒法給自己安排距離﹐構築安全工事﹐只有一丁點剩餘力氣﹐只能赤裸面對自己﹐所以﹐變得不知怎麼辦﹐真是矛盾極了。
2007年9月3日 星期一
被剝奪感
下午邦妮打電話來﹐我一聽聲音就知道不對﹐跟她約好門口咖啡廳見﹐電話放下﹐我立刻就出門了。她來了﹐天啊﹐她真的是 a mess。居然把自己弄得這樣﹐真是不值得。朋友能怎樣呢﹖我只有告訴她﹐再大的傷心都會過去﹐是的﹐眼前﹐每一秒都覺得好像千年那麼長﹐連爬的力氣都沒有﹐但總會過去的。她淚眼看著我﹐仿彿在問﹐妳怎麼知道﹖妳真的懂嗎﹖她不明白﹐只有也那樣每一秒都像千年那樣長地慢慢爬過的人才會懂﹐是的﹐我懂。真的好苦﹑好痛。
今天雅虎上讀到一篇報導﹐bipolar 可能有新藥了﹐真是好消息。他們說自從鋰鹽問世後﹐五十多年來﹐再沒有什麼對躁鬱症有效的藥物被研發。躁鬱症真是苦啊﹐一般人真的不能明白﹐躁鬱症真的某種程度上﹐是跟天才有關聯的﹐躁起來時﹐旺盛的情緒跟精力找不到出口﹐簡直就要從內裡爆炸開來﹐要逼死自己﹐這時候﹐真有點才華或自己擁有某種media 的﹐不管是寫作﹑畫畫﹑彫刻﹑作曲等等﹐就會發狂似地創作﹐但這樣的不斷工作﹐卻也常常沒法完全消釋掉那些能量﹐那些能量終究會反彈﹐成為自殘的元凶。而一旦進入憂鬱狀態﹐卻又比別人更憂鬱﹐根本就爬不出來。等到下一個風暴再起﹐那股燥熱﹐將自己一把揪出憂鬱低谷﹐但又進入失控的瘋狂。別人看到了躁鬱症患者的作品﹐羨慕他的才華﹐卻哪裡知道﹐這真是上天的殘酷玩笑﹐天才是老天給的﹐折磨也是老天給的﹐這真是一種祝福跟詛咒相互糾纏的命運﹐其實﹐是很不幸的。如今﹐聽說﹐可能在藥物研發上有點突破了﹐是個希望﹐姑妄聽之。
小Y 寄來了他的部落格網址﹐真是精彩﹐他果然是個內涵豐富的人﹐難怪我多年前第一次跟他講話﹐就知道他不一樣。我也是花了一點功夫才讓他明白﹐我其實也跟一般人不太一樣。也難怪他剛開始時有點誤會﹐人都是根據一般經驗跟一些所謂約定俗成的一些界線去解讀別人﹐也不能怪他一開始時不太明白我﹐他畢竟太年輕了。人﹐總要走過一些﹐才會知道﹐以前自己習慣的判斷﹐不一定永遠是對的。我很高興﹐我們終於成為朋友﹐雖不常相往還﹐但至少彼此知道在某一些特定質素界定的次元裡﹐我們還算滿同國的。我很珍惜這樣的朋友﹐感謝天﹐我這樣的朋友﹐還真有幾個。其實﹐這樣的人生﹐就該很感恩了﹐畢竟﹐像我這樣的人﹐孤獨﹐其實是doomed 的﹐偶然遇到一些覺得可以有些共鳴的朋友﹐我就該非常感謝上天了。
看到小Y精彩的部落格﹐我又不免想﹐我這小晴閣實在是太簡陋了些。不過﹐我又安慰自己﹐這不是自己一開始就知道的嗎﹖這只是一種選擇吧了﹐就像穿衣服﹐我就要挑最素色的﹐既然那是真正跟自己相合的顏色﹐那麼看到人家五光十色的花彩衣裳﹐也就不用羨慕了。不過倒是看到他寫的東西﹐讓我很仔細地想了一下﹐也許我也該從這樣日記流水帳的方式裡把自己抽出去﹐認真找些題目﹐認真寫點所謂‘文章’﹐可是再想想﹐算了﹐我現在根本就是覺得心境跟時間﹑體力精力﹐一切都是徹底被 bereft 的狀況下﹐怎能找出我要的距離﹐好好去寫些什麼像樣的文章呢﹖我這樣寫日記﹐不過就是為了給自己的每天﹐一點點交代吧﹐是我在一切心境都覺得被徹底剝奪的完全empty 的狀況下﹐堅持跟自己的最後聯繫了。所以﹐一時之間﹐恐怕也只能這樣了。
今天雅虎上讀到一篇報導﹐bipolar 可能有新藥了﹐真是好消息。他們說自從鋰鹽問世後﹐五十多年來﹐再沒有什麼對躁鬱症有效的藥物被研發。躁鬱症真是苦啊﹐一般人真的不能明白﹐躁鬱症真的某種程度上﹐是跟天才有關聯的﹐躁起來時﹐旺盛的情緒跟精力找不到出口﹐簡直就要從內裡爆炸開來﹐要逼死自己﹐這時候﹐真有點才華或自己擁有某種media 的﹐不管是寫作﹑畫畫﹑彫刻﹑作曲等等﹐就會發狂似地創作﹐但這樣的不斷工作﹐卻也常常沒法完全消釋掉那些能量﹐那些能量終究會反彈﹐成為自殘的元凶。而一旦進入憂鬱狀態﹐卻又比別人更憂鬱﹐根本就爬不出來。等到下一個風暴再起﹐那股燥熱﹐將自己一把揪出憂鬱低谷﹐但又進入失控的瘋狂。別人看到了躁鬱症患者的作品﹐羨慕他的才華﹐卻哪裡知道﹐這真是上天的殘酷玩笑﹐天才是老天給的﹐折磨也是老天給的﹐這真是一種祝福跟詛咒相互糾纏的命運﹐其實﹐是很不幸的。如今﹐聽說﹐可能在藥物研發上有點突破了﹐是個希望﹐姑妄聽之。
小Y 寄來了他的部落格網址﹐真是精彩﹐他果然是個內涵豐富的人﹐難怪我多年前第一次跟他講話﹐就知道他不一樣。我也是花了一點功夫才讓他明白﹐我其實也跟一般人不太一樣。也難怪他剛開始時有點誤會﹐人都是根據一般經驗跟一些所謂約定俗成的一些界線去解讀別人﹐也不能怪他一開始時不太明白我﹐他畢竟太年輕了。人﹐總要走過一些﹐才會知道﹐以前自己習慣的判斷﹐不一定永遠是對的。我很高興﹐我們終於成為朋友﹐雖不常相往還﹐但至少彼此知道在某一些特定質素界定的次元裡﹐我們還算滿同國的。我很珍惜這樣的朋友﹐感謝天﹐我這樣的朋友﹐還真有幾個。其實﹐這樣的人生﹐就該很感恩了﹐畢竟﹐像我這樣的人﹐孤獨﹐其實是doomed 的﹐偶然遇到一些覺得可以有些共鳴的朋友﹐我就該非常感謝上天了。
看到小Y精彩的部落格﹐我又不免想﹐我這小晴閣實在是太簡陋了些。不過﹐我又安慰自己﹐這不是自己一開始就知道的嗎﹖這只是一種選擇吧了﹐就像穿衣服﹐我就要挑最素色的﹐既然那是真正跟自己相合的顏色﹐那麼看到人家五光十色的花彩衣裳﹐也就不用羨慕了。不過倒是看到他寫的東西﹐讓我很仔細地想了一下﹐也許我也該從這樣日記流水帳的方式裡把自己抽出去﹐認真找些題目﹐認真寫點所謂‘文章’﹐可是再想想﹐算了﹐我現在根本就是覺得心境跟時間﹑體力精力﹐一切都是徹底被 bereft 的狀況下﹐怎能找出我要的距離﹐好好去寫些什麼像樣的文章呢﹖我這樣寫日記﹐不過就是為了給自己的每天﹐一點點交代吧﹐是我在一切心境都覺得被徹底剝奪的完全empty 的狀況下﹐堅持跟自己的最後聯繫了。所以﹐一時之間﹐恐怕也只能這樣了。
2007年9月2日 星期日
2007年9月1日 星期六
渡過第一週
實在累了﹐把今日寫去BYN部落格的東西copy 過來﹐這是自從我蓋了自己這小小的晴
閣後﹐第一天去那邊寫點東西。人不能腳跨兩條船﹐一定會顧此失彼。去那邊﹐這
小閣就顧不了了﹐我得好好想想 ......
剛剛度過恐怖的新學校教書第一個禮拜﹐還活著﹐好佳在。
現在就姑且略做報告。
除了把好幾個西語裔的學生Jesus 叫“耶穌”(“積瑟思”)外﹐還好沒出太多糗事。
第一天點名就傻眼﹐怎麼一個班上那麼多“耶酥”﹖我只好硬著頭皮叫“耶穌”﹐
學生哄堂大笑﹐也不告訴我到底怎麼回事。我下課跑去問隔壁班老師﹐才知道﹐喔﹗
要叫“黑素斯”﹐不是叫“耶穌”。還好真正的救主耶穌﹐不會因為我錯呼祂的名
而生氣﹐祂也知道我是無心之過吧。不過﹐我這些天日子不好過﹐心裡倒真是常常
喊 “Jesus”﹐叫救命的。
上了五天課﹐有兩天晚上留在學校改作業改到十點多﹐從下午四點十分開始喔﹗沒
吃晚飯﹐沒喝水﹐學校還把冷氣也關掉了。據說學校給每一個老師各一臺手提電腦﹐
就是要老師把功課都帶回家做。我一方面因為家裡的 Internet 不知怎麼跟學校的
連起來﹐剛開學﹐有問題﹐學區裡的電腦support 人員根本就電話錄音留言說﹐除
非你的問題是life and death issue﹐讓你不能工作﹐否則這陣子別找他們﹐他們
一個個全都焦頭爛額﹐沒空照顧我們這種小問題。所以﹐我連九月底要為遊輪請假
兩天的事﹐也不知怎麼辦﹐目前很心急﹐到時要是請假不成﹐就 “害呀”啦﹗
第一天﹐連站十多個小時沒坐下﹐還跑了很多路﹐中間兩堂備課﹐急著跑去隔壁大
樓影印。老美腿長﹐不怕走路﹐每棟樓都是又大又長﹐就隔壁一棟﹐我這腿實在不
長的﹐就得連走帶跑半天﹐一天這樣幾趟折騰下來﹐晚上回家﹐腿腫痛得沒辦法睡
覺﹐深更半夜﹐自己爬起來﹐拿BenGay 藥霜給自己按摩。我馬上學到了﹐顧不得
形象﹐第二天﹐就開始穿我的耐吉球鞋上講臺了。第一天﹐搞不清狀況﹐覺得形象
滿重要﹐雖說知道要久站﹐不敢穿高跟鞋﹐但還是穿了雙普通平底鞋。生平不曾用
過什麼名牌﹐*耐吉球鞋除外﹐我買的耐吉﹐其實也是最大眾化的)﹐鞋子當然也是
普通的便宜鞋﹐support 可能不夠﹐一天折騰下來﹐腿受不了。不知道那些很貴的
鞋﹐會不會好一些。
連著兩天改作業到十點多﹐我知道這樣下去不行﹐每天都有作業啊﹐每天一百二十
份作業﹐要改﹑要登記﹐這可怎麼辦﹖我現在才想起﹐以前我國中﹑小學時﹐常常
被老師叫去改作業﹑改考卷﹑登記分數﹐當時很開心﹐覺得替老師做事﹐是一種光
榮﹐現在才知道是那些老師偷懶﹐利用我這童工﹐還不付我工錢哩。
改成上課前十分鐘﹐給他們一點練習做﹐他們在做練習時﹐我就快速流覽一下他們
的作業﹐當場就給分﹐這樣其實不公平﹐也不能細改﹐只能大致看看他們作了作業
沒﹐而有些孩子﹐其實什麼也不懂﹐作業是鬼畫符﹐但他實在也認真畫了﹐我當場
也不忍心給他零分﹐只好都給pass。而且這樣﹐我差不多都給一百分或九十幾﹐因
為是第一個禮拜﹐主要希望鼓勵他們﹐但又擔心會不會分數太膨脹﹐這些孩子實在
是沒有我們當初那種嚴格訓練。我不知該怎麼辦﹐給他們四則運算﹐他們幾乎沒有
人能完整算出正確答案﹐要照我們從前的算法﹐只要答案錯﹐當然就是全錯﹐一分
也不給﹐數學哪裡容得半點差錯﹖但要拿那種標準的話﹐我的一百二十個孩子裡﹐
最少一百一十個都要拿零分了。所以我都要仔細看﹐看他們的步驟﹐加減乘除﹐只
要其中有一兩步做對了﹐我都會給點分數。
這樣改作業﹐我真的是要累死﹐才兩天﹐就覺得完全油盡燈枯了。所以也只好放棄﹐
反正作業只有百分之二十五﹐我跟他們說了﹐只要認真做了﹐全給一百分。這過去
四天﹐學生反應還不錯。很多學生跑來跟我說﹐我是他們這輩子碰到過唯一開學第
一天就給三頁作業的老師﹐而且還每天給作業。我說﹐你有沒發現﹐才三天﹐你的
數學就進步了﹐而且你對自己的數學就有點信心了﹖學生點頭同意﹐也笑了﹐同意
我說﹐這是每天都得做的事﹐一天都偷懶不得。不過﹐我周五不給作業﹐這樣他們
週末可以輕鬆過週末。
今天第五天﹐給他們一個quiz ﹐這小測驗﹐學生反應還不錯﹐但有些SPED (Special
Education) 的孩子﹐真的非常明顯地是嚴重落後的。這些孩子實在可憐﹐我也不知
該怎麼辦。一個公平而且人道的社會﹐是必須有能力的人要出力幫助沒有能力的。
這些需要特教的孩子﹐真的每一個都需要花費一般孩子十倍百倍以上的心力﹐我真
的也不知道該怎麼辦。看到他們這樣﹐我真的很難過﹐美國學校﹐已經算是很注意
這些孩子﹐儘量幫助他們了﹐但還是不夠﹐因為他們實在是需要極大量的人力物力
的支援﹐而一般的系統﹐實在是沒法提供這樣的資源的。就像我有個學生﹐她很努
力地來上我的課後個別輔導。但是教她 -3 + 4﹐ 就這樣一個簡單的概念﹐叫她畫
一條數線﹐她會畫﹐叫她找到-3﹐然後往右數四格﹐她怎樣也搞不清。我就從1 +
1﹐ 1+2 開始再教﹐教她在這條線上走﹐但她好不容易弄清了 1+2﹐ 往左邊搬一點﹐
0 + 2﹐ 她就不會了﹐好像在她眼裡﹐0 跟 1 非常不一樣。她終於學會了 -3 + 4﹐
可是稍微大一點點的數﹐像是 -21 + 3﹐ 她就又完全沒辦法。我教了很久﹐用盡各
種辦法﹐她當場好像是懂了﹐跟我說回去會認真做其他的題目﹐第二天拿回來的作
業﹐又是全篇都錯。
我真的不了解這樣的孩子﹐你如果說她真的腦子有問題吧﹐但她好像一般生活其他
也很正常﹐上下課時間課表這麼複雜的東西﹐她也不會搞錯﹐或跑錯教室。我真的
不知道這樣的孩子們﹐腦子裡是哪一道門關起來了打不開。我很急﹐也很心疼﹐真
的不知如何幫助這樣的孩子。我這樣的孩子大概有十個左右﹐程度輕重不一﹐可是
個個都真的費盡心血﹐但好像看不到什麼成果。我心裡很難過﹐我想特殊教育真的
是非常專門的一門學問﹐我沒有受過那樣的訓練﹐可是現在的教育理論是﹐這些特
教的孩子﹐一定要讓他們儘量融入普通孩子的班上﹐所以是一般老師要負責。特教
老師﹐每個學校就只一兩人﹐其實杯水車薪﹐根本沒有用﹐他們光是管這些學生的
paper work 就已經忙不過來。每一個特教學生都有一個特別的資料袋﹐為了一個學
生﹐好多專家﹐每一個科任老師﹑再加父母﹐要聯合開會﹐決定這孩子該怎麼教﹐
這些大道理﹐全寫入這孩子的資料袋裡﹐但最後的責任﹐還是落在第一線老師的身
上。我不知怎麼教這樣的孩子﹐覺得好累﹐心裡也有很大的挫折感。
不過﹐教普通的孩子﹐倒是還滿有成就感的。部份普通資質的孩子﹐才幾天﹐一個
個跑來告訴我他們覺得被我教了之後﹐數學變容易了﹐他們是說﹕It makes sense
now。
這讓我覺得很欣慰。
有兩件有趣的小事倒是要特別記一下﹐今天請長週末回家﹑學過西班牙語的小兒幫
我矯正發音﹐好把學生們的名字唸正確些。唸到一個名字﹐是“聖提斯特幫”(Santiesteban)
﹐小兒立刻說﹐這是最標準的西班牙名字﹐是真正歐洲的西班牙﹐不是拉美裔(很多
是墨裔)的。我說對啊﹐那個叫凱文的小男孩﹐真的是長得帥斃了。我跟小兒這樣說﹐
他笑說﹐本來就是這樣﹐我想起幾年前去舊金山﹐剛好碰到西班牙海軍官校的畢業
生開著他們傳統的船﹐環行世界﹐在那兒靠港停留。我們跑去參觀﹐哇﹗那些西班
牙的年輕大男孩﹐真的帥得讓人看了要暈倒﹐我就這樣來來回回看他們﹐兩個兒子
在旁邊一直笑我﹐說﹐媽媽﹐妳怎麼可以這樣一直看人家﹐我說﹐真的很好看啊﹗
沒想到眼前﹐我就有個小男生﹐長得就那麼帥﹐可以天天看﹐呵呵﹐這孩子還滿努
力﹐不過好像也不是太聰明。今天小考﹐他才考七十幾分﹐我有點失望﹐打電話給他
媽媽﹐他媽媽說﹐孩子以前數學很struggle﹐但那天回家就告訴他媽媽說他很喜歡我
的教法﹐數學對他變得容易些了。希望他能持續進步。
另外﹐是個女孩愛麗克思﹐赫﹗長得真是漂亮極了﹐不過可能太漂亮了﹐好像跟週
圍格格不入。她看起來﹐實在不像十五歲﹐身材長相都像那些國際著名的超級模特﹐
我想﹐她應該很快會被星探發掘。但她真的只有十四歲﹐十五歲都不到。讓人意外
驚喜的是這個女孩很單純﹐而且非常聰明﹐居然是真的喜歡讀書﹐而且對發掘問題
很有興趣。他們才九年級剛開始﹐我那天教他們解方程式﹐告訴他們﹐一般原則﹐
就是用所有的辦法消去其他所有的東西﹐直到看到一個未知數 x = ﹐那剩下的在
右邊的就是這個未知數的值了。我講這個﹐是對著Pre-AP 班講的﹐這班學生照理說
應該是最聰明最努力的﹐但他們不太專心﹐或者是太容易了﹐所以我隨口說﹐你們
將來會碰到很複雜的方程式﹐比如 x 平方 + 5x +3 = 15 這樣的﹐解題的原則仍然
是這樣。我只不過隨口拿個二次方程式做例子﹐告訴他們﹐將來他們會遇到更多的
挑戰。全班的孩子都是聽聽就算了﹐沒想到這個漂亮極了的愛麗克思居然認真地去
想這方程式要怎麼解。以她剛上九年級的程度﹐當然是不會解﹐但她下課居然跑來
問我要怎麼解﹐別的孩子都一分鐘也不多待地搶著去餐廳吃午飯(他們是第四堂課)﹐
可是她居然寧願犧牲她的午飯時間﹐留下來追根究底﹐尋找問題的答案。居然是個
女孩子﹐而且還是個這麼漂亮的女孩子﹗我簡直只能用驚喜來形容﹐這跟傳統一般
人對女孩子的制式印像太不一樣了。傳統認為女孩子都數學不太好﹐漂亮的女孩尤
其不太愛用大腦。我希望這個漂亮女孩能永遠努力追求內在的成長﹐希望她明白﹐
外表的美麗不會長久﹐她已經得天獨厚﹐但她要更努力去回報上天給她的天賦。現
在還太早﹐不過一開學﹐就碰到這樣的學生﹐我真的很開心﹐好像看到我從前剛進
BYN﹐ 看到的那些又聰明又漂亮而且還又心思單純的同學們﹐而這些同學姊妹﹐經
過這麼多年﹐如今在這兒看到﹐還是當年那樣聰明美麗單純。
回頭看我開頭寫的是﹐姑且“略”做報告﹐老天﹗這個“略”﹐實在是太“大”略
了。不能再說了.........
閣後﹐第一天去那邊寫點東西。人不能腳跨兩條船﹐一定會顧此失彼。去那邊﹐這
小閣就顧不了了﹐我得好好想想 ......
剛剛度過恐怖的新學校教書第一個禮拜﹐還活著﹐好佳在。
現在就姑且略做報告。
除了把好幾個西語裔的學生Jesus 叫“耶穌”(“積瑟思”)外﹐還好沒出太多糗事。
第一天點名就傻眼﹐怎麼一個班上那麼多“耶酥”﹖我只好硬著頭皮叫“耶穌”﹐
學生哄堂大笑﹐也不告訴我到底怎麼回事。我下課跑去問隔壁班老師﹐才知道﹐喔﹗
要叫“黑素斯”﹐不是叫“耶穌”。還好真正的救主耶穌﹐不會因為我錯呼祂的名
而生氣﹐祂也知道我是無心之過吧。不過﹐我這些天日子不好過﹐心裡倒真是常常
喊 “Jesus”﹐叫救命的。
上了五天課﹐有兩天晚上留在學校改作業改到十點多﹐從下午四點十分開始喔﹗沒
吃晚飯﹐沒喝水﹐學校還把冷氣也關掉了。據說學校給每一個老師各一臺手提電腦﹐
就是要老師把功課都帶回家做。我一方面因為家裡的 Internet 不知怎麼跟學校的
連起來﹐剛開學﹐有問題﹐學區裡的電腦support 人員根本就電話錄音留言說﹐除
非你的問題是life and death issue﹐讓你不能工作﹐否則這陣子別找他們﹐他們
一個個全都焦頭爛額﹐沒空照顧我們這種小問題。所以﹐我連九月底要為遊輪請假
兩天的事﹐也不知怎麼辦﹐目前很心急﹐到時要是請假不成﹐就 “害呀”啦﹗
第一天﹐連站十多個小時沒坐下﹐還跑了很多路﹐中間兩堂備課﹐急著跑去隔壁大
樓影印。老美腿長﹐不怕走路﹐每棟樓都是又大又長﹐就隔壁一棟﹐我這腿實在不
長的﹐就得連走帶跑半天﹐一天這樣幾趟折騰下來﹐晚上回家﹐腿腫痛得沒辦法睡
覺﹐深更半夜﹐自己爬起來﹐拿BenGay 藥霜給自己按摩。我馬上學到了﹐顧不得
形象﹐第二天﹐就開始穿我的耐吉球鞋上講臺了。第一天﹐搞不清狀況﹐覺得形象
滿重要﹐雖說知道要久站﹐不敢穿高跟鞋﹐但還是穿了雙普通平底鞋。生平不曾用
過什麼名牌﹐*耐吉球鞋除外﹐我買的耐吉﹐其實也是最大眾化的)﹐鞋子當然也是
普通的便宜鞋﹐support 可能不夠﹐一天折騰下來﹐腿受不了。不知道那些很貴的
鞋﹐會不會好一些。
連著兩天改作業到十點多﹐我知道這樣下去不行﹐每天都有作業啊﹐每天一百二十
份作業﹐要改﹑要登記﹐這可怎麼辦﹖我現在才想起﹐以前我國中﹑小學時﹐常常
被老師叫去改作業﹑改考卷﹑登記分數﹐當時很開心﹐覺得替老師做事﹐是一種光
榮﹐現在才知道是那些老師偷懶﹐利用我這童工﹐還不付我工錢哩。
改成上課前十分鐘﹐給他們一點練習做﹐他們在做練習時﹐我就快速流覽一下他們
的作業﹐當場就給分﹐這樣其實不公平﹐也不能細改﹐只能大致看看他們作了作業
沒﹐而有些孩子﹐其實什麼也不懂﹐作業是鬼畫符﹐但他實在也認真畫了﹐我當場
也不忍心給他零分﹐只好都給pass。而且這樣﹐我差不多都給一百分或九十幾﹐因
為是第一個禮拜﹐主要希望鼓勵他們﹐但又擔心會不會分數太膨脹﹐這些孩子實在
是沒有我們當初那種嚴格訓練。我不知該怎麼辦﹐給他們四則運算﹐他們幾乎沒有
人能完整算出正確答案﹐要照我們從前的算法﹐只要答案錯﹐當然就是全錯﹐一分
也不給﹐數學哪裡容得半點差錯﹖但要拿那種標準的話﹐我的一百二十個孩子裡﹐
最少一百一十個都要拿零分了。所以我都要仔細看﹐看他們的步驟﹐加減乘除﹐只
要其中有一兩步做對了﹐我都會給點分數。
這樣改作業﹐我真的是要累死﹐才兩天﹐就覺得完全油盡燈枯了。所以也只好放棄﹐
反正作業只有百分之二十五﹐我跟他們說了﹐只要認真做了﹐全給一百分。這過去
四天﹐學生反應還不錯。很多學生跑來跟我說﹐我是他們這輩子碰到過唯一開學第
一天就給三頁作業的老師﹐而且還每天給作業。我說﹐你有沒發現﹐才三天﹐你的
數學就進步了﹐而且你對自己的數學就有點信心了﹖學生點頭同意﹐也笑了﹐同意
我說﹐這是每天都得做的事﹐一天都偷懶不得。不過﹐我周五不給作業﹐這樣他們
週末可以輕鬆過週末。
今天第五天﹐給他們一個quiz ﹐這小測驗﹐學生反應還不錯﹐但有些SPED (Special
Education) 的孩子﹐真的非常明顯地是嚴重落後的。這些孩子實在可憐﹐我也不知
該怎麼辦。一個公平而且人道的社會﹐是必須有能力的人要出力幫助沒有能力的。
這些需要特教的孩子﹐真的每一個都需要花費一般孩子十倍百倍以上的心力﹐我真
的也不知道該怎麼辦。看到他們這樣﹐我真的很難過﹐美國學校﹐已經算是很注意
這些孩子﹐儘量幫助他們了﹐但還是不夠﹐因為他們實在是需要極大量的人力物力
的支援﹐而一般的系統﹐實在是沒法提供這樣的資源的。就像我有個學生﹐她很努
力地來上我的課後個別輔導。但是教她 -3 + 4﹐ 就這樣一個簡單的概念﹐叫她畫
一條數線﹐她會畫﹐叫她找到-3﹐然後往右數四格﹐她怎樣也搞不清。我就從1 +
1﹐ 1+2 開始再教﹐教她在這條線上走﹐但她好不容易弄清了 1+2﹐ 往左邊搬一點﹐
0 + 2﹐ 她就不會了﹐好像在她眼裡﹐0 跟 1 非常不一樣。她終於學會了 -3 + 4﹐
可是稍微大一點點的數﹐像是 -21 + 3﹐ 她就又完全沒辦法。我教了很久﹐用盡各
種辦法﹐她當場好像是懂了﹐跟我說回去會認真做其他的題目﹐第二天拿回來的作
業﹐又是全篇都錯。
我真的不了解這樣的孩子﹐你如果說她真的腦子有問題吧﹐但她好像一般生活其他
也很正常﹐上下課時間課表這麼複雜的東西﹐她也不會搞錯﹐或跑錯教室。我真的
不知道這樣的孩子們﹐腦子裡是哪一道門關起來了打不開。我很急﹐也很心疼﹐真
的不知如何幫助這樣的孩子。我這樣的孩子大概有十個左右﹐程度輕重不一﹐可是
個個都真的費盡心血﹐但好像看不到什麼成果。我心裡很難過﹐我想特殊教育真的
是非常專門的一門學問﹐我沒有受過那樣的訓練﹐可是現在的教育理論是﹐這些特
教的孩子﹐一定要讓他們儘量融入普通孩子的班上﹐所以是一般老師要負責。特教
老師﹐每個學校就只一兩人﹐其實杯水車薪﹐根本沒有用﹐他們光是管這些學生的
paper work 就已經忙不過來。每一個特教學生都有一個特別的資料袋﹐為了一個學
生﹐好多專家﹐每一個科任老師﹑再加父母﹐要聯合開會﹐決定這孩子該怎麼教﹐
這些大道理﹐全寫入這孩子的資料袋裡﹐但最後的責任﹐還是落在第一線老師的身
上。我不知怎麼教這樣的孩子﹐覺得好累﹐心裡也有很大的挫折感。
不過﹐教普通的孩子﹐倒是還滿有成就感的。部份普通資質的孩子﹐才幾天﹐一個
個跑來告訴我他們覺得被我教了之後﹐數學變容易了﹐他們是說﹕It makes sense
now。
這讓我覺得很欣慰。
有兩件有趣的小事倒是要特別記一下﹐今天請長週末回家﹑學過西班牙語的小兒幫
我矯正發音﹐好把學生們的名字唸正確些。唸到一個名字﹐是“聖提斯特幫”(Santiesteban)
﹐小兒立刻說﹐這是最標準的西班牙名字﹐是真正歐洲的西班牙﹐不是拉美裔(很多
是墨裔)的。我說對啊﹐那個叫凱文的小男孩﹐真的是長得帥斃了。我跟小兒這樣說﹐
他笑說﹐本來就是這樣﹐我想起幾年前去舊金山﹐剛好碰到西班牙海軍官校的畢業
生開著他們傳統的船﹐環行世界﹐在那兒靠港停留。我們跑去參觀﹐哇﹗那些西班
牙的年輕大男孩﹐真的帥得讓人看了要暈倒﹐我就這樣來來回回看他們﹐兩個兒子
在旁邊一直笑我﹐說﹐媽媽﹐妳怎麼可以這樣一直看人家﹐我說﹐真的很好看啊﹗
沒想到眼前﹐我就有個小男生﹐長得就那麼帥﹐可以天天看﹐呵呵﹐這孩子還滿努
力﹐不過好像也不是太聰明。今天小考﹐他才考七十幾分﹐我有點失望﹐打電話給他
媽媽﹐他媽媽說﹐孩子以前數學很struggle﹐但那天回家就告訴他媽媽說他很喜歡我
的教法﹐數學對他變得容易些了。希望他能持續進步。
另外﹐是個女孩愛麗克思﹐赫﹗長得真是漂亮極了﹐不過可能太漂亮了﹐好像跟週
圍格格不入。她看起來﹐實在不像十五歲﹐身材長相都像那些國際著名的超級模特﹐
我想﹐她應該很快會被星探發掘。但她真的只有十四歲﹐十五歲都不到。讓人意外
驚喜的是這個女孩很單純﹐而且非常聰明﹐居然是真的喜歡讀書﹐而且對發掘問題
很有興趣。他們才九年級剛開始﹐我那天教他們解方程式﹐告訴他們﹐一般原則﹐
就是用所有的辦法消去其他所有的東西﹐直到看到一個未知數 x = ﹐那剩下的在
右邊的就是這個未知數的值了。我講這個﹐是對著Pre-AP 班講的﹐這班學生照理說
應該是最聰明最努力的﹐但他們不太專心﹐或者是太容易了﹐所以我隨口說﹐你們
將來會碰到很複雜的方程式﹐比如 x 平方 + 5x +3 = 15 這樣的﹐解題的原則仍然
是這樣。我只不過隨口拿個二次方程式做例子﹐告訴他們﹐將來他們會遇到更多的
挑戰。全班的孩子都是聽聽就算了﹐沒想到這個漂亮極了的愛麗克思居然認真地去
想這方程式要怎麼解。以她剛上九年級的程度﹐當然是不會解﹐但她下課居然跑來
問我要怎麼解﹐別的孩子都一分鐘也不多待地搶著去餐廳吃午飯(他們是第四堂課)﹐
可是她居然寧願犧牲她的午飯時間﹐留下來追根究底﹐尋找問題的答案。居然是個
女孩子﹐而且還是個這麼漂亮的女孩子﹗我簡直只能用驚喜來形容﹐這跟傳統一般
人對女孩子的制式印像太不一樣了。傳統認為女孩子都數學不太好﹐漂亮的女孩尤
其不太愛用大腦。我希望這個漂亮女孩能永遠努力追求內在的成長﹐希望她明白﹐
外表的美麗不會長久﹐她已經得天獨厚﹐但她要更努力去回報上天給她的天賦。現
在還太早﹐不過一開學﹐就碰到這樣的學生﹐我真的很開心﹐好像看到我從前剛進
BYN﹐ 看到的那些又聰明又漂亮而且還又心思單純的同學們﹐而這些同學姊妹﹐經
過這麼多年﹐如今在這兒看到﹐還是當年那樣聰明美麗單純。
回頭看我開頭寫的是﹐姑且“略”做報告﹐老天﹗這個“略”﹐實在是太“大”略
了。不能再說了.........
2007年8月30日 星期四
2007年8月29日 星期三
經過小學
好像沒什麼好說的了。日子極極忙碌﹐談不到什麼思考意義﹑這些﹐就是忙得身不由
己﹐像個陀螺﹐其他沒什麼好說的了。一個人想要有點智慧﹐跟這個紅塵人世保持
一點距離是必須的。當無法保持距離時﹐人就怎麼樣也智慧不了了。
今天不算太糟﹐八點半差不多就都忙完了﹐給一些家長打了電話﹐講些他們孩子的
好事﹐聽得出來﹐那些家長都很高興。當然﹐如果我是家長﹐也不會喜歡收到老師
的電話﹐一來就說我孩子不好﹑闖禍。希望我這樣做﹐這樣能鼓勵那些孩子學得更
好。
早上開車經過小學﹐看到一個爸爸牽著女兒去上學﹐心裡忽然很感動﹐想起小時候
爸帶我去海總醫務所看病﹐回來帶我去吃義美霜淇淋。我回家暈車﹐都吐掉了﹐爸
不會心疼霜淇淋﹐只是心疼我暈車難過﹐可是媽會一直唸叨﹐早知後來都要吐掉了﹐
之前幹嘛花那麼多錢去買。爸媽的價值觀真是完全南轅北轍。
己﹐像個陀螺﹐其他沒什麼好說的了。一個人想要有點智慧﹐跟這個紅塵人世保持
一點距離是必須的。當無法保持距離時﹐人就怎麼樣也智慧不了了。
今天不算太糟﹐八點半差不多就都忙完了﹐給一些家長打了電話﹐講些他們孩子的
好事﹐聽得出來﹐那些家長都很高興。當然﹐如果我是家長﹐也不會喜歡收到老師
的電話﹐一來就說我孩子不好﹑闖禍。希望我這樣做﹐這樣能鼓勵那些孩子學得更
好。
早上開車經過小學﹐看到一個爸爸牽著女兒去上學﹐心裡忽然很感動﹐想起小時候
爸帶我去海總醫務所看病﹐回來帶我去吃義美霜淇淋。我回家暈車﹐都吐掉了﹐爸
不會心疼霜淇淋﹐只是心疼我暈車難過﹐可是媽會一直唸叨﹐早知後來都要吐掉了﹐
之前幹嘛花那麼多錢去買。爸媽的價值觀真是完全南轅北轍。
2007年8月28日 星期二
留到十點
今天才開學第二天﹐我就留校改作業改到晚上十點﹗別的老師說作業不要改﹐只給pass
and fail ﹐但我還是想仔細看看孩子們寫的﹐才知道他們到底學到了多少。但發現
我有一百多個學生﹐這樣真的沒有辦法﹐我沒辦法顧到每一個﹐時間那麼緊﹐我也
沒法個別指導。竟然懷念起上學期那學校那種方式了。那裡﹐百分之九十九的學生
是不讀書﹐完全沒救藥的﹐但那百分之一﹐卻是值得我付出心血的。現在這學校太
大了﹐我真的好累﹐覺得很lost。今天太累了﹐沒力氣講任何其他話了。
昨天站了一整天﹐晚上腿都腫了﹐半夜﹐腿疼得睡不著﹐得爬起來擦BenGay 薄荷藥
膏。今晚改作業﹐學校省電﹐冷氣都關了。我也沒吃晚飯﹐也沒喝水﹐人都要暈了。
菜鳥新師的辛苦就這樣小記一筆。
and fail ﹐但我還是想仔細看看孩子們寫的﹐才知道他們到底學到了多少。但發現
我有一百多個學生﹐這樣真的沒有辦法﹐我沒辦法顧到每一個﹐時間那麼緊﹐我也
沒法個別指導。竟然懷念起上學期那學校那種方式了。那裡﹐百分之九十九的學生
是不讀書﹐完全沒救藥的﹐但那百分之一﹐卻是值得我付出心血的。現在這學校太
大了﹐我真的好累﹐覺得很lost。今天太累了﹐沒力氣講任何其他話了。
昨天站了一整天﹐晚上腿都腫了﹐半夜﹐腿疼得睡不著﹐得爬起來擦BenGay 薄荷藥
膏。今晚改作業﹐學校省電﹐冷氣都關了。我也沒吃晚飯﹐也沒喝水﹐人都要暈了。
菜鳥新師的辛苦就這樣小記一筆。
2007年8月27日 星期一
開學第一天
今天第一天上課﹐面對學生﹐真是非常緊張的一天。此地的高中生﹐其實非常了不起。
他們每堂課50分鐘﹐中間只有五分鐘轉換教室﹐一天時間非常緊湊。我覺得他們非
常累。想起我自己唸高中﹐好像中間有十分鐘休息﹐比他們這裡的五分鐘要好一點。
不過他們這樣﹐就可以早一點放學﹐去參加其他的課外活動。
我算是survive 了第一天﹐累得什麼也不能想﹐一天站下來﹐腿都腫了。學生很多
樣﹐很難說﹐至少我相信他們應該知道我誠心待他們﹐希望他們自己會認真用功﹐
學到他們該學的。
第一天的感覺﹐就是當老師﹐真的不容易。不過﹐我還真的滿開心的。我想這比原
來那電腦程式師的工作有意思多了。其實﹐我寫程式也是很開心的﹐我喜歡解決問
題﹐尤其是能幫人家解決問題就更開心﹐可惜﹐從前那個工作環境真的徹底把我誤
了﹐最後我也沒別的選擇﹐只好離開了。
他們每堂課50分鐘﹐中間只有五分鐘轉換教室﹐一天時間非常緊湊。我覺得他們非
常累。想起我自己唸高中﹐好像中間有十分鐘休息﹐比他們這裡的五分鐘要好一點。
不過他們這樣﹐就可以早一點放學﹐去參加其他的課外活動。
我算是survive 了第一天﹐累得什麼也不能想﹐一天站下來﹐腿都腫了。學生很多
樣﹐很難說﹐至少我相信他們應該知道我誠心待他們﹐希望他們自己會認真用功﹐
學到他們該學的。
第一天的感覺﹐就是當老師﹐真的不容易。不過﹐我還真的滿開心的。我想這比原
來那電腦程式師的工作有意思多了。其實﹐我寫程式也是很開心的﹐我喜歡解決問
題﹐尤其是能幫人家解決問題就更開心﹐可惜﹐從前那個工作環境真的徹底把我誤
了﹐最後我也沒別的選擇﹐只好離開了。
2007年8月26日 星期日
不要跳級
連著幾天好累好累﹐覺得都沒力氣省思任何事﹐只覺得自己像個陀螺﹐不停地轉﹐除了暈眩的感覺外﹐好像什麼其他的感覺都沒有了﹐這其實是很危險的徵兆。我不知道別人是怎麼想的﹐但我覺得一個人失去了跟自己的聯繫﹐也不能掌握自己﹐這是最可怕的事﹐過度的忙碌跟疲累﹐都會讓人陷入這樣的狀況裡。
今天去中文學校 open house﹐有個媽媽﹐孩子是八月底生的﹐剛上六年級﹐他本來就是六年級裡最小的孩子了﹐這位媽媽還硬是要他來上我七年級的數學。我很努力地想要跟那位媽媽溝通﹐希望她明白﹐這樣對孩子是不好的。我實在是受不了中國人家長這種彼此好攀比孩子的事﹐而且為了面子﹐非要揠苗助長這種行為。那位媽媽承認﹐是因為他們朋友的孩子﹐每個人都在數學上跳級﹐所以她的孩子也要跳級。為什麼這些中國家長不明白﹐小時候跳級﹐跳得了一時﹐卻跳不了一生﹖人生一切﹐都有一定的timing﹐時候到了﹐什麼都自然水到渠成﹐時候沒到﹐硬推﹑硬擠﹐只會事倍功半﹐得不償失。讀書的時候﹐比別人早畢業一兩年﹐到了三十歲﹑四十歲的成就﹐就會比別人大很多嗎﹖如果自己的小孩真是超級資優﹐任何既成系統都困不住﹐孩子自己要學﹐那當然大人應該儘量玉成﹐可是孩子自己懵懵懂懂﹐卻是大人為了自己的面子﹐拼命將孩子往前推﹐這真是父母的罪過。我的兩個孩子從小也都很資優﹐但他們也不到天才的地步﹐我想﹐養大他們﹐我最自豪的事﹐就是從來沒有push他們做任何事﹐尊重他們自己的決定。還是那句話﹐時候到了﹐什麼都好了﹐急什麼呢﹖
九月重聚會﹐今天才知道﹐她們到時沒有key board﹐也沒有鋼琴﹐沒有現場伴奏。說真的﹐我非常失望﹐現場沒有伴奏﹐氣氛會差很多。兩年前的聚會那麼成功﹐音樂部份的現場效果是關鍵之一。這次她們如果說什麼都是事先錄好了伴奏﹐到時就放錄音帶﹐大家跟著唱﹐我不知道她們到時要我去做什麼。現場帶動的氣氛很重要﹐我怕到時效果會不好﹐一切變得很 boring。這不是現場唱歌或跳舞表演﹐那樣當然放一個背景音樂就好﹐這是要大家一起唱﹐帶領的人跟同學要有很多互動才成的﹐如果是放錄音帶﹐那就不需要我了﹐我也別去湊那熱鬧了。這就真的可惜了。不是我可惜﹐是她們可惜了﹐失去了很多好玩精彩的可能。
明天要開學了﹐心裡真的很緊張﹐九年級是轉唳點﹐我希望自己真的能夠幫助這些孩子。
今天去中文學校 open house﹐有個媽媽﹐孩子是八月底生的﹐剛上六年級﹐他本來就是六年級裡最小的孩子了﹐這位媽媽還硬是要他來上我七年級的數學。我很努力地想要跟那位媽媽溝通﹐希望她明白﹐這樣對孩子是不好的。我實在是受不了中國人家長這種彼此好攀比孩子的事﹐而且為了面子﹐非要揠苗助長這種行為。那位媽媽承認﹐是因為他們朋友的孩子﹐每個人都在數學上跳級﹐所以她的孩子也要跳級。為什麼這些中國家長不明白﹐小時候跳級﹐跳得了一時﹐卻跳不了一生﹖人生一切﹐都有一定的timing﹐時候到了﹐什麼都自然水到渠成﹐時候沒到﹐硬推﹑硬擠﹐只會事倍功半﹐得不償失。讀書的時候﹐比別人早畢業一兩年﹐到了三十歲﹑四十歲的成就﹐就會比別人大很多嗎﹖如果自己的小孩真是超級資優﹐任何既成系統都困不住﹐孩子自己要學﹐那當然大人應該儘量玉成﹐可是孩子自己懵懵懂懂﹐卻是大人為了自己的面子﹐拼命將孩子往前推﹐這真是父母的罪過。我的兩個孩子從小也都很資優﹐但他們也不到天才的地步﹐我想﹐養大他們﹐我最自豪的事﹐就是從來沒有push他們做任何事﹐尊重他們自己的決定。還是那句話﹐時候到了﹐什麼都好了﹐急什麼呢﹖
九月重聚會﹐今天才知道﹐她們到時沒有key board﹐也沒有鋼琴﹐沒有現場伴奏。說真的﹐我非常失望﹐現場沒有伴奏﹐氣氛會差很多。兩年前的聚會那麼成功﹐音樂部份的現場效果是關鍵之一。這次她們如果說什麼都是事先錄好了伴奏﹐到時就放錄音帶﹐大家跟著唱﹐我不知道她們到時要我去做什麼。現場帶動的氣氛很重要﹐我怕到時效果會不好﹐一切變得很 boring。這不是現場唱歌或跳舞表演﹐那樣當然放一個背景音樂就好﹐這是要大家一起唱﹐帶領的人跟同學要有很多互動才成的﹐如果是放錄音帶﹐那就不需要我了﹐我也別去湊那熱鬧了。這就真的可惜了。不是我可惜﹐是她們可惜了﹐失去了很多好玩精彩的可能。
明天要開學了﹐心裡真的很緊張﹐九年級是轉唳點﹐我希望自己真的能夠幫助這些孩子。
好睏
今天是週六﹐還是到學校去忙了一整天﹐心裡還是一點底也沒有。今天收到副校長的
信﹐說開學頭一個禮拜﹐學生人數很不穩定有很多的drop out。如果這些孩子們不
來上課﹐我又怎麼能幫助他們呢﹖
算清楚了IRA要存的錢﹐這事得趕快去辦。我現在還能存這麼多錢﹐但如果真的要一
個人生活了﹐還要照顧孩子們的保險費等等﹐恐怕日子就很不好過了。這些都是船
到橋頭自然直的事吧﹐現在想那麼多也沒用。倒是決定用Fidelity﹐ 那表示我將來
可能必須自己管理錢財了﹐也好﹐其實並不難﹐我自己今天算算帳﹐覺得這些都是
很簡單的東西﹐也難怪我真的沒太大興趣。
這兩天在綠格跟四年級那裡﹐又稍微活躍了些﹐我得提醒自己﹐這兒才是我真正的
家﹐同樣的錯誤﹐真的不要再一直repeat 了。
又累得眼皮睜不開了﹐能睡就要趕快睡 z z z z z z z z z ........
信﹐說開學頭一個禮拜﹐學生人數很不穩定有很多的drop out。如果這些孩子們不
來上課﹐我又怎麼能幫助他們呢﹖
算清楚了IRA要存的錢﹐這事得趕快去辦。我現在還能存這麼多錢﹐但如果真的要一
個人生活了﹐還要照顧孩子們的保險費等等﹐恐怕日子就很不好過了。這些都是船
到橋頭自然直的事吧﹐現在想那麼多也沒用。倒是決定用Fidelity﹐ 那表示我將來
可能必須自己管理錢財了﹐也好﹐其實並不難﹐我自己今天算算帳﹐覺得這些都是
很簡單的東西﹐也難怪我真的沒太大興趣。
這兩天在綠格跟四年級那裡﹐又稍微活躍了些﹐我得提醒自己﹐這兒才是我真正的
家﹐同樣的錯誤﹐真的不要再一直repeat 了。
又累得眼皮睜不開了﹐能睡就要趕快睡 z z z z z z z z z ........
2007年8月24日 星期五
Without you
今天喝了很多安睡茶﹐現在好睏﹐覺得好像小時候寫日記﹐想睡覺了﹐也還得寫幾個
字﹐不然不能對自己交代。
零貳那邊﹐今天那人又來鬧了﹐我看了﹐真是覺得好佳在﹐我這裡沒公開﹐她也不
可能知道。她說她上回寫去粉園跟人間天堂﹐就是存心的﹐因為知道她們兩人有自
己的格。她這真是讓我背脊發涼﹐覺得毛骨悚然﹐所以我這格真是不能公開的﹐我
怕極了這樣的牛鬼蛇神。
今天看了一下“Without you”的原創者 Badfinger 的故事﹐很唏噓﹐他們其實應
該是很有才華的團體﹐可惜找錯經紀人﹐最後整團都以悲劇收場。那 Without you
的歌詞﹐我看了真是心底很痛﹐原來這人間﹐同是天涯淪落人的感覺還是很多的﹐
我的傷心事﹐別人的歌裡也有一樣的傷心。
And now it's only fair
That I should let you know
What you should know
I can't live
If living is without you
I can't live
I can't give anymore
撐不住了﹐要去睡覺了 z z z z z z z z
字﹐不然不能對自己交代。
零貳那邊﹐今天那人又來鬧了﹐我看了﹐真是覺得好佳在﹐我這裡沒公開﹐她也不
可能知道。她說她上回寫去粉園跟人間天堂﹐就是存心的﹐因為知道她們兩人有自
己的格。她這真是讓我背脊發涼﹐覺得毛骨悚然﹐所以我這格真是不能公開的﹐我
怕極了這樣的牛鬼蛇神。
今天看了一下“Without you”的原創者 Badfinger 的故事﹐很唏噓﹐他們其實應
該是很有才華的團體﹐可惜找錯經紀人﹐最後整團都以悲劇收場。那 Without you
的歌詞﹐我看了真是心底很痛﹐原來這人間﹐同是天涯淪落人的感覺還是很多的﹐
我的傷心事﹐別人的歌裡也有一樣的傷心。
And now it's only fair
That I should let you know
What you should know
I can't live
If living is without you
I can't live
I can't give anymore
撐不住了﹐要去睡覺了 z z z z z z z z
2007年8月23日 星期四
教職員開學前大會師
覺得好像回到了中學時代﹐夜裡讀書讀不下﹐壓力好大﹐要先寫日記﹐跟自己說個一
兩小時話之後﹐才能靜下來讀書。現在也一樣﹐覺得有千頭萬緒﹐但真的不知怎麼
辦﹐壓力好大﹐光是公事上的e-mail 就看不完﹐一個頭兩個大﹐剛剛居然還跑去綠
格寫了點回應﹐都已經十來天沒去了﹐真不該去的﹐去那兒攪和什麼呢﹖我不是就
要自己遠離塵囂嗎﹖幹嘛又一副眷戀不捨的樣子﹖顯然今天是壓力大過頭了。
今天早上﹐全學區的教職員convocation﹐場面真是浩大﹐大概有五千人左右。也看
到美國文化活潑輕鬆的一面。他們節目主持人﹐伯克納高中校長跟學區一位高階女
士﹐是在學生的鼓號樂隊伴奏中﹐跳了一段熱舞進場的。全場報以熱烈掌聲﹐氣氛
炒得相當熱烈。
最有趣的是﹐每介紹一位什麼學區高官﹐就在超大螢幕上熱門音樂伴奏秀一段熱舞
卡通﹐一個身子跳得熱烈精彩﹐可是頭上接了那人物的笑臉大頭照。那些精彩的熱
舞動作配上那樣一個大頭照﹐真是可笑極了﹐可是大家笑彎了腰﹐卻也真的記得那
些位大人物了﹐不然﹐哪個會記得誰是誰﹖這一招﹐真的很精彩有趣。
年輕學生們的表演簡直精彩極了﹐鼓號樂隊﹑舞蹈隊﹑小朋友的跳繩隊﹐合唱團的
活潑動唱﹐樣樣變化多端﹐讓人目不暇給。我真是羨慕這裡的高中孩子﹐他們有那
麼多的好活動可以去發泄他們無窮的精力。不像我們以前﹐好像除了讀書﹐青春真
的是一片空白。
我現在有機會去教高中﹐真的該好好把握這個機會﹐多去參加孩子們的活動﹐或許
能夠彌補一下自己失去的年輕歲月。
兩小時話之後﹐才能靜下來讀書。現在也一樣﹐覺得有千頭萬緒﹐但真的不知怎麼
辦﹐壓力好大﹐光是公事上的e-mail 就看不完﹐一個頭兩個大﹐剛剛居然還跑去綠
格寫了點回應﹐都已經十來天沒去了﹐真不該去的﹐去那兒攪和什麼呢﹖我不是就
要自己遠離塵囂嗎﹖幹嘛又一副眷戀不捨的樣子﹖顯然今天是壓力大過頭了。
今天早上﹐全學區的教職員convocation﹐場面真是浩大﹐大概有五千人左右。也看
到美國文化活潑輕鬆的一面。他們節目主持人﹐伯克納高中校長跟學區一位高階女
士﹐是在學生的鼓號樂隊伴奏中﹐跳了一段熱舞進場的。全場報以熱烈掌聲﹐氣氛
炒得相當熱烈。
最有趣的是﹐每介紹一位什麼學區高官﹐就在超大螢幕上熱門音樂伴奏秀一段熱舞
卡通﹐一個身子跳得熱烈精彩﹐可是頭上接了那人物的笑臉大頭照。那些精彩的熱
舞動作配上那樣一個大頭照﹐真是可笑極了﹐可是大家笑彎了腰﹐卻也真的記得那
些位大人物了﹐不然﹐哪個會記得誰是誰﹖這一招﹐真的很精彩有趣。
年輕學生們的表演簡直精彩極了﹐鼓號樂隊﹑舞蹈隊﹑小朋友的跳繩隊﹐合唱團的
活潑動唱﹐樣樣變化多端﹐讓人目不暇給。我真是羨慕這裡的高中孩子﹐他們有那
麼多的好活動可以去發泄他們無窮的精力。不像我們以前﹐好像除了讀書﹐青春真
的是一片空白。
我現在有機會去教高中﹐真的該好好把握這個機會﹐多去參加孩子們的活動﹐或許
能夠彌補一下自己失去的年輕歲月。
2007年8月22日 星期三
賺錢的中餐館
今天一天﹐是全學區分科老師一起設計課程。所有的訓練課程﹐以今天的最沒效率。
我覺得自己實在鄉愿得不可原諒﹐因為當她們結束前送來意見調查表時﹐我還是表
示一切大致OK。不過﹐說真的﹐我也不知道怎樣才算好﹐照理說﹐今天就是該我們
自己總結﹐做出完整課程計劃的時候﹐所以﹐我其實也不該期望她們能幫我們做什
麼。我自己很沒效率﹐真的有點不知道所措﹐完全不知道要怎麼計劃。我想﹐其實
教書也是一種表演﹐我從來表演都不知道到時會怎樣﹐常常都是臨場再說。當然是
心裡有一點底的﹐但也就那一點底﹐其他的﹐真的得到時後才知道。我想起去年開
課的第一天﹐那是我今生第一次面對全班的學生﹐我真的一點準備也沒有﹐被打鴨
子上架﹐硬著頭皮去面對那些高中生﹐現在想想﹐還是很恐怖﹐但也熬過那一關了。
如今面對學生﹐我想﹐第一天﹐就先自我介紹﹐然後討論class room rules。之後
先給他們一個warm up﹐叫他們把A到Z map 成 1 到 26﹐然後讓他們把幾個字加一
加﹐他們會發現﹐ attitude 剛好加起來是一百。我想﹐對這些十四﹑五歲的孩子﹐
希望這是他們今後會記住一輩子的事。然後﹐我就給他們複習一下正負數加減﹐確
定他們都知道。最後教一點四則運算的規則﹐然後給home work﹐就結束第一堂課﹐
這應該不會很難吧﹖
中午﹐數學部老師又一起出去吃飯﹐我才在想﹐他們是不是太有錢了﹐果然﹐他們
今天就不約而同地要找個便宜一點的地方。昨天去Chili's﹐我叫一個沙拉跟湯﹐已
經是最便宜的了﹐連小費﹐總共是七元。我看他們其他人叫正餐﹐賬單都最少十一﹑
二塊﹐我還在想﹐老師的薪水這麼低﹐這些人這樣花錢在吃上頭﹐不會覺得壓力很
大嗎﹖果然他們今天就不約而同地想要省一點了。
結果大家去一家中餐快餐店。這家店﹐值得大書特書一下。我相信這家店的老闆一
定是個工程師﹐它的經營方法簡直太有效率了﹐想不賺錢都不行。好笑的是﹐說是
中餐店﹐店裡一共五個人﹐兩個前檯的是意大利人﹐三個在廚房裡的是墨西哥人﹐
沒看到一個老中。掌櫃算賬加接點菜﹐看來像是老闆娘﹐另一個把菜從廚房窗口接
出來轉給客人﹐我想﹐這個應該就是老闆。三個在廚房的是純打工。
他們的菜單簡單明瞭﹐一排菜﹐有雪豆﹑青花菜﹑宮保﹑蘑菇等等﹐只能選一樣﹐
另外肉有四種可選﹐雞肉﹑牛肉﹑蝦子跟三樣混合﹐就這樣﹐客人挑一樣菜﹐一樣
肉﹐廚房就是混合大火炒在一起就成了﹐配個白飯或炒飯﹐春卷可加可不加﹐湯也
是可加可不加﹐價錢都不一樣。另外有撈麵(其實就是炒麵)﹐也是四種選擇﹐雞﹑
牛﹑蝦﹑混。
菜單櫃檯一點好﹐三聯單清清楚楚﹐一單客人拿著等﹐另一單進廚房﹐師父立刻大
火炒出﹐另一單擺在廚房窗口等著﹐一目瞭然。
這整個過程的效率﹐我真是看傻了眼。快餐店非要這樣經營不可﹐否則就賺不到錢。
這樣經營﹐有效率﹐用人少﹐成本低﹐利潤高。
不過﹐要談到食物的品質嘛﹐算了﹐連稅五塊九﹐吃飽走人﹐還談什麼好吃不好吃﹖
何況﹐意大利老闆的採買﹐老墨師父的手藝﹐做出來的中國菜﹐還能期望什麼﹖
我覺得自己實在鄉愿得不可原諒﹐因為當她們結束前送來意見調查表時﹐我還是表
示一切大致OK。不過﹐說真的﹐我也不知道怎樣才算好﹐照理說﹐今天就是該我們
自己總結﹐做出完整課程計劃的時候﹐所以﹐我其實也不該期望她們能幫我們做什
麼。我自己很沒效率﹐真的有點不知道所措﹐完全不知道要怎麼計劃。我想﹐其實
教書也是一種表演﹐我從來表演都不知道到時會怎樣﹐常常都是臨場再說。當然是
心裡有一點底的﹐但也就那一點底﹐其他的﹐真的得到時後才知道。我想起去年開
課的第一天﹐那是我今生第一次面對全班的學生﹐我真的一點準備也沒有﹐被打鴨
子上架﹐硬著頭皮去面對那些高中生﹐現在想想﹐還是很恐怖﹐但也熬過那一關了。
如今面對學生﹐我想﹐第一天﹐就先自我介紹﹐然後討論class room rules。之後
先給他們一個warm up﹐叫他們把A到Z map 成 1 到 26﹐然後讓他們把幾個字加一
加﹐他們會發現﹐ attitude 剛好加起來是一百。我想﹐對這些十四﹑五歲的孩子﹐
希望這是他們今後會記住一輩子的事。然後﹐我就給他們複習一下正負數加減﹐確
定他們都知道。最後教一點四則運算的規則﹐然後給home work﹐就結束第一堂課﹐
這應該不會很難吧﹖
中午﹐數學部老師又一起出去吃飯﹐我才在想﹐他們是不是太有錢了﹐果然﹐他們
今天就不約而同地要找個便宜一點的地方。昨天去Chili's﹐我叫一個沙拉跟湯﹐已
經是最便宜的了﹐連小費﹐總共是七元。我看他們其他人叫正餐﹐賬單都最少十一﹑
二塊﹐我還在想﹐老師的薪水這麼低﹐這些人這樣花錢在吃上頭﹐不會覺得壓力很
大嗎﹖果然他們今天就不約而同地想要省一點了。
結果大家去一家中餐快餐店。這家店﹐值得大書特書一下。我相信這家店的老闆一
定是個工程師﹐它的經營方法簡直太有效率了﹐想不賺錢都不行。好笑的是﹐說是
中餐店﹐店裡一共五個人﹐兩個前檯的是意大利人﹐三個在廚房裡的是墨西哥人﹐
沒看到一個老中。掌櫃算賬加接點菜﹐看來像是老闆娘﹐另一個把菜從廚房窗口接
出來轉給客人﹐我想﹐這個應該就是老闆。三個在廚房的是純打工。
他們的菜單簡單明瞭﹐一排菜﹐有雪豆﹑青花菜﹑宮保﹑蘑菇等等﹐只能選一樣﹐
另外肉有四種可選﹐雞肉﹑牛肉﹑蝦子跟三樣混合﹐就這樣﹐客人挑一樣菜﹐一樣
肉﹐廚房就是混合大火炒在一起就成了﹐配個白飯或炒飯﹐春卷可加可不加﹐湯也
是可加可不加﹐價錢都不一樣。另外有撈麵(其實就是炒麵)﹐也是四種選擇﹐雞﹑
牛﹑蝦﹑混。
菜單櫃檯一點好﹐三聯單清清楚楚﹐一單客人拿著等﹐另一單進廚房﹐師父立刻大
火炒出﹐另一單擺在廚房窗口等著﹐一目瞭然。
這整個過程的效率﹐我真是看傻了眼。快餐店非要這樣經營不可﹐否則就賺不到錢。
這樣經營﹐有效率﹐用人少﹐成本低﹐利潤高。
不過﹐要談到食物的品質嘛﹐算了﹐連稅五塊九﹐吃飽走人﹐還談什麼好吃不好吃﹖
何況﹐意大利老闆的採買﹐老墨師父的手藝﹐做出來的中國菜﹐還能期望什麼﹖
全家族第一個高中畢業生
寫日記﹐也有覺得無聊﹑像流水帳似的時候。也許﹐這就是真正無趣的一天了。好像
不知要寫什麼好。也許我該用英文天天寫﹐那樣英文應該就會進步很多。不過﹐也
不盡然﹐寫作﹐好像到了一定程度﹐其實就是這樣﹐就像我現在寫的東西﹐不見得
比我高中大學時候的時候寫得好。英文也是﹐學到了能夠應付生活夠用了﹐好像就
很難再進步。我看到很多來美多年的老中都一樣﹐他們並不會因為來了很多年而英
文就變得非常好﹐總是到了一個差不多的門檻﹐生活就這樣下去了﹐人也很難再進
步﹐這種狀況﹐不單是英文﹐而是對全面的人生﹐總而言之﹐人﹐到了一個高原﹐
想要再進步﹐實在非常非常難。
今天全校老師全天上班第一天﹐學生下禮拜才來﹐老師先要上班準備。我還是覺得
一切茫無頭緒﹐好像自己掉在一個茫茫大海裡的感覺﹐真的是很沒信心﹑很害怕的。
一早﹐校長請吃早餐﹐教職員大概有兩百五十人左右。全校有兩千四百多個學生﹐
所以﹐等於一個人平均一天要照顧一百個學生﹐分七堂課﹐每堂大概是十五人。當
然﹐這是極度的概算﹐真正情形不是這樣﹐每個人的職責也不一樣﹐學生也不是這
樣分的。
註冊結果還沒出來﹐聽說學生的人數要到開學兩個禮拜以後才會穩定下來﹐這也帶
給我很大的壓力﹐因為好像什麼也不能掌握似的。我教的五班﹐現在已報名的﹐平
均大概是每班25到30人左右。我耽心的是很多的ESL西語裔學生﹐英文的程度極糟﹐
我到時怎麼教他們數學呢﹖還有一個重度身體肢障的孩子會在我班上﹐他必須隨時
有護士跟在身邊﹐這種情形﹐我能handle 嗎﹖
也許﹐我該想一個跟學生互相鼓勵的方式﹐比如他們每天都做作業﹐我也每天背一
個西班牙文的單字。不知道這樣的方法會不會有效。
早餐上﹐一位老師帶大家做破冰遊戲(ice breaker)﹐因為今年來了很多新老師﹐數
學組為例﹐有22個老師﹐其中8個是新老師﹐所以大家有必要團隊遊戲互相認識一下。
我這幾天受訓下來﹐發現他們這類團隊破冰遊戲真是有創意﹐或許以前救國團的活
動﹐其實也培養了很多這類團康人才。
今早的遊戲是每四個人一組﹐給一張幻燈片﹐有21種 candy bar﹐要大家根據照片﹐
寫出那candy bar 的名字﹐哪組寫得最多﹑最快﹑最正確﹐就得獎。這個遊戲﹐我
是完全傻眼的﹐別說我從來不吃candy bar ﹐就算吃了﹐也分不出那麼多種﹐它們
對我而言﹐都是差不多的東西。但沒想到﹐同事們可是如火如荼﹐參與熱烈地不得
了﹐我只有在旁邊拍手的份。所以﹐這文化差異還是很難跨越的﹐我就算去谷歌找
出所有的candy bar﹐也沒辦法﹐他們是從小就吃這些東西。
所以﹐談文化融合﹐實在不是一件簡單的事。我想﹐重點是必須尊重彼此的差異性﹐
只要有尊重就好﹐沒必要大家都一樣﹐因為事實上不可能一樣。比如前兩天說dress
code﹐就公然要求女老師不能穿太低胸的上衣﹐因為教學生﹐他們坐著﹐老師站著﹐
所以老師常常必須俯身指導他們的紙上作業﹐如果老師穿低胸衣﹐學生會分心。這
一點特別提出來講﹐也是我覺得沒必要的一件事﹐因為我們老中大概不會有這種問
題﹐我們的穿著﹐一般都比較保守﹐可是老美講自由﹐穿著尤其是﹐她們的女生﹐
穿低胸衣﹐非常普遍正常﹐這裡天熱﹐更是如此﹐反而是我們這樣穿T-shirt的比較
少見。所以才會對老師的穿著要這樣提醒。
今早放一些認識學校的幻燈片﹐大家凝聚向心力﹐有一張照片讓我非常感動。那是
一個老師摟著一個穿著畢業長袍的學生﹐在畢業典禮上照的。那拉美裔男孩笑得很
燦爛﹐可是滿臉都是淚痕﹐老師摟著他的肩﹐笑容裡盡是驕傲﹐那旁白字幕寫著﹕
“全家族第一個高中畢業生”。看到那張照片﹐我真的很感動﹐我也會有很多這些
拉美裔的學生﹐我一定要儘量鼓勵他們留在學校好好唸書。他們很多人都早早輟學
去打工了﹐是他們的文化背景不重視知識的力量﹐我希望我也能成為改變他們生命
方向的老師。
不知要寫什麼好。也許我該用英文天天寫﹐那樣英文應該就會進步很多。不過﹐也
不盡然﹐寫作﹐好像到了一定程度﹐其實就是這樣﹐就像我現在寫的東西﹐不見得
比我高中大學時候的時候寫得好。英文也是﹐學到了能夠應付生活夠用了﹐好像就
很難再進步。我看到很多來美多年的老中都一樣﹐他們並不會因為來了很多年而英
文就變得非常好﹐總是到了一個差不多的門檻﹐生活就這樣下去了﹐人也很難再進
步﹐這種狀況﹐不單是英文﹐而是對全面的人生﹐總而言之﹐人﹐到了一個高原﹐
想要再進步﹐實在非常非常難。
今天全校老師全天上班第一天﹐學生下禮拜才來﹐老師先要上班準備。我還是覺得
一切茫無頭緒﹐好像自己掉在一個茫茫大海裡的感覺﹐真的是很沒信心﹑很害怕的。
一早﹐校長請吃早餐﹐教職員大概有兩百五十人左右。全校有兩千四百多個學生﹐
所以﹐等於一個人平均一天要照顧一百個學生﹐分七堂課﹐每堂大概是十五人。當
然﹐這是極度的概算﹐真正情形不是這樣﹐每個人的職責也不一樣﹐學生也不是這
樣分的。
註冊結果還沒出來﹐聽說學生的人數要到開學兩個禮拜以後才會穩定下來﹐這也帶
給我很大的壓力﹐因為好像什麼也不能掌握似的。我教的五班﹐現在已報名的﹐平
均大概是每班25到30人左右。我耽心的是很多的ESL西語裔學生﹐英文的程度極糟﹐
我到時怎麼教他們數學呢﹖還有一個重度身體肢障的孩子會在我班上﹐他必須隨時
有護士跟在身邊﹐這種情形﹐我能handle 嗎﹖
也許﹐我該想一個跟學生互相鼓勵的方式﹐比如他們每天都做作業﹐我也每天背一
個西班牙文的單字。不知道這樣的方法會不會有效。
早餐上﹐一位老師帶大家做破冰遊戲(ice breaker)﹐因為今年來了很多新老師﹐數
學組為例﹐有22個老師﹐其中8個是新老師﹐所以大家有必要團隊遊戲互相認識一下。
我這幾天受訓下來﹐發現他們這類團隊破冰遊戲真是有創意﹐或許以前救國團的活
動﹐其實也培養了很多這類團康人才。
今早的遊戲是每四個人一組﹐給一張幻燈片﹐有21種 candy bar﹐要大家根據照片﹐
寫出那candy bar 的名字﹐哪組寫得最多﹑最快﹑最正確﹐就得獎。這個遊戲﹐我
是完全傻眼的﹐別說我從來不吃candy bar ﹐就算吃了﹐也分不出那麼多種﹐它們
對我而言﹐都是差不多的東西。但沒想到﹐同事們可是如火如荼﹐參與熱烈地不得
了﹐我只有在旁邊拍手的份。所以﹐這文化差異還是很難跨越的﹐我就算去谷歌找
出所有的candy bar﹐也沒辦法﹐他們是從小就吃這些東西。
所以﹐談文化融合﹐實在不是一件簡單的事。我想﹐重點是必須尊重彼此的差異性﹐
只要有尊重就好﹐沒必要大家都一樣﹐因為事實上不可能一樣。比如前兩天說dress
code﹐就公然要求女老師不能穿太低胸的上衣﹐因為教學生﹐他們坐著﹐老師站著﹐
所以老師常常必須俯身指導他們的紙上作業﹐如果老師穿低胸衣﹐學生會分心。這
一點特別提出來講﹐也是我覺得沒必要的一件事﹐因為我們老中大概不會有這種問
題﹐我們的穿著﹐一般都比較保守﹐可是老美講自由﹐穿著尤其是﹐她們的女生﹐
穿低胸衣﹐非常普遍正常﹐這裡天熱﹐更是如此﹐反而是我們這樣穿T-shirt的比較
少見。所以才會對老師的穿著要這樣提醒。
今早放一些認識學校的幻燈片﹐大家凝聚向心力﹐有一張照片讓我非常感動。那是
一個老師摟著一個穿著畢業長袍的學生﹐在畢業典禮上照的。那拉美裔男孩笑得很
燦爛﹐可是滿臉都是淚痕﹐老師摟著他的肩﹐笑容裡盡是驕傲﹐那旁白字幕寫著﹕
“全家族第一個高中畢業生”。看到那張照片﹐我真的很感動﹐我也會有很多這些
拉美裔的學生﹐我一定要儘量鼓勵他們留在學校好好唸書。他們很多人都早早輟學
去打工了﹐是他們的文化背景不重視知識的力量﹐我希望我也能成為改變他們生命
方向的老師。
2007年8月21日 星期二
太陽和月亮
明知沒用﹐但就是沒有本錢賭﹐今天還是去看醫生了。因為保險要先付滿自費額兩千
美金﹐所以今天﹐看一個小感冒﹐醫生也沒做什麼大事﹐就是確定告訴我﹐沒得肺
炎﹐其實那我早就知道﹐就這樣﹐一百一十二元美金﹗
生病﹐總是在最不該病的時候病﹐真是應了“屋漏偏逢連夜雨”這句話。我要是能
多休息兩天﹐也不用今天急著去看醫生。但真的就是沒法休息﹐明天新工作第一天
正式上班﹐怎麼可能請假呢﹖這兩天﹐夜裡都咳得像要把五臟六腑都咳出來那樣﹐
完全沒法睡覺﹐整個人都要垮掉了﹐今天只好投降﹐跑去看西醫了。
醫生說是過敏﹐鼻子發炎﹐鼻涕回流到氣管裡﹐引起咳嗽。那天不該去院子裡拔野
草的。現在果真是弱不禁風﹐一點風也吹不得了。想起小時候﹐一天到晚咳嗽﹐媽
媽帶我天天去打那種焦心鈣針﹐可能都是冤枉打了﹐那時大概也都是由於過敏吧。
其實天天當感冒醫﹐根本就是被嚴重誤診。童年事﹐冤枉的又豈止這一樁﹖
醫生教了一個用鹽水沖洗鼻子的方法﹐兩杯溫水﹐對半茶匙鹽﹐1/4 茶匙的蘇打粉﹐
用那種可以擠出水的瓶子﹐或是任何其他可行的工具 (我用的是餵小朋友喝藥的唧
筒)﹐沖洗鼻子。洗的時候﹐不要呼吸﹐鹽水會從鼻孔進入喉嚨﹐把它吐出來就好。
以前從來沒試過﹐今天試了一下﹐奇怪﹐鼻子頓時覺得清爽許多﹐好像沒塞得那麼
嚴重了。看來﹐那一百一十二塊也沒完全白花﹐只是實在是太貴了些。
今天上谷歌去試試﹐看是不是找得到我的小晴閣﹐萬沒想到﹐我將‘晴天依然’鍵
入﹐居然跑出那麼多來﹐這四個字﹐什麼時候變成如此大眾化了﹖她一直是在我腦
海裡的﹐我寫第一篇小說‘霧’﹐那年十八歲﹐我的女主角就叫‘依晴’﹐就是晴
天依然反過來﹐也是相信海枯石爛﹐情懷依舊。這麼多年過去﹐沒想到﹐她變成了
一個俗詞了。
不過﹐縱使有那麼多晴天依然﹐可是我的小晴閣顯然沒有被搜尋到。我放了心﹐不
過﹐又有點悵然﹐這感覺真矛盾。我真甘心寂寞梧桐深夜鎖清秋這樣的清冷嗎﹖今
天朋友來信告訴我﹐這blogger本來就是給人寫日記的。我想起﹐我第一次聽到部落
格﹐大概就是五六年前﹐一個年輕記者得癌症﹐他在最後的時日裡﹐每天把心情寫
在這個部落格﹐結果爆紅﹐不知多少人看﹐而且很多是病友互相鼓舞﹐這也是他生
命結束之前﹐留給世人的大禮物﹐是個功德。我當時滿感動﹐去問朋友﹐這部落格
是什麼東西﹐結果當時一個年輕朋友當場就指導我建了一個部落格﹐所以﹐說起來﹐
我在部落格的經驗裡﹐其實還是算滿先鋒的。不過﹐當時才一天﹐我就放棄了﹐因
為不知寫什麼好﹐不習慣把真正的心語公諸於世﹐甚至連一個適當的格名也想不出。
當時﹐我就是在這個部落格。今天朋友說了﹐我才知道﹐原來這裡真的是荒原地帶﹐
是專門給人寫日記的。
這樣也好﹐看來這還是我跟這格的特殊緣份﹐轉了這麼幾年的大圈﹐居然回到舊時
地。就讓我慢慢寫寫吧﹐寫到我自己找清楚距離再說。眼下﹐它是我真正寂寞清冷
的廣寒宮﹐不過﹐天若有情天亦老﹐月如無恨月常圓﹐蒼天或許可以無情﹐月兒豈
能無恨﹖既是月亮﹐自己孤獨清冷地在陰晴圓缺裡循環﹐這本來就是宿命。而很多
人﹐認為我是月亮。
不過﹐從前﹐也有很多人說我是太陽﹐關鍵在哪裡呢﹖太陽是自己會發光的﹐月亮
卻只能反射太陽的光芒。我是什麼時候開始﹐變成了一個等待命運的reactor﹐而不
再是一個勇往直前的 actor 了呢﹖
美金﹐所以今天﹐看一個小感冒﹐醫生也沒做什麼大事﹐就是確定告訴我﹐沒得肺
炎﹐其實那我早就知道﹐就這樣﹐一百一十二元美金﹗
生病﹐總是在最不該病的時候病﹐真是應了“屋漏偏逢連夜雨”這句話。我要是能
多休息兩天﹐也不用今天急著去看醫生。但真的就是沒法休息﹐明天新工作第一天
正式上班﹐怎麼可能請假呢﹖這兩天﹐夜裡都咳得像要把五臟六腑都咳出來那樣﹐
完全沒法睡覺﹐整個人都要垮掉了﹐今天只好投降﹐跑去看西醫了。
醫生說是過敏﹐鼻子發炎﹐鼻涕回流到氣管裡﹐引起咳嗽。那天不該去院子裡拔野
草的。現在果真是弱不禁風﹐一點風也吹不得了。想起小時候﹐一天到晚咳嗽﹐媽
媽帶我天天去打那種焦心鈣針﹐可能都是冤枉打了﹐那時大概也都是由於過敏吧。
其實天天當感冒醫﹐根本就是被嚴重誤診。童年事﹐冤枉的又豈止這一樁﹖
醫生教了一個用鹽水沖洗鼻子的方法﹐兩杯溫水﹐對半茶匙鹽﹐1/4 茶匙的蘇打粉﹐
用那種可以擠出水的瓶子﹐或是任何其他可行的工具 (我用的是餵小朋友喝藥的唧
筒)﹐沖洗鼻子。洗的時候﹐不要呼吸﹐鹽水會從鼻孔進入喉嚨﹐把它吐出來就好。
以前從來沒試過﹐今天試了一下﹐奇怪﹐鼻子頓時覺得清爽許多﹐好像沒塞得那麼
嚴重了。看來﹐那一百一十二塊也沒完全白花﹐只是實在是太貴了些。
今天上谷歌去試試﹐看是不是找得到我的小晴閣﹐萬沒想到﹐我將‘晴天依然’鍵
入﹐居然跑出那麼多來﹐這四個字﹐什麼時候變成如此大眾化了﹖她一直是在我腦
海裡的﹐我寫第一篇小說‘霧’﹐那年十八歲﹐我的女主角就叫‘依晴’﹐就是晴
天依然反過來﹐也是相信海枯石爛﹐情懷依舊。這麼多年過去﹐沒想到﹐她變成了
一個俗詞了。
不過﹐縱使有那麼多晴天依然﹐可是我的小晴閣顯然沒有被搜尋到。我放了心﹐不
過﹐又有點悵然﹐這感覺真矛盾。我真甘心寂寞梧桐深夜鎖清秋這樣的清冷嗎﹖今
天朋友來信告訴我﹐這blogger本來就是給人寫日記的。我想起﹐我第一次聽到部落
格﹐大概就是五六年前﹐一個年輕記者得癌症﹐他在最後的時日裡﹐每天把心情寫
在這個部落格﹐結果爆紅﹐不知多少人看﹐而且很多是病友互相鼓舞﹐這也是他生
命結束之前﹐留給世人的大禮物﹐是個功德。我當時滿感動﹐去問朋友﹐這部落格
是什麼東西﹐結果當時一個年輕朋友當場就指導我建了一個部落格﹐所以﹐說起來﹐
我在部落格的經驗裡﹐其實還是算滿先鋒的。不過﹐當時才一天﹐我就放棄了﹐因
為不知寫什麼好﹐不習慣把真正的心語公諸於世﹐甚至連一個適當的格名也想不出。
當時﹐我就是在這個部落格。今天朋友說了﹐我才知道﹐原來這裡真的是荒原地帶﹐
是專門給人寫日記的。
這樣也好﹐看來這還是我跟這格的特殊緣份﹐轉了這麼幾年的大圈﹐居然回到舊時
地。就讓我慢慢寫寫吧﹐寫到我自己找清楚距離再說。眼下﹐它是我真正寂寞清冷
的廣寒宮﹐不過﹐天若有情天亦老﹐月如無恨月常圓﹐蒼天或許可以無情﹐月兒豈
能無恨﹖既是月亮﹐自己孤獨清冷地在陰晴圓缺裡循環﹐這本來就是宿命。而很多
人﹐認為我是月亮。
不過﹐從前﹐也有很多人說我是太陽﹐關鍵在哪裡呢﹖太陽是自己會發光的﹐月亮
卻只能反射太陽的光芒。我是什麼時候開始﹐變成了一個等待命運的reactor﹐而不
再是一個勇往直前的 actor 了呢﹖
2007年8月20日 星期一
藥﹑珍珠﹑寫作
中藥是有點效﹐可是就是慢﹐但我沒時間養病了﹐恐怕明天必須去看西醫﹐拿點什麼
特效藥吃。今天﹐除了吃中藥外﹐還喝了一天的板藍根﹐但好像也不見大效。
這兩天咳嗽咳得厲害﹐真的很難受﹐感覺好像在上呼吸道頂端那裡﹐似乎是身體跟
病菌的戰場。知道身體打仗打得辛苦﹐卻又無能為力﹐咳嗽﹐竟咳不到那裡﹐只咳
痛了喉嚨。很沮喪地想﹐人﹐真的是什麼也不能掌握的﹐連自己的身體﹐明明看著
它受苦﹐甚至知道它哪裡苦﹐自己卻一點辦法也沒有。我想起那本書﹐Tuesdays with
Morrie﹐那位教授﹐就是這樣眼睜睜地看著自己的身體一寸一寸死去﹐而他竟然還
能在最後的日子裡﹐給他的學生上那些充滿希望跟智慧的人生課﹐這樣的超越﹐真
是了不起。或許﹐我們尋常人之所以不容易超越﹐很容易煩惱﹐其實是因為我們事
實上離真正的絕境還很遠很遠﹐如果我們真的面臨了絕對的絕境﹐或許生命本身的
意志跟光輝﹐自然就會反彈了。也許﹐真正能戰勝病痛跟死亡的唯一武器﹐就是人
把自己的精神抽離﹐好像一個旁觀者﹐看著自己身體的病痛跟死亡﹐那樣﹐病痛跟
死亡就拿我們沒辦法了﹐
今天讀報﹐讀到一位社會工作者﹐寫如何幫助童年受性侵的少女走出陰影﹕
(找尋倖存者心底的珍珠 聯合報﹐ 王玥好﹐勵馨基金會 蒲公英諮商中心主任
2007.08.20 03:21 am)
她有一段話﹐形容這些受害少女內心真正的自我﹐就像珍珠﹐她說﹐珍珠是因為蚌
體內嵌入了沙粒，因著傷口的刺激，蚌盡全力去療傷，分泌物質將沙粒包裹起來，
於是就有了晶瑩的珍珠。
同樣的形容跟意象﹐我在很多年前﹐讀到一位女作家寫有關人在愛情裡的成長﹐也
是這樣。那蚌在療傷的過程中﹐一定是很痛很痛的吧﹐一層一層地把那痛深深地裹
起﹐就終於成為一顆閃亮的珍珠。但是蚌如果有選擇﹐一定不要那珍珠的。人如果
能有選擇﹐一定不要痛﹐可是﹐有誰能不經痛苦而成長呢﹖
童年受性侵的陰影﹐是很難很難去除的﹐那人的一生﹐幾乎就在那事發生的那一刻﹐
永遠地被扭曲了。做這種心理輔導的工作﹐常常是徒勞武功﹐但是這種努力﹐還是
必須堅持的﹐畢竟﹐生命本身實在很可貴﹐雖然有那些黑暗的人事刻意去傷害了一
株幼苗﹐我們還是要努力去幫助這株幼苗長成一棵大樹﹐雖然﹐它會有傷﹐但是﹐
只要它終於長大﹐它就能終於屹立在陽光下﹐風雨再不能傷它。
剛剛查了一下﹐我在過去幾天之內﹐在這裡寫了七篇日記﹐大概一萬兩千字左右。
再加一些零散寫給其他朋友的信件﹐這一星期﹐寫了大概兩萬字。所以﹐我想﹐我
必須少給任何一個特定朋友寫信是對的﹐任誰也擔不起我這樣﹐我還是只有自說自
話﹐才是對自己跟對朋友最好的方式。
以前﹐人家問我怎麼成為作家﹐我說我不是作家﹐我只是瘋狂地一路靠書寫讓自己
走過這麼多年。我說﹐我最保守的估計﹐這一輩子﹐寫過最少一千五百萬個中國字。
人們很難相信﹐我大概是用平均每天1000字﹐乘上這麼多年的歲月這樣算出來的﹐
就是說我從懂得面對內心的自我開始﹐這麼多年﹐平均每天寫1000個字。也許人們
很難相信﹐其實﹐這並不奇怪﹐而且可能還是保守估計。我年輕時﹐常常一晚上可
以寫七八千個字﹐甚至上萬字﹐至於三千到五千字的書寫﹐更是非常平常的事。所
以我常覺得自己這一生浪費的生命非常可觀﹐我想﹐我如果把那些書寫的時間拿去
做研究﹐大概可以得諾貝爾獎。
單這七天就這樣﹐我想我是篤定讓自己在這兒過這門前車門稀的清靜日子了。我忽
然好像放心起來﹐這樣大量的書寫﹐誰看了不頭痛﹖我就算請人來看﹐人家也看不
下去。我這樣想﹐忽然覺得好像輕鬆些了﹐我就是be myself ﹐擔什麼太多心呢﹖
年輕小友來信﹐說昨天看到我說對人類前途悲觀﹐他很不讚同。聽到他的陽光正面
希望跟勇氣﹐真替他高興﹐年輕人﹐理當如此﹐人類前途才有希望。因為他﹐我就
把昨晚寫的﹐最後再加了點話﹐畢竟﹐文字一旦留在這世上﹐它的力量是很大的﹐
我不願擔待being negative 的形象。可是﹐說真的﹐我清楚記得好多年前做的那很
可靠﹑信譽很高的心理測驗﹐它說﹐悲觀的人看到的﹐的確比樂觀的人看到的更遠
遠貼近事實的真相。不過﹐只有樂觀的人﹐才有可能在人人都認定不好的事實裡﹐
真的終於走出一條路。所以﹐我的小友是太年輕了﹐年輕到其實是不太明白人生的
事實的﹐不過﹐這樣才好﹐為他高興﹐因為這樣的樂觀﹐人生前景﹐就一定會充滿
希望。
今天阿迪來信﹐說他同意我的小友說我是有藝術家氣質的﹐但是他提醒我﹐這種氣
質﹐如果從事藝術創作﹐是很可貴的 gift﹐但如果拿來面對現實生活﹐就會造成很
多矛盾跟麻煩﹐所以他要我面對真實人生時﹐要保持簡單﹐要讓自己快樂﹐對於不
開心的事﹐要儘快忘掉。
他說的﹐可不就是我自己早早就看清的﹖可是﹐人﹐其實身不由己﹐人們其實都同
意﹐藝術天份﹐是上天給的一份珍貴禮物﹐但它同時也是一種命運的詛咒﹐它讓你
終生掙扎於藝術絕對的脫俗與你必須面對的現實裡﹐你永遠沒法找到定位﹐最終﹐
就毀於自己內在的分裂。對那些有天份的人來說﹐只有那種根本就看不到現實﹐或
完全對現實無感的人們﹐才可能終於在創作裡找到他靈魂的解脫。莫扎特﹑李白都
是這樣﹐不過﹐這些人都很短命﹐海明威最後也以自殺終結自己。
所以﹐到底要一種什麼樣的人生呢﹖平衡﹑平和﹑平凡﹐最終淡而無味﹐卻安適自
在的﹐還是疾風勁雨﹐隨時爆出火花﹐可是最後卻很可能烈火焚身的﹖這好像是哈
姆雷特的to be or not to be﹐不過﹐其實﹐這恐怕最終是由不得己選擇的﹐人們
並不像自己以為的那樣﹐可以完全主宰自己命運的方向。
特效藥吃。今天﹐除了吃中藥外﹐還喝了一天的板藍根﹐但好像也不見大效。
這兩天咳嗽咳得厲害﹐真的很難受﹐感覺好像在上呼吸道頂端那裡﹐似乎是身體跟
病菌的戰場。知道身體打仗打得辛苦﹐卻又無能為力﹐咳嗽﹐竟咳不到那裡﹐只咳
痛了喉嚨。很沮喪地想﹐人﹐真的是什麼也不能掌握的﹐連自己的身體﹐明明看著
它受苦﹐甚至知道它哪裡苦﹐自己卻一點辦法也沒有。我想起那本書﹐Tuesdays with
Morrie﹐那位教授﹐就是這樣眼睜睜地看著自己的身體一寸一寸死去﹐而他竟然還
能在最後的日子裡﹐給他的學生上那些充滿希望跟智慧的人生課﹐這樣的超越﹐真
是了不起。或許﹐我們尋常人之所以不容易超越﹐很容易煩惱﹐其實是因為我們事
實上離真正的絕境還很遠很遠﹐如果我們真的面臨了絕對的絕境﹐或許生命本身的
意志跟光輝﹐自然就會反彈了。也許﹐真正能戰勝病痛跟死亡的唯一武器﹐就是人
把自己的精神抽離﹐好像一個旁觀者﹐看著自己身體的病痛跟死亡﹐那樣﹐病痛跟
死亡就拿我們沒辦法了﹐
今天讀報﹐讀到一位社會工作者﹐寫如何幫助童年受性侵的少女走出陰影﹕
(找尋倖存者心底的珍珠 聯合報﹐ 王玥好﹐勵馨基金會 蒲公英諮商中心主任
2007.08.20 03:21 am)
她有一段話﹐形容這些受害少女內心真正的自我﹐就像珍珠﹐她說﹐珍珠是因為蚌
體內嵌入了沙粒，因著傷口的刺激，蚌盡全力去療傷，分泌物質將沙粒包裹起來，
於是就有了晶瑩的珍珠。
同樣的形容跟意象﹐我在很多年前﹐讀到一位女作家寫有關人在愛情裡的成長﹐也
是這樣。那蚌在療傷的過程中﹐一定是很痛很痛的吧﹐一層一層地把那痛深深地裹
起﹐就終於成為一顆閃亮的珍珠。但是蚌如果有選擇﹐一定不要那珍珠的。人如果
能有選擇﹐一定不要痛﹐可是﹐有誰能不經痛苦而成長呢﹖
童年受性侵的陰影﹐是很難很難去除的﹐那人的一生﹐幾乎就在那事發生的那一刻﹐
永遠地被扭曲了。做這種心理輔導的工作﹐常常是徒勞武功﹐但是這種努力﹐還是
必須堅持的﹐畢竟﹐生命本身實在很可貴﹐雖然有那些黑暗的人事刻意去傷害了一
株幼苗﹐我們還是要努力去幫助這株幼苗長成一棵大樹﹐雖然﹐它會有傷﹐但是﹐
只要它終於長大﹐它就能終於屹立在陽光下﹐風雨再不能傷它。
剛剛查了一下﹐我在過去幾天之內﹐在這裡寫了七篇日記﹐大概一萬兩千字左右。
再加一些零散寫給其他朋友的信件﹐這一星期﹐寫了大概兩萬字。所以﹐我想﹐我
必須少給任何一個特定朋友寫信是對的﹐任誰也擔不起我這樣﹐我還是只有自說自
話﹐才是對自己跟對朋友最好的方式。
以前﹐人家問我怎麼成為作家﹐我說我不是作家﹐我只是瘋狂地一路靠書寫讓自己
走過這麼多年。我說﹐我最保守的估計﹐這一輩子﹐寫過最少一千五百萬個中國字。
人們很難相信﹐我大概是用平均每天1000字﹐乘上這麼多年的歲月這樣算出來的﹐
就是說我從懂得面對內心的自我開始﹐這麼多年﹐平均每天寫1000個字。也許人們
很難相信﹐其實﹐這並不奇怪﹐而且可能還是保守估計。我年輕時﹐常常一晚上可
以寫七八千個字﹐甚至上萬字﹐至於三千到五千字的書寫﹐更是非常平常的事。所
以我常覺得自己這一生浪費的生命非常可觀﹐我想﹐我如果把那些書寫的時間拿去
做研究﹐大概可以得諾貝爾獎。
單這七天就這樣﹐我想我是篤定讓自己在這兒過這門前車門稀的清靜日子了。我忽
然好像放心起來﹐這樣大量的書寫﹐誰看了不頭痛﹖我就算請人來看﹐人家也看不
下去。我這樣想﹐忽然覺得好像輕鬆些了﹐我就是be myself ﹐擔什麼太多心呢﹖
年輕小友來信﹐說昨天看到我說對人類前途悲觀﹐他很不讚同。聽到他的陽光正面
希望跟勇氣﹐真替他高興﹐年輕人﹐理當如此﹐人類前途才有希望。因為他﹐我就
把昨晚寫的﹐最後再加了點話﹐畢竟﹐文字一旦留在這世上﹐它的力量是很大的﹐
我不願擔待being negative 的形象。可是﹐說真的﹐我清楚記得好多年前做的那很
可靠﹑信譽很高的心理測驗﹐它說﹐悲觀的人看到的﹐的確比樂觀的人看到的更遠
遠貼近事實的真相。不過﹐只有樂觀的人﹐才有可能在人人都認定不好的事實裡﹐
真的終於走出一條路。所以﹐我的小友是太年輕了﹐年輕到其實是不太明白人生的
事實的﹐不過﹐這樣才好﹐為他高興﹐因為這樣的樂觀﹐人生前景﹐就一定會充滿
希望。
今天阿迪來信﹐說他同意我的小友說我是有藝術家氣質的﹐但是他提醒我﹐這種氣
質﹐如果從事藝術創作﹐是很可貴的 gift﹐但如果拿來面對現實生活﹐就會造成很
多矛盾跟麻煩﹐所以他要我面對真實人生時﹐要保持簡單﹐要讓自己快樂﹐對於不
開心的事﹐要儘快忘掉。
他說的﹐可不就是我自己早早就看清的﹖可是﹐人﹐其實身不由己﹐人們其實都同
意﹐藝術天份﹐是上天給的一份珍貴禮物﹐但它同時也是一種命運的詛咒﹐它讓你
終生掙扎於藝術絕對的脫俗與你必須面對的現實裡﹐你永遠沒法找到定位﹐最終﹐
就毀於自己內在的分裂。對那些有天份的人來說﹐只有那種根本就看不到現實﹐或
完全對現實無感的人們﹐才可能終於在創作裡找到他靈魂的解脫。莫扎特﹑李白都
是這樣﹐不過﹐這些人都很短命﹐海明威最後也以自殺終結自己。
所以﹐到底要一種什麼樣的人生呢﹖平衡﹑平和﹑平凡﹐最終淡而無味﹐卻安適自
在的﹐還是疾風勁雨﹐隨時爆出火花﹐可是最後卻很可能烈火焚身的﹖這好像是哈
姆雷特的to be or not to be﹐不過﹐其實﹐這恐怕最終是由不得己選擇的﹐人們
並不像自己以為的那樣﹐可以完全主宰自己命運的方向。
2007年8月18日 星期六
脈虛﹑新友﹑教授
去看中醫﹐他一把脈﹐就說﹐我是太累了﹐脈象很虛。中醫真神奇﹐我什麼都沒告訴他﹐他就知道。我自己也清楚﹐我的確是太累了﹐從上禮拜五開始﹐馬不停蹄的上課﹑受訓﹐從早到晚﹐沒有一丁點時間休息﹐晚上又睡不好﹐也睡不夠﹐還寫一大堆的信件﹐這樣的書寫﹐非常耗心﹐但我不寫﹐也很難過﹐就這樣兩難下﹐我自己都覺得不行了﹐果然身體馬上就垮掉了。
醫生量血壓﹐90/70﹐他說太低了﹐就是身體太累太虛的關係。他說開的藥﹐大部份是補品﹐要補元氣﹐這樣我的感冒症狀就會減輕一些﹐人就會舒服一點。
今天﹐一位剛認識不久的新朋友﹐稍微知道了一點我的背景﹐他跟我說﹐我骨子裏根本就是藝術家的DNA﹐外表想藏都藏不住，就像那句話﹕
Some birds aren't meant to be caged﹐ their feathers are just too bright... 。
是這樣嗎﹖其實﹐我自己倒不這樣認為﹐我認為我只是很不幸﹐永遠在矛盾的兩個極端中搖擺罷了。這樣兩個極端間的搖擺跟震盪﹐實在是一種很大的能量消耗﹐於是﹐把所有的心神力氣都耗在這樣讓自己內傷很重的兩極震盪裡﹐最後﹐不過是一場一事無成的虛無人生罷了。
我昨天才把自己多年來的座右銘放進這裡自己的profile 裡﹐記得第一次看到馬克吐溫那幾句話的震撼﹐Dance like no one is watching. Sing like no one is listening.
Love like you've never been hurt and live like it's heaven on Earth.
當時﹐我只注意到前三句話﹐也並不知道這些話出自馬克吐溫﹐但我記得當時的震撼以及一種極度貼心的共鳴。我一向以來﹐其實﹐就是這樣在活著的﹐可是我畢竟不是真正的勇者﹐我發現﹐我沒法真正當做這世上沒有別人存在﹐我知道我其實隨時是活在別人的檢視下的﹐不論我心裡面認為這些人們多麼沒有資格檢視我﹐我還是逃不開這種無所不在的檢視﹐於是﹐我終於在這樣的矛盾裡﹐讓自己徹底退卻了。
我的退卻是因為﹐我本就是像賈寶玉那樣一塊為補天而被精煉過的石頭﹐結果卻不幸是塊女媧娘娘失算下多餘出來的石頭﹐雖集所有精華於一身﹐卻是擺在哪裡都嫌多餘﹐始終找不到位置﹐其實根本從開始就不該存在的一個錯誤。我也像林黛玉一樣﹐清清楚楚明白絳珠仙草之所以必須到人間走一遭﹐因為她有她必須執著的理由﹐別人全都不明白﹐但她心裡自始自終﹐有自己清楚的認定﹐所以黛玉眼裡﹐從來沒有別人﹐只有寶玉。這樣的執著﹐是註定不容於世的﹐因此她終於必須那樣離開這人世。
我真的是Dance like no one is watching,Sing like no one is listening. Love like you've never been hurt. 這樣在行走人生路的﹐可是﹐我又清楚明白真的是有人在看我﹑聽我的﹐那些人裡﹐雖有少數相知﹐可是更多的﹐是他們基於各種俗成標準而加諸於我的各種 judgement﹐我沒有勇氣抗衡那些judgement﹐所以也只有徹底讓自己退縮至一個孤獨的心靈 cave裡。而且﹐我想更重要的﹐人﹐要有多大的strength 跟如何天真的勇氣﹐才可以真正一再一再好像從來不曾被傷過那樣勇敢地去愛﹖我沒有那麼勇敢﹐每一次的傷都必須讓自己完全躲入cave裡﹐經年累月地自己舔傷口﹐而且那些傷﹐其實永遠不會真的痊癒﹐它們只是表面結了一個疤﹐可是那痛﹐就成為心底沉積的一部分﹐永遠地存在那兒了。
今天那年輕新朋友﹐居然問我是否希望讓我的晴閣在網路世界裡一夕爆紅﹐他說他可以幫我。他真是一個可愛天真的年輕人。我們的價值觀這麼不同﹐我就怕這一夕爆紅這樣的事﹐我這小小晴閣﹐仿彿開在遙遠的山崖邊﹐自己一座孤單小屋﹐可是﹐我希望這樣﹐我可以看到陽光﹑輕輕跟風雨對話。若真的偶有有緣人來訪﹐那就是真的有緣人了﹐值得萬分珍惜。至於一夕爆紅這樣的熱鬧﹐要來做什麼﹖不過是更多本來就無法處理排解的人世紛擾罷了﹐真要那樣﹐我就非得立刻關了這小屋﹐再度準備天涯海角的心靈流浪了。
今天﹐讀到中國時報一篇報導黛妃的故事﹐她的童年保姆說﹐黛妃從小就很有愛心﹐她母性堅強﹐非常嚮往家庭的溫暖。讀她的故事﹐總是讓我很傷心﹐她要的﹐其實那麼簡單﹐她就要一分真正彼此相屬的真愛﹑一個溫暖的家﹑一屋孩子。結果﹐這樣簡單平凡的願望﹐她卻終生不可得。我之所以讀她的故事會傷心﹐是因為我太明白﹐一個重情女子一生對真愛的渴求是多麼執著﹐可是這又是多麼註定的必然以失望為結局﹐這怎能教人不傷心﹖所以﹐我最怕看的字就是soul mate﹐誰要跟我談這個字﹐我就要翻臉了。
晚上去校友會﹐他們請了李家同教授來演講。我因為生病﹐實在很不舒服﹐原先實在是不想去的﹐但珍餐費都已替我預付了﹐實在盛情難卻﹐也真的很想去聽聽李教授的演講﹐所以還是抱病去了。
李教授的演講﹐完全跟他平日的作品是合一的﹐他真的是個具有深刻人道關懷的人。他談到今天世界所面臨的問題﹐仇恨﹑戰爭﹑資源耗盡﹑貧窮﹑全球暖化等等﹐他認為自由平等博愛是對的﹐而博愛的愛字﹐才是最後解決人類問題的根源之道﹐他引用前教宗的話說﹐No peace is without justice, no justice is without forgiveness。他也說﹐Justice is blind ﹐單單Justice是很盲目的﹐可能傷害更多的人。
他的演講裡﹐我覺得感觸最深的是他舉了政客發動戰爭的例子﹐他說當年詹森總統發動越戰時﹐說的是﹐我們需要為我們的自由而戰﹐我們今日不戰﹐下一個失去自由的就是我們的加州。如今小布希發動對伊戰爭﹐居然說的是跟當年詹森說的完全一樣的話。李教授也說﹐所有的政客發動戰爭﹐用的都是這些美麗的口號﹐他們特別喜歡把愛字掛在嘴上﹐特別喜歡強調那些空泛的名詞﹐自由﹑民主﹑正義這些﹐全都常常被他們拿來利用做口號﹐而一般群眾﹐就徹底被操弄而不自知。
今天﹐聽完李教授的演講﹐心情實在沉重﹐很難覺得人類做為一個互相依存的共同命運體﹐能真的有什麼希望﹐因為最後﹐人性裡面的自私﹐一定會毀掉其他一切﹐縱使人性裡有很多光輝面﹐但自私這個factor 太強大了﹐它最後一定會吞噬一切。想到這裡﹐我實在很難樂觀。
不過﹐悲觀是不可能改變任何情況的。人性﹐最可貴的地方﹐還是因為相信希望﹐所以能往前走。李教授自己的人道關懷行動﹐幾乎是知其不可而為之的﹐不﹐他是根本不去想可為或不可為﹐他是相信﹐一切必然可為﹐所以他才能做那麼多關懷弱勢事。我想到了Mother Theresa ﹐還有當年的史懷哲醫生﹐他們都是從來不去想可為不可為這些問題的﹐所以他們能成就一般人眼裡認為無法成就的人道志業。
這樣想﹐人類﹐做為一個整體﹐縱然個別犧牲是無法避免的﹐但只要人們仍然願意關懷婦女﹑兒童跟教育﹐這整個人類群體﹐應該還是有希望的吧。
醫生量血壓﹐90/70﹐他說太低了﹐就是身體太累太虛的關係。他說開的藥﹐大部份是補品﹐要補元氣﹐這樣我的感冒症狀就會減輕一些﹐人就會舒服一點。
今天﹐一位剛認識不久的新朋友﹐稍微知道了一點我的背景﹐他跟我說﹐我骨子裏根本就是藝術家的DNA﹐外表想藏都藏不住，就像那句話﹕
Some birds aren't meant to be caged﹐ their feathers are just too bright... 。
是這樣嗎﹖其實﹐我自己倒不這樣認為﹐我認為我只是很不幸﹐永遠在矛盾的兩個極端中搖擺罷了。這樣兩個極端間的搖擺跟震盪﹐實在是一種很大的能量消耗﹐於是﹐把所有的心神力氣都耗在這樣讓自己內傷很重的兩極震盪裡﹐最後﹐不過是一場一事無成的虛無人生罷了。
我昨天才把自己多年來的座右銘放進這裡自己的profile 裡﹐記得第一次看到馬克吐溫那幾句話的震撼﹐Dance like no one is watching. Sing like no one is listening.
Love like you've never been hurt and live like it's heaven on Earth.
當時﹐我只注意到前三句話﹐也並不知道這些話出自馬克吐溫﹐但我記得當時的震撼以及一種極度貼心的共鳴。我一向以來﹐其實﹐就是這樣在活著的﹐可是我畢竟不是真正的勇者﹐我發現﹐我沒法真正當做這世上沒有別人存在﹐我知道我其實隨時是活在別人的檢視下的﹐不論我心裡面認為這些人們多麼沒有資格檢視我﹐我還是逃不開這種無所不在的檢視﹐於是﹐我終於在這樣的矛盾裡﹐讓自己徹底退卻了。
我的退卻是因為﹐我本就是像賈寶玉那樣一塊為補天而被精煉過的石頭﹐結果卻不幸是塊女媧娘娘失算下多餘出來的石頭﹐雖集所有精華於一身﹐卻是擺在哪裡都嫌多餘﹐始終找不到位置﹐其實根本從開始就不該存在的一個錯誤。我也像林黛玉一樣﹐清清楚楚明白絳珠仙草之所以必須到人間走一遭﹐因為她有她必須執著的理由﹐別人全都不明白﹐但她心裡自始自終﹐有自己清楚的認定﹐所以黛玉眼裡﹐從來沒有別人﹐只有寶玉。這樣的執著﹐是註定不容於世的﹐因此她終於必須那樣離開這人世。
我真的是Dance like no one is watching,Sing like no one is listening. Love like you've never been hurt. 這樣在行走人生路的﹐可是﹐我又清楚明白真的是有人在看我﹑聽我的﹐那些人裡﹐雖有少數相知﹐可是更多的﹐是他們基於各種俗成標準而加諸於我的各種 judgement﹐我沒有勇氣抗衡那些judgement﹐所以也只有徹底讓自己退縮至一個孤獨的心靈 cave裡。而且﹐我想更重要的﹐人﹐要有多大的strength 跟如何天真的勇氣﹐才可以真正一再一再好像從來不曾被傷過那樣勇敢地去愛﹖我沒有那麼勇敢﹐每一次的傷都必須讓自己完全躲入cave裡﹐經年累月地自己舔傷口﹐而且那些傷﹐其實永遠不會真的痊癒﹐它們只是表面結了一個疤﹐可是那痛﹐就成為心底沉積的一部分﹐永遠地存在那兒了。
今天那年輕新朋友﹐居然問我是否希望讓我的晴閣在網路世界裡一夕爆紅﹐他說他可以幫我。他真是一個可愛天真的年輕人。我們的價值觀這麼不同﹐我就怕這一夕爆紅這樣的事﹐我這小小晴閣﹐仿彿開在遙遠的山崖邊﹐自己一座孤單小屋﹐可是﹐我希望這樣﹐我可以看到陽光﹑輕輕跟風雨對話。若真的偶有有緣人來訪﹐那就是真的有緣人了﹐值得萬分珍惜。至於一夕爆紅這樣的熱鬧﹐要來做什麼﹖不過是更多本來就無法處理排解的人世紛擾罷了﹐真要那樣﹐我就非得立刻關了這小屋﹐再度準備天涯海角的心靈流浪了。
今天﹐讀到中國時報一篇報導黛妃的故事﹐她的童年保姆說﹐黛妃從小就很有愛心﹐她母性堅強﹐非常嚮往家庭的溫暖。讀她的故事﹐總是讓我很傷心﹐她要的﹐其實那麼簡單﹐她就要一分真正彼此相屬的真愛﹑一個溫暖的家﹑一屋孩子。結果﹐這樣簡單平凡的願望﹐她卻終生不可得。我之所以讀她的故事會傷心﹐是因為我太明白﹐一個重情女子一生對真愛的渴求是多麼執著﹐可是這又是多麼註定的必然以失望為結局﹐這怎能教人不傷心﹖所以﹐我最怕看的字就是soul mate﹐誰要跟我談這個字﹐我就要翻臉了。
晚上去校友會﹐他們請了李家同教授來演講。我因為生病﹐實在很不舒服﹐原先實在是不想去的﹐但珍餐費都已替我預付了﹐實在盛情難卻﹐也真的很想去聽聽李教授的演講﹐所以還是抱病去了。
李教授的演講﹐完全跟他平日的作品是合一的﹐他真的是個具有深刻人道關懷的人。他談到今天世界所面臨的問題﹐仇恨﹑戰爭﹑資源耗盡﹑貧窮﹑全球暖化等等﹐他認為自由平等博愛是對的﹐而博愛的愛字﹐才是最後解決人類問題的根源之道﹐他引用前教宗的話說﹐No peace is without justice, no justice is without forgiveness。他也說﹐Justice is blind ﹐單單Justice是很盲目的﹐可能傷害更多的人。
他的演講裡﹐我覺得感觸最深的是他舉了政客發動戰爭的例子﹐他說當年詹森總統發動越戰時﹐說的是﹐我們需要為我們的自由而戰﹐我們今日不戰﹐下一個失去自由的就是我們的加州。如今小布希發動對伊戰爭﹐居然說的是跟當年詹森說的完全一樣的話。李教授也說﹐所有的政客發動戰爭﹐用的都是這些美麗的口號﹐他們特別喜歡把愛字掛在嘴上﹐特別喜歡強調那些空泛的名詞﹐自由﹑民主﹑正義這些﹐全都常常被他們拿來利用做口號﹐而一般群眾﹐就徹底被操弄而不自知。
今天﹐聽完李教授的演講﹐心情實在沉重﹐很難覺得人類做為一個互相依存的共同命運體﹐能真的有什麼希望﹐因為最後﹐人性裡面的自私﹐一定會毀掉其他一切﹐縱使人性裡有很多光輝面﹐但自私這個factor 太強大了﹐它最後一定會吞噬一切。想到這裡﹐我實在很難樂觀。
不過﹐悲觀是不可能改變任何情況的。人性﹐最可貴的地方﹐還是因為相信希望﹐所以能往前走。李教授自己的人道關懷行動﹐幾乎是知其不可而為之的﹐不﹐他是根本不去想可為或不可為﹐他是相信﹐一切必然可為﹐所以他才能做那麼多關懷弱勢事。我想到了Mother Theresa ﹐還有當年的史懷哲醫生﹐他們都是從來不去想可為不可為這些問題的﹐所以他們能成就一般人眼裡認為無法成就的人道志業。
這樣想﹐人類﹐做為一個整體﹐縱然個別犧牲是無法避免的﹐但只要人們仍然願意關懷婦女﹑兒童跟教育﹐這整個人類群體﹐應該還是有希望的吧。
感冒﹑上課﹑兒返家
昨晚臨睡前﹐吃了一顆Tylenol night﹐三小時前已經吃了兩顆Sudafed﹐不知是不是
藥物互相作用﹐想睡﹐卻睡不著。也許是沒有睡命﹐即使病了﹐想早一點睡也沒辦
法。其實那時也不早了﹐已經過午夜了。後來迷迷糊糊睡著了﹐可是鬧鐘一下子就
響了﹐只好努力爬起來要面對今天一整天。啊﹗真的頭重腳輕﹐大概藥物那時才正
在作用吧。早上就不敢再吃藥了。
一天真的好辛苦﹐感冒是很可怕的東西﹐我覺得好像感覺到病菌在往下走﹐先是流
鼻涕﹐然後就喉嚨發炎﹐現在就積在上呼吸道那裡。好像有痰﹐卻凝不起來﹐沒法
排出身體。就卡在那裡﹐讓人難受極了。我想身體的免疫系統﹐現在一定很費力地
在打仗﹐但看來快要敗陣的樣子。根據以前的經驗﹐這時候﹐一不小心﹐就會變成
氣管炎﹐要死去活來咳幾個月。我又想去看中醫了﹐但想到要熬藥什麼的﹐就又有
點怕麻煩。不過這種時候﹐好像中醫都比西醫有效﹐中醫的藥﹐每次吃下去﹐身體
就覺得舒服一些。不成﹐我真的沒有本錢生大病﹐明天還是得趕快去看中醫﹐因為
現在看來﹐還不是細菌感染﹐應該就是感冒病毒﹐如果是細菌感染﹐那情況一定比
現在嚴重多了。可是如果病毒不弄好﹐就要被細菌感染了﹐我現在壓力這麼大﹐有
睡不好﹐靠自己真的沒辦法了﹐所以明天得趕快去看中醫。
今天上課﹐又學到了一個有趣的團體破冰遊戲。他們這些人真厲害﹐想得出這些辦
法。一班人全站著﹐一個球隨便丟﹐誰接到就誰說﹐那人要說的是一句跟他曾經驗
過的事完全相反的話。比如說﹕“我從來沒有划過雪”(他一定得划過雪才能這樣說
)﹐這時﹐所有曾划過雪的人(包括說話的人)就都坐下﹐那站著的﹐就是沒划過雪的。
這個遊戲很有意思﹐大家很快就知道彼此有些什麼共同經驗﹐而且每個人都要認真
參與﹐沒有人可以不involve﹐只做一個loner。
今天﹐我拿到了初步的學生名單﹐註冊還沒結束﹐預估﹐我可能一班有二十五個學
生左右。我大致看了一下﹐四班普通班裡﹐每班都有超過一半的西語裔學生﹐其中
一班﹐已註冊的二十二個學生﹐竟然有14個是西語裔(只從姓氏判斷)。另外一班PreAP﹐
全班二十三個裡﹐就只兩個西語裔。這種族裔差異真的這麼明顯。這麼多西語裔學
生﹐看來我得真的開始去學西班牙文了﹐不過我的西班牙文書不知塞到哪個箱子裡
去了。
覺得壓力真的非常大﹐不知如何開始第一堂課﹐這些學生﹐也不知要怎樣organize。
不過﹐再難的事﹐也只能將它們一條條寫在紙上﹐一步步去做。我今天﹐開始畫了
一張座位圖﹐至少已經開始動手了﹐這比坐在那裡﹐一直緊張﹐覺得壓力很大﹐要
好一點了。
豪兒今天從台灣回來﹐去接他﹐我好高興﹐孩子倒一點不想念我的樣子。他說台灣
真的很好玩﹐到處都是好吃的。我很高興他這趟台灣之旅這麼開心﹐媽媽跟弟都很
高興見到他。弟的兩個女兒也跟小表哥相處愉快。他這一趟回來﹐中文口語進步不
少﹐這是滿大的收穫。
他才進家門沒多久﹐就幫我做了一件事。媽媽給我的手鏈不知被什麼東西鉤斷了﹐
我自己想修﹐但真的看不清﹐那麼小﹑那麼細的小圈要把它重新串起來﹐簡直是mission
impossible 。我跟豪兒開玩笑說﹐他將來要做心臟外科醫生﹐看看他的手夠不夠功
夫。我本來只是玩笑一句﹐都已經打定主意要送修了﹐沒想到﹐豪兒居然真的把它
修好了。我真有點嘖嘖稱奇﹐實在不容易啊。看來豪兒真要當心臟外科醫生﹐是有
潛力的。可是﹐唸醫學院好辛苦啊﹐想到他將來要唸那麼辛苦﹐我現在就心疼了。
藥物互相作用﹐想睡﹐卻睡不著。也許是沒有睡命﹐即使病了﹐想早一點睡也沒辦
法。其實那時也不早了﹐已經過午夜了。後來迷迷糊糊睡著了﹐可是鬧鐘一下子就
響了﹐只好努力爬起來要面對今天一整天。啊﹗真的頭重腳輕﹐大概藥物那時才正
在作用吧。早上就不敢再吃藥了。
一天真的好辛苦﹐感冒是很可怕的東西﹐我覺得好像感覺到病菌在往下走﹐先是流
鼻涕﹐然後就喉嚨發炎﹐現在就積在上呼吸道那裡。好像有痰﹐卻凝不起來﹐沒法
排出身體。就卡在那裡﹐讓人難受極了。我想身體的免疫系統﹐現在一定很費力地
在打仗﹐但看來快要敗陣的樣子。根據以前的經驗﹐這時候﹐一不小心﹐就會變成
氣管炎﹐要死去活來咳幾個月。我又想去看中醫了﹐但想到要熬藥什麼的﹐就又有
點怕麻煩。不過這種時候﹐好像中醫都比西醫有效﹐中醫的藥﹐每次吃下去﹐身體
就覺得舒服一些。不成﹐我真的沒有本錢生大病﹐明天還是得趕快去看中醫﹐因為
現在看來﹐還不是細菌感染﹐應該就是感冒病毒﹐如果是細菌感染﹐那情況一定比
現在嚴重多了。可是如果病毒不弄好﹐就要被細菌感染了﹐我現在壓力這麼大﹐有
睡不好﹐靠自己真的沒辦法了﹐所以明天得趕快去看中醫。
今天上課﹐又學到了一個有趣的團體破冰遊戲。他們這些人真厲害﹐想得出這些辦
法。一班人全站著﹐一個球隨便丟﹐誰接到就誰說﹐那人要說的是一句跟他曾經驗
過的事完全相反的話。比如說﹕“我從來沒有划過雪”(他一定得划過雪才能這樣說
)﹐這時﹐所有曾划過雪的人(包括說話的人)就都坐下﹐那站著的﹐就是沒划過雪的。
這個遊戲很有意思﹐大家很快就知道彼此有些什麼共同經驗﹐而且每個人都要認真
參與﹐沒有人可以不involve﹐只做一個loner。
今天﹐我拿到了初步的學生名單﹐註冊還沒結束﹐預估﹐我可能一班有二十五個學
生左右。我大致看了一下﹐四班普通班裡﹐每班都有超過一半的西語裔學生﹐其中
一班﹐已註冊的二十二個學生﹐竟然有14個是西語裔(只從姓氏判斷)。另外一班PreAP﹐
全班二十三個裡﹐就只兩個西語裔。這種族裔差異真的這麼明顯。這麼多西語裔學
生﹐看來我得真的開始去學西班牙文了﹐不過我的西班牙文書不知塞到哪個箱子裡
去了。
覺得壓力真的非常大﹐不知如何開始第一堂課﹐這些學生﹐也不知要怎樣organize。
不過﹐再難的事﹐也只能將它們一條條寫在紙上﹐一步步去做。我今天﹐開始畫了
一張座位圖﹐至少已經開始動手了﹐這比坐在那裡﹐一直緊張﹐覺得壓力很大﹐要
好一點了。
豪兒今天從台灣回來﹐去接他﹐我好高興﹐孩子倒一點不想念我的樣子。他說台灣
真的很好玩﹐到處都是好吃的。我很高興他這趟台灣之旅這麼開心﹐媽媽跟弟都很
高興見到他。弟的兩個女兒也跟小表哥相處愉快。他這一趟回來﹐中文口語進步不
少﹐這是滿大的收穫。
他才進家門沒多久﹐就幫我做了一件事。媽媽給我的手鏈不知被什麼東西鉤斷了﹐
我自己想修﹐但真的看不清﹐那麼小﹑那麼細的小圈要把它重新串起來﹐簡直是mission
impossible 。我跟豪兒開玩笑說﹐他將來要做心臟外科醫生﹐看看他的手夠不夠功
夫。我本來只是玩笑一句﹐都已經打定主意要送修了﹐沒想到﹐豪兒居然真的把它
修好了。我真有點嘖嘖稱奇﹐實在不容易啊。看來豪兒真要當心臟外科醫生﹐是有
潛力的。可是﹐唸醫學院好辛苦啊﹐想到他將來要唸那麼辛苦﹐我現在就心疼了。
2007年8月16日 星期四
累了就撐不下去
昨晚(其實是今早)躺下時已是凌晨兩點多﹐吃了那麼多藥﹐一點也不管用﹐躺下後﹐
鼻子完全塞住﹐不能呼吸﹐痛苦極了。折騰很久﹐終於爬起來點一點Flonase﹐好像
好點﹐但其實根本也睡不著﹐就這樣掙扎一晚﹐早上﹐完全就是一副徹底垮掉的樣
子﹐我沒辦法﹐這一天還得撐過去﹐就去吃了兩顆Sudafed。說了是不會讓人想睡覺
的﹐但今天一天﹐還是撐得痛苦極了。人﹐就是不能生病﹐一點不舒服﹐就什麼也
不能做了。其實不舒服﹐就要休息﹐但我卻沒那個奢侈命去休息。
今天去跟本校報到﹐我真的越來越沒信心了。這學校﹐有兩千四百個學生﹐四分之
一是ESL﹐以西班牙語為母語的。教書本身﹐一點都不難﹐但是大學校﹐單要配合system就
很難。比如說﹐今天給我三十個TI-84﹐要怎樣確定學生上課都有的用﹐還一定得有
借有還﹖這就極頭痛。給了我一百多本書﹐要借給學生﹐怎麼保證他們到時一定會
還呢﹖有些學生﹐來上課沒幾天﹐就自動退學了﹐我到時怎麼去追這些東西﹖追不
回來﹐就得我自己賠錢。
反正﹐好多好多瑣碎極了的事﹐我真的好耽心﹐也覺得很害怕﹐真的怕這工作做不
下來了。五班﹐最少有一百多個學生﹐點名﹑遲到﹑曠課﹑成績﹑上課秩序﹐這一
切﹐天哪﹐想到就頭痛。老師是必須絕對高度organize 的行業﹐可是我這些年﹐
日子過得這樣不清楚﹐根本完全失去組織的能力了﹐一提到組織跟效率這些字眼﹐
我的壓力就來了﹐覺得完全沒法面對。
倒是今早﹐被帶領參觀學校﹐看到他們旗樂隊在練習﹐好玩極了﹐我們看的人都覺
得馬上年輕起來。這裡的孩子實在幸福﹐要參加任何課外活動﹐只要自己想去﹐沒
有去不成的。我們從前﹐學校選儀樂隊﹐第一就是身高都得要160以上﹐像我們這樣
個子矮小的﹐完全不考慮﹐這真是沒道理的事﹐我看今天那些孩子﹐高矮胖瘦的都
有﹐滿羨慕他們的。
中午﹐學區請新老師吃飯﹐在大飯店裡﹐五六百人﹐很壯觀的場面。請到一個中學
的合唱指揮來清唱美國國歌。他是個很好的男高音。這裡記一下。
昨晚鼻子完全不能呼吸時就明白了﹐窒息而死﹐恐怕是世界上最痛苦的死法了。想
到爸過世前﹐多年都受苦於肺氣腫﹐呼吸不暢﹐他一定是很難過的。我想他最後﹐
一定是自己決定放棄了﹐所以才走得那麼安靜﹐媽媽那夜竟然一點聲音也沒聽到﹐
爸就在深夜靜靜走了。想到爸﹐我心裡忽然非常難過﹐我們父女﹐真是緣薄。我也
想到﹐或許將來我老了﹐也會死在呼吸系統的毛病上﹐有中醫說過﹐我們家人的體
質﹐就是肺比較弱﹐中醫說話﹐不能盡信﹐但我們都很容易感冒倒是真的。我怕到
時不能呼吸﹐那不是要痛苦死了嗎﹖
今天好累﹐吃了藥﹐身體很不舒服﹐但還有好多功課要整理﹐明天還要上一整天課﹐
學習怎樣設計課程這些﹐可是我真的累得不行了。坐在這裡給自己寫這些﹐讓我想
起中學時寫日記﹐一天也不曾斷﹐有天燒到39度半﹐還是勉強寫了一行字﹐就說﹐
今天高燒39度半。如今﹐我在自己這格裡﹐也差點要開天窗了﹐還是得努力跟自己
說說話。這樣撐著﹐好像當年唸書﹐實在已睏極了﹐還不敢睡覺﹐也不能不給自己
寫日記﹐於是撐著寫﹐但當年年輕﹐一熬過去﹐睡少少幾小時﹐一下就補回來了﹐
可是現在不行了﹐累了就是累了﹐一點都撐不下去。
鼻子完全塞住﹐不能呼吸﹐痛苦極了。折騰很久﹐終於爬起來點一點Flonase﹐好像
好點﹐但其實根本也睡不著﹐就這樣掙扎一晚﹐早上﹐完全就是一副徹底垮掉的樣
子﹐我沒辦法﹐這一天還得撐過去﹐就去吃了兩顆Sudafed。說了是不會讓人想睡覺
的﹐但今天一天﹐還是撐得痛苦極了。人﹐就是不能生病﹐一點不舒服﹐就什麼也
不能做了。其實不舒服﹐就要休息﹐但我卻沒那個奢侈命去休息。
今天去跟本校報到﹐我真的越來越沒信心了。這學校﹐有兩千四百個學生﹐四分之
一是ESL﹐以西班牙語為母語的。教書本身﹐一點都不難﹐但是大學校﹐單要配合system就
很難。比如說﹐今天給我三十個TI-84﹐要怎樣確定學生上課都有的用﹐還一定得有
借有還﹖這就極頭痛。給了我一百多本書﹐要借給學生﹐怎麼保證他們到時一定會
還呢﹖有些學生﹐來上課沒幾天﹐就自動退學了﹐我到時怎麼去追這些東西﹖追不
回來﹐就得我自己賠錢。
反正﹐好多好多瑣碎極了的事﹐我真的好耽心﹐也覺得很害怕﹐真的怕這工作做不
下來了。五班﹐最少有一百多個學生﹐點名﹑遲到﹑曠課﹑成績﹑上課秩序﹐這一
切﹐天哪﹐想到就頭痛。老師是必須絕對高度organize 的行業﹐可是我這些年﹐
日子過得這樣不清楚﹐根本完全失去組織的能力了﹐一提到組織跟效率這些字眼﹐
我的壓力就來了﹐覺得完全沒法面對。
倒是今早﹐被帶領參觀學校﹐看到他們旗樂隊在練習﹐好玩極了﹐我們看的人都覺
得馬上年輕起來。這裡的孩子實在幸福﹐要參加任何課外活動﹐只要自己想去﹐沒
有去不成的。我們從前﹐學校選儀樂隊﹐第一就是身高都得要160以上﹐像我們這樣
個子矮小的﹐完全不考慮﹐這真是沒道理的事﹐我看今天那些孩子﹐高矮胖瘦的都
有﹐滿羨慕他們的。
中午﹐學區請新老師吃飯﹐在大飯店裡﹐五六百人﹐很壯觀的場面。請到一個中學
的合唱指揮來清唱美國國歌。他是個很好的男高音。這裡記一下。
昨晚鼻子完全不能呼吸時就明白了﹐窒息而死﹐恐怕是世界上最痛苦的死法了。想
到爸過世前﹐多年都受苦於肺氣腫﹐呼吸不暢﹐他一定是很難過的。我想他最後﹐
一定是自己決定放棄了﹐所以才走得那麼安靜﹐媽媽那夜竟然一點聲音也沒聽到﹐
爸就在深夜靜靜走了。想到爸﹐我心裡忽然非常難過﹐我們父女﹐真是緣薄。我也
想到﹐或許將來我老了﹐也會死在呼吸系統的毛病上﹐有中醫說過﹐我們家人的體
質﹐就是肺比較弱﹐中醫說話﹐不能盡信﹐但我們都很容易感冒倒是真的。我怕到
時不能呼吸﹐那不是要痛苦死了嗎﹖
今天好累﹐吃了藥﹐身體很不舒服﹐但還有好多功課要整理﹐明天還要上一整天課﹐
學習怎樣設計課程這些﹐可是我真的累得不行了。坐在這裡給自己寫這些﹐讓我想
起中學時寫日記﹐一天也不曾斷﹐有天燒到39度半﹐還是勉強寫了一行字﹐就說﹐
今天高燒39度半。如今﹐我在自己這格裡﹐也差點要開天窗了﹐還是得努力跟自己
說說話。這樣撐著﹐好像當年唸書﹐實在已睏極了﹐還不敢睡覺﹐也不能不給自己
寫日記﹐於是撐著寫﹐但當年年輕﹐一熬過去﹐睡少少幾小時﹐一下就補回來了﹐
可是現在不行了﹐累了就是累了﹐一點都撐不下去。
給我的守護天使 & 受訓第二天
給這麼多年來﹐常常被我用大量文字轟炸的朋友﹐他們都是我的守護天使﹕
我還沒有告訴任何人﹐只告訴了鼓勵我開格的老師。也許﹐我以後可以回到從前十
幾歲時﹐每天靠文字自說自話好幾個小時的歲月﹐就不會再這樣常常打攪你了。但
是很難﹐我覺得在這裡﹐沒法掌握與我自己之外的整個世界的距離﹐我覺得很不安
全﹐不知道什麼話該說或不該說。所以這格的前景還不知道會怎樣。
面對我的守護天使們﹐我的心靈﹐是完全不設防的﹐人不需要對天使設防。但是﹐
這裡﹐畢竟是人間﹐能完全不設防嗎﹖可是﹐如果我必須常常考慮保護自己﹐那麼﹐
開這樣的一個心語之格﹐又有什麼意義呢﹖這人間﹐假話跟面具﹐還不夠多嗎﹖真
是極矛盾啊﹗
把小屋蓋在這裡﹐因為它比較荒僻﹐而且也比較簡單﹐跟我的本質比較接近。它也
不像新浪格或城邦格那麼熱鬧。我好像跟自己犯彆扭似的﹐覺得﹐不想去人多的地
方。真不明白這是什麼心理。
我一向不喜歡聲光眩惑這些東西﹐看電影﹐也覺得很多黑白片﹐其實更好看﹐因為﹐
我看的是那些彩色假相背後的真相。早期無彩電影時﹐林黛的眼睛﹐美得幾乎無出
其右﹐那就是黑白分明的﹐後來她的電影變彩色了﹐反倒覺得她的眼睛﹐竟不如從
前那麼美了。因為彩色﹐混淆了人們對“單純”的感覺﹐而我﹐一向認為﹐單純的
美才是最美的﹐就像真正最美的天籟歌聲﹐是完全不需要伴奏的。我 前兩天才說過﹐
從小到現在﹐跟我最親的media 就是最單純﹑完全沒有聲光效應的文字。不過﹐
現在看來﹐好像大部份的人﹐對圖片的感應很快速﹐可是﹐能夠仔細咀嚼文字深意的人
是越來越少了。因此﹐我已明白﹐我的寂寞﹐大概是一種doomed 的必然了。
不知道我的守護天使們﹐會不會有一天﹐自己尋到躲在這天邊荒原的我......
================
今天是學區第二天的新老師訓練﹐我真覺得壓力大到要生病了。今早起來﹐嗓子不
舒服﹐想起昨晚打了幾個噴嚏。記得中醫說﹐人不是因為天氣變涼而感冒﹐是因為
身體狀況差﹐免疫力低﹐這時身體會覺得有點發冷﹐於是﹐平常對我們而言沒有什
麼的各種細菌立刻乘虛而入﹐我們就感冒生病了。我今天就覺得這樣﹐很不舒服﹐
在課堂上聽說﹐老師是很辛苦的﹐成天面對這麼多學生﹐很容易感冒。他們建議一
種新藥 Airborne﹐說是一吃﹐可以立刻增強免疫力。
我跑去買了這新藥﹐原來是位小學二年級的老師發明的十七種草藥混合的補品。是
不是真有效﹐看來只能姑妄聽之。不過﹐我吃了兩片Airborne (要泡水溶解﹐總共
十六盎司水)﹐又去泡了一大包大陸出的感冒茶喝下﹐除了覺得要多上洗手間好幾次﹐
並不覺得有什麼大效﹐還是照樣流鼻水鼻塞﹐看來不太樂觀。等下再去吞三千cc維
他命C﹐這就算我盡人事了﹐天命要如何﹐真也沒辦法。真的很怕生病﹐現在是沒錢
沒閒﹐一點病也生不起。
今天第一堂的訓練課﹐他們就提出網路安全﹐說老師尤其要特別小心﹐不能去My Space
這些地方﹐如果在那兒碰到學生﹐就糟透了。而且在網上說的任何話﹐都可能陷自
己於極度險境﹐他們建議﹐老師們千萬不要開闢個人網站。
我一聽﹐當場就心涼了﹐想我這才蓋了四天的小樓﹐壁紙都還沒貼﹐牆也都還沒粉
刷﹐好像就應該立刻動手拆屋﹐以測安全了。但是﹐我真的好矛盾啊﹐安全跟探險﹐
本來就是完全相剋的兩個極端﹐要最安全﹐就是把自己鎖在家裡﹐一步也不出門﹐
但是﹐未來的世界﹐怎麼能容許我們這樣呢﹖我很不喜歡冒險﹐但好像也身在這時
代浪潮裡﹐沒有力量自己爬出來﹐只能隨波逐流了。啊﹐我這還在篳路藍縷階段的
寂寞小屋﹐我到底該拿妳怎麼辦呢﹖
一整天的訓練課程﹐那些老師真有經驗﹐有很多好方法﹐但我越聽越沒信心﹐心裡
怕極了。教書﹐教課內容是最最簡單的事﹐但如何跟學生互動﹐怎樣控制課堂秩序﹐
如何跟行政單位配合﹐大至指導學生的團體活動﹐小至每天的作業要怎麼算分﹑怎
麼登記﹐這一切事情﹐才是真正的挑戰。我越想越怕﹐這些都是我這極怕麻煩的人
最不擅長的東西。我原先只單純地想﹐我只要把學生教會數學﹐就好了﹐但現在才
真正體認去年Charter School 校長說的話﹐他說﹐我們老師﹐是 human builder﹐
我們是人類工程師﹐我們不是在教數學﹑英文﹐我們是在教一個孩子﹐把他教成一
個完整有用的正直人。我忽然覺得壓力大得完全擔不起。再加上一整天﹐上了很多
電腦課﹐大學區﹐一切很制度化﹐什麼都在電腦裡﹐我有一種本能的排斥跟懼怕﹐
就這樣﹐到了晚上﹐幾乎要垮掉了。我打電話找到傑兒﹐他來陪我吃飯﹐我一看到
他﹐竟然眼淚就要掉下來了。他真是懂事﹐摟我一下﹐拍拍我說﹕“Don't worry,
you will do fine.”我真覺得自己很沒用﹐竟然不及一個未滿二十歲的年輕孩子。
感謝傑兒﹐我把今天上課的東西拿出來﹐一樣一樣問他﹐他覺得沒什麼大不了﹐不
過﹐他才離開高中一年﹐他也驚訝整個學區的全面 e- 化到這地步。不過﹐他鼓勵
我也同意我﹐他說﹐教數學﹐還是應該用傳統的方法﹐要一步一步做給學生看。只
是現在的工具進步很多﹐不用projector 了﹐可以把東西一面寫在紙上﹐攝影機當
場就一面將你寫的直接投影到牆上﹐學生會看得很清楚。聽傑兒這樣說﹐我稍微安
心一點﹐他說的那個新工具﹐沒用過﹐明天去本校報到﹐要好好問問他們。
今天學區來的老師﹐展示了一個很有趣﹑很有創意的集體破冰遊戲。當一個團體大
家很陌生的時候﹐這個遊戲對大家彼此拉近距離很有用。她將我們分成每四人一組﹐
每一個人都要說關於自己的三件事﹐其中兩件是真的﹐一件是假的﹐要同伴猜哪個
才是假的。
這個遊戲讓我立刻體會到它的有趣﹐我很快就發現﹐真是人同此心﹐每個人說出來
的三件事﹐那個聽起來非常不尋常的﹐其實都一定是真的﹐但最尋常的﹐卻常常是
假的。
比如說﹐我說的三件事是﹐我正式上過舞台唱過歌劇女高音﹐我寫過幾本小說﹐我
最喜歡下廚。我的三位同伴﹐其中一位說﹐他曾經在那山即將爆發之前去爬過一個
活火山﹐他曾經是電臺的熱門DJ﹐他有一個妹妹。另一位說﹐她曾經騎摩托車﹐橫
越整個奧克拉荷馬州﹐她曾經在冰天雪地裡跟一群修女共度一個冬天﹐她大學唸的
是數學。第四位說﹐她曾經去希臘愛琴海潛水﹐她曾經跑過馬拉松﹐她有一棟有院
子的房子。
結果﹐果然是﹐喜歡下廚﹑有妹妹﹑大學唸數學跟有一棟房子這些最尋常的事﹐全
都是假的。
這堂課有趣極了﹐原來﹐大家拿到這題目﹐都會不自覺地把自己心裡認為自己經過
的比較不尋常的事說出來﹐然後胡謅一個大家都習以為常的事﹐結果恰恰都立刻被
人猜中。這樣一班四十幾個高中數學老師裡﹐不尋常的經驗都很讓人意外﹐有個看
來很秀氣的年輕女老師﹐小的時候﹐竟然意外把自己的手指頭割斷﹐而且還接好了﹐
如今看不出什麼疤痕。另一個男老師身高六尺四(194公分)﹐卻是他家兩邊三代(祖
輩跟他的姪兒輩)十幾個男生裡﹐最矮的一個。有另外一位男老師﹐曾經跟柯林頓總
統同時在一個高爾夫球場打球。一位女老師的哥哥﹐曾經維修過總統座機空軍一號。
另一位女老師﹐曾經跳過傘。有位非常嬌小秀氣的女老師﹐居然參加過水上摩托車
比賽﹐還得了第三名。還有一位女老師﹐教過副總統錢尼的女兒。
這樣的一堂課﹐真的也滿有趣﹐聽到大家不同的經驗﹐覺得這世界真是多樣。可是
一天課結束後﹐教課老師特別提醒﹐教書是非常耗力的工作﹐尤其教高中孩子﹐一
整天﹐足以讓任何人筋疲力竭。她提醒大家每天一定要睡眠充足﹐吃飽睡好﹐還要
多運動。我聽她這樣說﹐忽然就非常沮喪起來﹐也許﹐以後我都沒有什麼時間力氣
這樣深更半夜跟自己說這麼多話了﹐如果那樣﹐我會很快又完全失去自己的﹐那樣
的自我迷失﹐是很可怕的經歷﹐像我那年﹐連續八個月﹐每天忙碌超過十六小時﹐
完全失去跟自己好好說話﹐聽聽自己心聲的機會﹐就這樣一下子垮掉﹐至今也沒法
復原﹐我很怕再遇到同樣的情況。要怎麼樣才能保持一切的平衡呢﹖我是不是太貪
心了一點﹖但我不能放棄跟自己的溝通跟交流啊﹐畢竟﹐那是我唯一真正最清楚﹑
而且從來不會傷害我的親密關係了。
我還沒有告訴任何人﹐只告訴了鼓勵我開格的老師。也許﹐我以後可以回到從前十
幾歲時﹐每天靠文字自說自話好幾個小時的歲月﹐就不會再這樣常常打攪你了。但
是很難﹐我覺得在這裡﹐沒法掌握與我自己之外的整個世界的距離﹐我覺得很不安
全﹐不知道什麼話該說或不該說。所以這格的前景還不知道會怎樣。
面對我的守護天使們﹐我的心靈﹐是完全不設防的﹐人不需要對天使設防。但是﹐
這裡﹐畢竟是人間﹐能完全不設防嗎﹖可是﹐如果我必須常常考慮保護自己﹐那麼﹐
開這樣的一個心語之格﹐又有什麼意義呢﹖這人間﹐假話跟面具﹐還不夠多嗎﹖真
是極矛盾啊﹗
把小屋蓋在這裡﹐因為它比較荒僻﹐而且也比較簡單﹐跟我的本質比較接近。它也
不像新浪格或城邦格那麼熱鬧。我好像跟自己犯彆扭似的﹐覺得﹐不想去人多的地
方。真不明白這是什麼心理。
我一向不喜歡聲光眩惑這些東西﹐看電影﹐也覺得很多黑白片﹐其實更好看﹐因為﹐
我看的是那些彩色假相背後的真相。早期無彩電影時﹐林黛的眼睛﹐美得幾乎無出
其右﹐那就是黑白分明的﹐後來她的電影變彩色了﹐反倒覺得她的眼睛﹐竟不如從
前那麼美了。因為彩色﹐混淆了人們對“單純”的感覺﹐而我﹐一向認為﹐單純的
美才是最美的﹐就像真正最美的天籟歌聲﹐是完全不需要伴奏的。我 前兩天才說過﹐
從小到現在﹐跟我最親的media 就是最單純﹑完全沒有聲光效應的文字。不過﹐
現在看來﹐好像大部份的人﹐對圖片的感應很快速﹐可是﹐能夠仔細咀嚼文字深意的人
是越來越少了。因此﹐我已明白﹐我的寂寞﹐大概是一種doomed 的必然了。
不知道我的守護天使們﹐會不會有一天﹐自己尋到躲在這天邊荒原的我......
================
今天是學區第二天的新老師訓練﹐我真覺得壓力大到要生病了。今早起來﹐嗓子不
舒服﹐想起昨晚打了幾個噴嚏。記得中醫說﹐人不是因為天氣變涼而感冒﹐是因為
身體狀況差﹐免疫力低﹐這時身體會覺得有點發冷﹐於是﹐平常對我們而言沒有什
麼的各種細菌立刻乘虛而入﹐我們就感冒生病了。我今天就覺得這樣﹐很不舒服﹐
在課堂上聽說﹐老師是很辛苦的﹐成天面對這麼多學生﹐很容易感冒。他們建議一
種新藥 Airborne﹐說是一吃﹐可以立刻增強免疫力。
我跑去買了這新藥﹐原來是位小學二年級的老師發明的十七種草藥混合的補品。是
不是真有效﹐看來只能姑妄聽之。不過﹐我吃了兩片Airborne (要泡水溶解﹐總共
十六盎司水)﹐又去泡了一大包大陸出的感冒茶喝下﹐除了覺得要多上洗手間好幾次﹐
並不覺得有什麼大效﹐還是照樣流鼻水鼻塞﹐看來不太樂觀。等下再去吞三千cc維
他命C﹐這就算我盡人事了﹐天命要如何﹐真也沒辦法。真的很怕生病﹐現在是沒錢
沒閒﹐一點病也生不起。
今天第一堂的訓練課﹐他們就提出網路安全﹐說老師尤其要特別小心﹐不能去My Space
這些地方﹐如果在那兒碰到學生﹐就糟透了。而且在網上說的任何話﹐都可能陷自
己於極度險境﹐他們建議﹐老師們千萬不要開闢個人網站。
我一聽﹐當場就心涼了﹐想我這才蓋了四天的小樓﹐壁紙都還沒貼﹐牆也都還沒粉
刷﹐好像就應該立刻動手拆屋﹐以測安全了。但是﹐我真的好矛盾啊﹐安全跟探險﹐
本來就是完全相剋的兩個極端﹐要最安全﹐就是把自己鎖在家裡﹐一步也不出門﹐
但是﹐未來的世界﹐怎麼能容許我們這樣呢﹖我很不喜歡冒險﹐但好像也身在這時
代浪潮裡﹐沒有力量自己爬出來﹐只能隨波逐流了。啊﹐我這還在篳路藍縷階段的
寂寞小屋﹐我到底該拿妳怎麼辦呢﹖
一整天的訓練課程﹐那些老師真有經驗﹐有很多好方法﹐但我越聽越沒信心﹐心裡
怕極了。教書﹐教課內容是最最簡單的事﹐但如何跟學生互動﹐怎樣控制課堂秩序﹐
如何跟行政單位配合﹐大至指導學生的團體活動﹐小至每天的作業要怎麼算分﹑怎
麼登記﹐這一切事情﹐才是真正的挑戰。我越想越怕﹐這些都是我這極怕麻煩的人
最不擅長的東西。我原先只單純地想﹐我只要把學生教會數學﹐就好了﹐但現在才
真正體認去年Charter School 校長說的話﹐他說﹐我們老師﹐是 human builder﹐
我們是人類工程師﹐我們不是在教數學﹑英文﹐我們是在教一個孩子﹐把他教成一
個完整有用的正直人。我忽然覺得壓力大得完全擔不起。再加上一整天﹐上了很多
電腦課﹐大學區﹐一切很制度化﹐什麼都在電腦裡﹐我有一種本能的排斥跟懼怕﹐
就這樣﹐到了晚上﹐幾乎要垮掉了。我打電話找到傑兒﹐他來陪我吃飯﹐我一看到
他﹐竟然眼淚就要掉下來了。他真是懂事﹐摟我一下﹐拍拍我說﹕“Don't worry,
you will do fine.”我真覺得自己很沒用﹐竟然不及一個未滿二十歲的年輕孩子。
感謝傑兒﹐我把今天上課的東西拿出來﹐一樣一樣問他﹐他覺得沒什麼大不了﹐不
過﹐他才離開高中一年﹐他也驚訝整個學區的全面 e- 化到這地步。不過﹐他鼓勵
我也同意我﹐他說﹐教數學﹐還是應該用傳統的方法﹐要一步一步做給學生看。只
是現在的工具進步很多﹐不用projector 了﹐可以把東西一面寫在紙上﹐攝影機當
場就一面將你寫的直接投影到牆上﹐學生會看得很清楚。聽傑兒這樣說﹐我稍微安
心一點﹐他說的那個新工具﹐沒用過﹐明天去本校報到﹐要好好問問他們。
今天學區來的老師﹐展示了一個很有趣﹑很有創意的集體破冰遊戲。當一個團體大
家很陌生的時候﹐這個遊戲對大家彼此拉近距離很有用。她將我們分成每四人一組﹐
每一個人都要說關於自己的三件事﹐其中兩件是真的﹐一件是假的﹐要同伴猜哪個
才是假的。
這個遊戲讓我立刻體會到它的有趣﹐我很快就發現﹐真是人同此心﹐每個人說出來
的三件事﹐那個聽起來非常不尋常的﹐其實都一定是真的﹐但最尋常的﹐卻常常是
假的。
比如說﹐我說的三件事是﹐我正式上過舞台唱過歌劇女高音﹐我寫過幾本小說﹐我
最喜歡下廚。我的三位同伴﹐其中一位說﹐他曾經在那山即將爆發之前去爬過一個
活火山﹐他曾經是電臺的熱門DJ﹐他有一個妹妹。另一位說﹐她曾經騎摩托車﹐橫
越整個奧克拉荷馬州﹐她曾經在冰天雪地裡跟一群修女共度一個冬天﹐她大學唸的
是數學。第四位說﹐她曾經去希臘愛琴海潛水﹐她曾經跑過馬拉松﹐她有一棟有院
子的房子。
結果﹐果然是﹐喜歡下廚﹑有妹妹﹑大學唸數學跟有一棟房子這些最尋常的事﹐全
都是假的。
這堂課有趣極了﹐原來﹐大家拿到這題目﹐都會不自覺地把自己心裡認為自己經過
的比較不尋常的事說出來﹐然後胡謅一個大家都習以為常的事﹐結果恰恰都立刻被
人猜中。這樣一班四十幾個高中數學老師裡﹐不尋常的經驗都很讓人意外﹐有個看
來很秀氣的年輕女老師﹐小的時候﹐竟然意外把自己的手指頭割斷﹐而且還接好了﹐
如今看不出什麼疤痕。另一個男老師身高六尺四(194公分)﹐卻是他家兩邊三代(祖
輩跟他的姪兒輩)十幾個男生裡﹐最矮的一個。有另外一位男老師﹐曾經跟柯林頓總
統同時在一個高爾夫球場打球。一位女老師的哥哥﹐曾經維修過總統座機空軍一號。
另一位女老師﹐曾經跳過傘。有位非常嬌小秀氣的女老師﹐居然參加過水上摩托車
比賽﹐還得了第三名。還有一位女老師﹐教過副總統錢尼的女兒。
這樣的一堂課﹐真的也滿有趣﹐聽到大家不同的經驗﹐覺得這世界真是多樣。可是
一天課結束後﹐教課老師特別提醒﹐教書是非常耗力的工作﹐尤其教高中孩子﹐一
整天﹐足以讓任何人筋疲力竭。她提醒大家每天一定要睡眠充足﹐吃飽睡好﹐還要
多運動。我聽她這樣說﹐忽然就非常沮喪起來﹐也許﹐以後我都沒有什麼時間力氣
這樣深更半夜跟自己說這麼多話了﹐如果那樣﹐我會很快又完全失去自己的﹐那樣
的自我迷失﹐是很可怕的經歷﹐像我那年﹐連續八個月﹐每天忙碌超過十六小時﹐
完全失去跟自己好好說話﹐聽聽自己心聲的機會﹐就這樣一下子垮掉﹐至今也沒法
復原﹐我很怕再遇到同樣的情況。要怎麼樣才能保持一切的平衡呢﹖我是不是太貪
心了一點﹖但我不能放棄跟自己的溝通跟交流啊﹐畢竟﹐那是我唯一真正最清楚﹑
而且從來不會傷害我的親密關係了。
2007年8月15日 星期三
開格第三天
今天已經開格第三天了﹐沒有告訴任何人﹐這裡還很安靜﹐這樣很好。我還沒有準備好面對這新的網際關係跟人與人間的新距離。
有種奇怪的想法﹐一朵蘭花﹐開在沒有人煙的空谷中﹐她自生自滅﹐她這樣是沒有意義的﹐還是她的價值是絕對的﹖空谷幽蘭﹐如果真的不為人知﹐也就沒有一個這麼美麗的形容詞去形容她了。所以﹐到底﹐還是要經歷一個“被發現”的驚喜吧。
昨天﹐做了一件無聊事﹐上谷歌去搜尋自己。沒想到居然看到一位大陸湖北的網友﹐在他的部落格貼了一篇我幾年前的舊作。那三百字的極短篇﹐投給報紙﹐他們登幾天就下檔了﹐沒想到﹐因為這位陌生人把它錄進他的個人部落格裡﹐它竟因此在這網路虛擬世界裡﹐有了永久的生命。我很感謝那位陌生網友在貼文的同時﹐將作者的名字保留了﹐我去他的格裡寫了個回應謝謝他對原作者的尊重﹐他回應說﹐因為我沒留聯絡方式﹐他沒法跟我聯絡﹐我給他寫了以下的回應﹕
網際一切，真是人類全新的經驗，人與人之間的距離都必須重新界定，我們也有很多需要重新學習的地方。基本上，我們大概都相信人性本善，不過，我發現，網路世界裡，因為大家可以任意匿名，隱藏真實身份，所以，也有不少人存心惡意搗亂，所以，我還在學習，學習如何調適自己，面對這個時間、空間、距離、界線、道德，一切一切都跟我過往經驗完全不同的新世界。
不過，能知道天涯他方，有你這樣一位善意，且因文字而能結緣的朋友，我覺得很幸運。謝謝你，也祝福你。
真的誠心祝福那位顯然很年輕的網友。
==============================
今天﹐新學區的新老師訓練﹐一整天﹐真的很累。大學區真的不一樣﹐沒想到那麼多新老師﹐大概起碼有四﹑五百位。初﹑高中數學老師有四十五個。我注意到﹐這四十五個新老師裡﹐有十位男老師﹐其中一位是越南人﹐英文有些口音。另一位是國外請來的會說外語的。其他都是白人男性。另外的三十位女老師加上學區辦公室來輔導的幾位老師﹐只有兩位黑人女士﹐兩位亞裔﹐其中一個是我﹐另一個是在這兒長大的第二代﹐除了長相沒法改變外﹐她就是完全一個美國人﹐其他的全是美國白人女性。
學區總監﹐是位非常高帥的中年男士﹐看來很年輕。他上臺演講﹐我想﹐他帶給所有人的第一印像就是他怎麼這麼帥﹖這麼帥的人﹐在今天這種社會裡﹐就應該去從政﹐反正﹐這是一個什麼都注重外表的膚淺社會。他實在長得太好看了﹐人們看到他﹐不太可能相信他真有什麼大能力﹐人們自然會想﹐他只要能不犯錯﹐就一定平步青雲了。
這使我想起豪兒九歲時跟我講的話﹐他有天看書﹐不知看到什麼﹐忽然有所體悟﹐跑來很認真地跟我說﹕“媽媽﹐我來謝謝妳﹐把我生成這個樣子。”我問他為什麼要為此謝我﹐他說﹕“妳把我生得剛剛好﹐還好我不是長得超級好看﹐如果那樣﹐人們會忘記我有個聰明的腦子﹐也還好﹐我也不是長得太醜﹐不然﹐我恐怕連第一個機會都很難得到。”九歲的孩子﹐居然能有這麼深刻的體認﹐這孩子﹐確實與眾不同。
今天﹐每一個老師都發一個 lap top﹐看來以後製作power point 這些東西﹐都是再也逃不掉了。我真是五味雜陳﹐這些所謂的高科技﹐真的讓人沒法躲開嗎﹖我教孩子們數學﹐真的不認為需要靠電腦啊﹗今天網上讀到一位教授對學生都帶電腦上課的評論﹐他說﹐教書是一種對話﹐當學生都埋頭打電腦時﹐你如何對話﹖我真覺得﹐這些聲光影像的東西﹐人的腦子碰上了﹐好像這些signal 都在腦子的外圍表面逛一圈就走了﹐根本進不到深層去﹐人逐漸就完全沒法做深度思考了。
我真的沒法對這些聲光影像之類快速變換流動的東西產生什麼感情跟聯繫﹐從小到現在﹐跟我最親的media 就是文字。不過﹐現在看來﹐好像大部份的人﹐對圖片的感應很快速﹐可是﹐能夠仔細咀嚼文字深意的人卻是越來越少了。我真的覺得越來越寂寞了。今天﹐因為領到一臺免費手提電腦﹐我真覺得莫大壓力﹐心情很不好﹐對前途也很沒信心。我不知道要怎樣靠電腦把學生教好﹐我不用電腦﹐目前﹐凡是被我教過的學生都學得很好﹐為什麼我非要用這些三天兩頭就換來換去的所謂‘科技’呢﹖
想來真諷刺﹐我當年唸電腦學位﹐幾乎每一門課都修得很好﹐每個 project 都拿A ﹐而且全都是自己從頭做到尾的。怎麼不過十幾年﹐我就這樣好像自己反自己了呢﹖其實﹐也不是﹐當年是為五斗米﹐不得不折腰吧﹖我這一生﹐其實一直都這樣﹐我什麼事﹐都是只在腦子裡轉﹐很不喜歡動手做﹐是很抽象﹐很abstract 的。人很奇怪﹐不論曾經多想努力改變自己﹐到頭來﹐什麼樣的人就是什麼樣﹐一點都不會改變。
有種奇怪的想法﹐一朵蘭花﹐開在沒有人煙的空谷中﹐她自生自滅﹐她這樣是沒有意義的﹐還是她的價值是絕對的﹖空谷幽蘭﹐如果真的不為人知﹐也就沒有一個這麼美麗的形容詞去形容她了。所以﹐到底﹐還是要經歷一個“被發現”的驚喜吧。
昨天﹐做了一件無聊事﹐上谷歌去搜尋自己。沒想到居然看到一位大陸湖北的網友﹐在他的部落格貼了一篇我幾年前的舊作。那三百字的極短篇﹐投給報紙﹐他們登幾天就下檔了﹐沒想到﹐因為這位陌生人把它錄進他的個人部落格裡﹐它竟因此在這網路虛擬世界裡﹐有了永久的生命。我很感謝那位陌生網友在貼文的同時﹐將作者的名字保留了﹐我去他的格裡寫了個回應謝謝他對原作者的尊重﹐他回應說﹐因為我沒留聯絡方式﹐他沒法跟我聯絡﹐我給他寫了以下的回應﹕
網際一切，真是人類全新的經驗，人與人之間的距離都必須重新界定，我們也有很多需要重新學習的地方。基本上，我們大概都相信人性本善，不過，我發現，網路世界裡，因為大家可以任意匿名，隱藏真實身份，所以，也有不少人存心惡意搗亂，所以，我還在學習，學習如何調適自己，面對這個時間、空間、距離、界線、道德，一切一切都跟我過往經驗完全不同的新世界。
不過，能知道天涯他方，有你這樣一位善意，且因文字而能結緣的朋友，我覺得很幸運。謝謝你，也祝福你。
真的誠心祝福那位顯然很年輕的網友。
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今天﹐新學區的新老師訓練﹐一整天﹐真的很累。大學區真的不一樣﹐沒想到那麼多新老師﹐大概起碼有四﹑五百位。初﹑高中數學老師有四十五個。我注意到﹐這四十五個新老師裡﹐有十位男老師﹐其中一位是越南人﹐英文有些口音。另一位是國外請來的會說外語的。其他都是白人男性。另外的三十位女老師加上學區辦公室來輔導的幾位老師﹐只有兩位黑人女士﹐兩位亞裔﹐其中一個是我﹐另一個是在這兒長大的第二代﹐除了長相沒法改變外﹐她就是完全一個美國人﹐其他的全是美國白人女性。
學區總監﹐是位非常高帥的中年男士﹐看來很年輕。他上臺演講﹐我想﹐他帶給所有人的第一印像就是他怎麼這麼帥﹖這麼帥的人﹐在今天這種社會裡﹐就應該去從政﹐反正﹐這是一個什麼都注重外表的膚淺社會。他實在長得太好看了﹐人們看到他﹐不太可能相信他真有什麼大能力﹐人們自然會想﹐他只要能不犯錯﹐就一定平步青雲了。
這使我想起豪兒九歲時跟我講的話﹐他有天看書﹐不知看到什麼﹐忽然有所體悟﹐跑來很認真地跟我說﹕“媽媽﹐我來謝謝妳﹐把我生成這個樣子。”我問他為什麼要為此謝我﹐他說﹕“妳把我生得剛剛好﹐還好我不是長得超級好看﹐如果那樣﹐人們會忘記我有個聰明的腦子﹐也還好﹐我也不是長得太醜﹐不然﹐我恐怕連第一個機會都很難得到。”九歲的孩子﹐居然能有這麼深刻的體認﹐這孩子﹐確實與眾不同。
今天﹐每一個老師都發一個 lap top﹐看來以後製作power point 這些東西﹐都是再也逃不掉了。我真是五味雜陳﹐這些所謂的高科技﹐真的讓人沒法躲開嗎﹖我教孩子們數學﹐真的不認為需要靠電腦啊﹗今天網上讀到一位教授對學生都帶電腦上課的評論﹐他說﹐教書是一種對話﹐當學生都埋頭打電腦時﹐你如何對話﹖我真覺得﹐這些聲光影像的東西﹐人的腦子碰上了﹐好像這些signal 都在腦子的外圍表面逛一圈就走了﹐根本進不到深層去﹐人逐漸就完全沒法做深度思考了。
我真的沒法對這些聲光影像之類快速變換流動的東西產生什麼感情跟聯繫﹐從小到現在﹐跟我最親的media 就是文字。不過﹐現在看來﹐好像大部份的人﹐對圖片的感應很快速﹐可是﹐能夠仔細咀嚼文字深意的人卻是越來越少了。我真的覺得越來越寂寞了。今天﹐因為領到一臺免費手提電腦﹐我真覺得莫大壓力﹐心情很不好﹐對前途也很沒信心。我不知道要怎樣靠電腦把學生教好﹐我不用電腦﹐目前﹐凡是被我教過的學生都學得很好﹐為什麼我非要用這些三天兩頭就換來換去的所謂‘科技’呢﹖
想來真諷刺﹐我當年唸電腦學位﹐幾乎每一門課都修得很好﹐每個 project 都拿A ﹐而且全都是自己從頭做到尾的。怎麼不過十幾年﹐我就這樣好像自己反自己了呢﹖其實﹐也不是﹐當年是為五斗米﹐不得不折腰吧﹖我這一生﹐其實一直都這樣﹐我什麼事﹐都是只在腦子裡轉﹐很不喜歡動手做﹐是很抽象﹐很abstract 的。人很奇怪﹐不論曾經多想努力改變自己﹐到頭來﹐什麼樣的人就是什麼樣﹐一點都不會改變。
2007年8月14日 星期二
魚雁往還
魚雁往還 (農晴依 8-13-2007)
我們為什麼把有情人間的書信往來﹐稱作“魚雁往還”﹖
原來﹐大雁是最守信的。它們年年秋天自北南飛﹐飛到湖南回雁峰就不再往南飛了﹐所以那座山峰叫回雁峰。它們留在回雁峰過冬﹐春天﹐它們又飛回北方了。這樣的往還﹐年復一年﹐這些雁兒﹐從來不曾失信於想念它們的人們。
想起那首讓人垂淚的老歌“母親您在何方”﹐雁陣兒飛來飛去白雲裡﹐經過那萬里可曾看仔細﹐雁兒呀我想問你﹐我的母親可有消息 ~
這歌是北方的遊子作的吧﹖南方的人們﹐通常是沒見過這些大雁兒的。他們認得的應該是“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來”的小燕子。
那麼﹐魚呢﹖
兩漢樂府詩“飲馬長城窟行”裡﹐
客從遠方來，遺我雙鯉魚。
呼兒烹鯉魚，中有尺素書。
長跪讀素書，書中竟如何？
上言加餐飯，下言長相憶。
加餐飯是如此家常的叮嚀﹐隱含的卻是長相憶這般深刻的思念。
這樣飽含相思的家書﹐竟置於“雙鯉魚”中﹖是真的魚嗎﹖應該不是的﹐有人認為﹐“尺素書”是寫在絹布上的書信﹐這樣的書信﹐應該是裝在盒子裡的﹐而那盒子﹐或許上下兩面都刻上了鯉魚。而所謂‘烹’鯉魚﹐我想﹐會不會是‘剖’呢﹖打開盒子﹐就像剖開鯉魚一樣﹖當然﹐這樣的古詩﹐年代久遠﹐流傳的某些字詞可能有點不同﹐我雖這樣想﹐但也無從考了。
應該就是因為這中有尺素書的雙鯉魚﹐跟年年帶著人們的思念在春天離去﹐但秋天就去而復返﹐從來不曾愧對人們思念的大雁兒們﹐所以﹐我們才把有情人間的書信往來﹐稱作“魚雁往還”吧。
感謝僑委會2007年美南教師研習會劉明宗老師的詩歌解說﹐使我對這句成語有了更深的認識﹐遂作此文以為記。
我們為什麼把有情人間的書信往來﹐稱作“魚雁往還”﹖
原來﹐大雁是最守信的。它們年年秋天自北南飛﹐飛到湖南回雁峰就不再往南飛了﹐所以那座山峰叫回雁峰。它們留在回雁峰過冬﹐春天﹐它們又飛回北方了。這樣的往還﹐年復一年﹐這些雁兒﹐從來不曾失信於想念它們的人們。
想起那首讓人垂淚的老歌“母親您在何方”﹐雁陣兒飛來飛去白雲裡﹐經過那萬里可曾看仔細﹐雁兒呀我想問你﹐我的母親可有消息 ~
這歌是北方的遊子作的吧﹖南方的人們﹐通常是沒見過這些大雁兒的。他們認得的應該是“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來”的小燕子。
那麼﹐魚呢﹖
兩漢樂府詩“飲馬長城窟行”裡﹐
客從遠方來，遺我雙鯉魚。
呼兒烹鯉魚，中有尺素書。
長跪讀素書，書中竟如何？
上言加餐飯，下言長相憶。
加餐飯是如此家常的叮嚀﹐隱含的卻是長相憶這般深刻的思念。
這樣飽含相思的家書﹐竟置於“雙鯉魚”中﹖是真的魚嗎﹖應該不是的﹐有人認為﹐“尺素書”是寫在絹布上的書信﹐這樣的書信﹐應該是裝在盒子裡的﹐而那盒子﹐或許上下兩面都刻上了鯉魚。而所謂‘烹’鯉魚﹐我想﹐會不會是‘剖’呢﹖打開盒子﹐就像剖開鯉魚一樣﹖當然﹐這樣的古詩﹐年代久遠﹐流傳的某些字詞可能有點不同﹐我雖這樣想﹐但也無從考了。
應該就是因為這中有尺素書的雙鯉魚﹐跟年年帶著人們的思念在春天離去﹐但秋天就去而復返﹐從來不曾愧對人們思念的大雁兒們﹐所以﹐我們才把有情人間的書信往來﹐稱作“魚雁往還”吧。
感謝僑委會2007年美南教師研習會劉明宗老師的詩歌解說﹐使我對這句成語有了更深的認識﹐遂作此文以為記。
2007年8月13日 星期一
我終於決定建立部落格
在非常矛盾的心情下﹐我終於決定建立個人部落格。在此﹐特別要感謝僑委會2007年美南教師研習會﹐余坤庭和黃志祥兩位老師的多方鼓勵﹐我才終於能下定此決心﹐邁出這第一步。
我之所以一直沒法決定是否要建立個人部落格﹐主要的原因是因為我沒法決定該以什麼樣的距離面對這整個網路世界。我寫的東西﹐常常只想給心裡面特定的一群人看﹐他們都是我認定懂得我的人。可是﹐一旦成為一個開放的部落格﹐我就沒法阻擋別人也來看。而這些人裡﹐或者有跟我有善緣的﹐我當然會很感激這樣的緣份﹐但當然也有可能碰上跟我完全格格不入的陌生人。我想﹐我還沒有這樣的器量去面對不客氣指責我的陌生人。
因此﹐我沒法決定是否要架設個人部落格。
但是﹐今天﹐我忽然覺得﹐這個快速變化的社會﹐沒有人能自外於這樣的潮流。雖然我實在一直都很努力地想讓自己根據自己的腳步行走人生﹐時常告誡自己不要隨波逐流﹐但我終於明白﹐人生本身就是一道無垠長河﹐我們都在這潮流裡﹐任誰﹐其實也沒法不隨波逐流。
所以﹐我終於下定決心﹐面對可能的挑戰﹐把這裡當成自己學習新知﹐時時檢驗自己的地方。
儘管我連該以什麼樣的距離跟面貌呈現自己﹐都還沒有準備好﹐但是﹐我知道﹐我已踏出了不能回頭的第一步﹐今後﹐只能不斷地勇敢向前行去。
今天﹐我建立了我的部落格﹐期望不論我的生命經過多少風雨﹐終於﹐她仍是情懷依舊﹐晴天依然。
我之所以一直沒法決定是否要建立個人部落格﹐主要的原因是因為我沒法決定該以什麼樣的距離面對這整個網路世界。我寫的東西﹐常常只想給心裡面特定的一群人看﹐他們都是我認定懂得我的人。可是﹐一旦成為一個開放的部落格﹐我就沒法阻擋別人也來看。而這些人裡﹐或者有跟我有善緣的﹐我當然會很感激這樣的緣份﹐但當然也有可能碰上跟我完全格格不入的陌生人。我想﹐我還沒有這樣的器量去面對不客氣指責我的陌生人。
因此﹐我沒法決定是否要架設個人部落格。
但是﹐今天﹐我忽然覺得﹐這個快速變化的社會﹐沒有人能自外於這樣的潮流。雖然我實在一直都很努力地想讓自己根據自己的腳步行走人生﹐時常告誡自己不要隨波逐流﹐但我終於明白﹐人生本身就是一道無垠長河﹐我們都在這潮流裡﹐任誰﹐其實也沒法不隨波逐流。
所以﹐我終於下定決心﹐面對可能的挑戰﹐把這裡當成自己學習新知﹐時時檢驗自己的地方。
儘管我連該以什麼樣的距離跟面貌呈現自己﹐都還沒有準備好﹐但是﹐我知道﹐我已踏出了不能回頭的第一步﹐今後﹐只能不斷地勇敢向前行去。
今天﹐我建立了我的部落格﹐期望不論我的生命經過多少風雨﹐終於﹐她仍是情懷依舊﹐晴天依然。
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