參加學生前十名畢業慶餐會

昨天，5-17-2017，學生莉莉安邀請我去參加她的前十名畢業慶餐會。這是學區為了獎勵各高中前十名畢業的學生，特別在正式畢業典禮前，為他們辦的一個餐會。整個學區共有72個學生獲此殊榮。每一個學生可以邀請兩位家人跟一位老師，被邀請的老師，都是這些孩子心目中，對他們正面影響最大的老師，所以獲學生邀請參加這餐會的老師，也是非常光榮的。這是我第二次參加這餐會了，三年前，學生艾力克也邀請了我參加。

本來我想在這裡記下莉莉安寫給我的話， 可是後來又想，那是她寫給我一個人的，我不應該把它公諸於世，所以就打消了這念頭。

教到莉莉安，也是特別的緣分。她只有十七歲，做了一個錯誤的選擇，付出了很大的代價，但是她是個勇敢的少女，她沒有放棄自己，她遇到了我，我幫她回到了正軌，她終於順利從高中畢業，還是榮譽畢業生。我在這裡，衷心祝福她，未來前景一片璀璨。

秋冬之際的獨白

去年五月，看了樓雨晴那個讓我很痛的故事，就再也不敢看她寫的故事，這兩天，剛巧又看了幾個，其實還是心有餘悸，很怕再碰到那樣痛不可抑的感覺。還好，她大部分的故事，是手下留情了，不過，還是有點傷的，她在幾乎所有的故事裡，都總有人要受傷、要死亡，最後才能成就故事中主角之間的愛情，不知道她為什麼會下筆這麼狠。我是沒法這麼狠的，因為無法對別人狠，就只有對自己狠了，所以如果是我寫的故事，要是有人受傷，那就只有是主角自己了。這樣的故事，還是別寫了，一場人生，本已非常辛苦，就麻木點，放自己一條路，別再給自己添傷了，所以，很多人問我為什麼不再寫什麼了，我總是說，沒時間，沒靈感，沒有寫作的衝動跟慾望，可是，這兩天，才忽然好像真的聽到自己內心的聲音，不再寫，主要，只是不想再有任何揪心的掙扎，日子平淡而麻木，這樣，才可以簡單往前走吧。

我相信，我真的是那種很容易被人放棄的人。我想如果我寫一個故事，女主角如果是正妻，她的男人一定就會愛上小三而毫不猶豫地放棄她，如果我寫的是一個無法見光的第三者，那麼一旦事情見光了，她的男人也一定會毫不努力地立刻就放棄她。不知為什麼，我相信如果我遇到的現實跟我筆下的故事一樣，我一定是那個總是被輕易放棄的人。或許，在我心底這麼多年，我還是沒有學會要愛自己，要珍惜自己，所以總是認定自己是會被放棄的那個。所以，我得提醒自己，千萬要清醒一點，要守住自己的心，最好是根本沒有心，那樣就不會受傷了。

所以，還是渾渾噩噩過日子好些，千萬別想太多，最好努力多賺點錢。雖然大錢確定沒有，可是靠節儉，真要到老了，應該也多少有點家底吧。能夠到時候，不要依賴小輩，那就是最大的福氣了。

這樣跟自己說話的隨筆，還要硬給個標題，實在是很奇怪。上週末剛結束日光節約時間，正式開始迎向秋末冬初了，這就當是秋冬之際的獨白吧。提醒自己，雖然自己是很容易就可以被人放棄的，但是千萬別自己放棄自己，否則就萬劫不復了。話是這麼說沒錯，不過，人要整天鼓勵自己堅強樂觀自信，真的好像不太容易，自暴自棄，其實是容易得多了的選擇。

謝謝沉默的你

剛剛無意間看到了一個統計，原來這個園子，竟然有了超過一千九百人次的探訪。我真的太驚訝了。

我其實對這個blog 很不熟悉，怎麼操作也不太明白，只會最簡單的貼文，剛剛看到那統計，真的是意外，是意外地看到了那統計，等到看到了那統計的數字，就更意外。現在，居然又找不回那路徑去看那統計了。

只是剛剛看那統計時，才知道可以設定不要計算自己的探訪數，原先的自動設定，是連自己的探訪數也算進去的。所以，那超過一千九百的探訪人次，原來是充了水的。我就說嘛，怎麼會有這麼多人來？自己想想，這裡寫的東西，真是不登大雅之堂，有人還來認真看一下，實在是一種仁慈的鼓勵。

不論是天涯何方的朋友來到這兒，請注意，我這個標題寫的是“謝謝沉默的你”，不是“謝謝你的沉默”喔～。其實，我滿矛盾的，謝謝你來看我寫的文字，我這是真心誠意的感謝，可是，你若完全沉默，從來不留言，我也不知這樣好不好。我覺得自己有點像小時候，喜歡唱歌，非要人家聽不可，可是又喜歡假裝人家都不在，就自己一個人唱。這真是一種極度矛盾的莫名其妙心理，大概是天生有點駝鳥基因吧。

總之，寫部落格，就是矛盾，因為始終不知如何掌握在這裡的人際距離，也不知道在明知有人看的情況下，如何真實面對自己，就因為這樣的矛盾，弄得自己進退失據，常常也就不知寫什麼好了。所以，平常自己也不上這兒來，要不是今天看到明星發福的照片，實在太驚悚了，覺得很有必要來這兒白紙黑字、認真警惕一下自己，我今兒個也不會上這兒來的。

真是的，好像自己也不怎麼寶貝這園地，又有什麼資格期望別人會寶貝這兒呢？矛盾啊 ～

居然就這樣過了一年

剛剛貼了文，才去看了一下自己上一篇寫了什麼，標題是“絕望的愛”，覺得這標題滿強烈的，一時想不起什麼，去看了，才知道原來是為了一篇讓我難過的小說。真的不可思議啊，好像還是昨天的事，可是居然就這樣過去一年了。我就這樣天天看言情小說，度過了一年。以我每天看這麼多故事的情況，我這一年裡，大概最少閱讀過幾千萬甚至上億的文字了。唉，怎麼就這樣把時間耗掉了呢？如果拿這些時間去做別的事，或者是去寫東西，大概會有點小成就吧，不過，其實，真的什麼也不想做。

去年看了樓雨晴那個讓人傷透心的故事，就再也不願看她的任何其他故事，連看到她的名字都有點害怕，因為害怕那種非常難過的感覺。看來作者寫作品，還真的不能不小心，有些故事寫了，讓人看了太難過，其實，也算是一種罪過。

真的不能太胖

沒想到，上一篇竟是5/25/2012貼的，今天是5/29/2013，竟然超過一年了。反正這兒是真正的自說自話，所以，說不說，其實沒差。什麼時候，我變得連跟自己對話都懶了？

但今天，真的有事要提醒自己。今天在網上，看到張惠妹跟趙薇發胖的照片，實在是有點觸目驚心，必須很嚴肅地告訴自己，不論什麼人，都不能任自己胖得過度。我該積極減重了。心情不好，靠吃安慰自己，其實，真是對自己很不好，很不負責任的做法。

今天看了一些基本電學方面的東西，開始複習一下基本物理。很驚訝地發現，原來心臟會跳動，根本的原理，竟然是電流的刺激。當然，這人體自己如何產生這樣的電流，又如何始終保持這樣的電流，這我還沒弄懂，不過，這也算是給自己一點新知。我想，那些觸電而亡或者被雷打到的人，大概是瞬間遭遇到極大的電流，就像電線短路一樣，一下子就把心臟燒壞了吧。當然，這是我隨便猜的，是不是這樣，要等有空再去查一查。

絕望的愛

最近頹廢到爆。每天都在看言情小說，大概已看了幾個月了。多半都是去僑教中心借來的禾馬珍愛小說。這些東西，其實看了真的會讓人智商降低，但我覺得它們真的好像是精神迷幻藥，都是結局完美的故事，這樣，看完了，至少那一刻，心情很好，而且，幾個小時，埋首唯美的夢幻世界，生命中的幾個小時也就這樣流逝而去，這樣，真的很好。雖然，它也跟真的迷幻藥一樣，會越來越覺得藥性不夠，要越吃越重，會上癮，不吃的時候，就惶惶終日，不曉得該把心放在哪裡，簡直就完全無法面對真實的世界。

剛巧碰上手邊沒書的時候，就上網看小說，我就是這樣發現了樓雨晴。她居然跟我一樣，取個筆名也叫雨晴，而且用的姓，竟然是‘樓’。樓家小五子是我今生最親的姐妹，從在娘胎裡，挺著大肚子的樓媽媽跟挺著大肚子的我媽媽站在村口水龍頭旁邊聊天那時起，樓小五跟我就已經是隔著肚皮的好姐妹了。所以，我看到‘樓’這個姓氏時，也是很敏感的，就這樣，這個樓雨晴，在網上多如繁星的作者裡，攫取了我的目光。我看著她的筆名，好像看到自己，也想到小五。

這樓雨晴寫的東西，非常細膩，很多故事，多少都有點缺憾，但畢竟，她整個筆調是仁慈的，結果，總會給個圓滿。可是昨天看到她寫的一個故事，簡直讓我傷心極了。“七月七日 晴”， 寫一對兄妹，哥哥六、七歲，妹妹三、四歲時，偷聽到父母的談話，就知道妹妹是領養的，妹妹當時還一知半解，可是哥哥卻已完全清楚。兄妹倆從小就非常愛對方，到了妹妹十五歲，哥哥十八歲，彼此私下已訂終身，沒想到晴天霹靂，爸爸告訴哥哥，妹妹是他在外跟別的女人生的女兒，是瞞著他們媽媽，用孤兒名義收養回來的。兄妹倆心中從開天闢地以來，都只有對方，都絕對再也容不下別人，那是真正絕望的真愛。哥哥無法告訴妹妹真相，自己失去整個靈魂，一個人獨自承擔全部的絕望，可是，妹妹覺得被哥哥背叛，也是痛不欲生。後來，妹妹終於知道為什麼哥哥跟她不能在一起，因為他們是同父異母的親兄妹，哥哥心底摯愛的人，始終都是她。最後，是大悲劇，妹妹為讓哥哥放心，假裝愛別人，哥哥為了給妹妹一個前途，也去跟別的女人結婚，可哥哥一結婚，妹妹就離開身邊的假愛人，自己孤單堅守著心裡始終如一唯一的愛。哥嫂出國進修了，妹妹得了絕症，瞞著哥哥，但哥哥到底知道了，不顧一切，回到妹妹身邊，守著她，直到一所新墳的墓碑上，一起刻下了兄妹的名字，信守了彼此生死纏綿的許諾。

我昨晚看完這故事，大哭一場，沒法睡覺，深覺作者實在太殘忍。作者之於故事，就像命運之神之於命運，只要他肯慈悲一點，稍微轉個彎，結果就不必這麼傷心，這麼絕望，可是命運之神對愛情，常常非常殘酷，這個作者也是。這樣的絕望，真的太讓人傷心。我最近看的言情小說，都是非常可笑的大團圓故事，可是，我愛看，好像是一種精神迷幻藥，看了很開心，雖然故事都很白痴低能，可是看了心情好，明知這些是精神迷幻藥，還要拼命去吃它，只是因為現實讓人絕望，不得不如此。可昨天，大錯特錯，不小心，看到這樣一個故事，因為沒有先看結尾，想這類網上言情小說，結果應該都是美好的，沒想到，竟是這樣的一個故事，看了難過極了，非常後悔去看這個故事。雖然，這個故事真的寫得非常非常好。這位作者，功力的確是非同一般。

這樣的難過，讓我無法承擔，昨晚沒法睡好，現在已經是看完那故事十五個小時之後了，我昨晚看完那故事當時，實在是太難過了，就趕快去看了另一個故事，但是沒用，沒辦法壓過那樣的傷心。我想起安徒生童話裡的美人魚公主，那樣愛那個王子，可是王子竟一點也不知道她犧牲了自己救了他，還娶了別的公主，小美人魚只能化成海面上的一個小水泡，像一顆晶瑩的淚珠，痴痴遠望著她深愛的王子，那也是我心底的一個洞，很多很多年，它始終是個隱痛，直到看到迪斯尼的電影美人魚，故事改寫了，結局圓滿了，也才算把那個心底的洞補起來了。

上回在這裡寫東西，是情人節那天，幾乎三個半月前了。今天這樣的心境，沒法去隨便跟人說，所以只能寫在這裡，自說自話。也許，我也該重新提筆，寫下讓自己不那麼傷心的故事。一旦提筆說故事，自己就像命運之神那樣，可以創造自己渴望的命運了。真實的命運之神對我，或許不太仁慈，但是我可以對我故事裡的紅塵男女仁慈些，對他們仁慈，就是對我自己仁慈，否則，這大千世界，這麼多的痛，那麼多永遠無法癒合的傷口，有情癡人如我，如何走完這萬丈紅塵？雖然，我一直告訴自己，我真的越來越麻木了，可昨晚讀完那故事，讓我痛到現在，我知道，縱使我能騙盡天下人，我也騙不了自己，我如何可能徹底麻木？真的除非我死了。死亡，真的是痛苦的結束，也是真正的自由，就像昨天那故事裡的瀚宇跟天晴，真的只有死亡，才能讓他們終於在一起。

情人節

今天是情人節，我早上教完兩堂課，跑去健身房，教YY游泳。真的像我跟她保證的，我一天就把她教會了。她不敢相信，她開心、我也開心。之後，她堅持要帶我去吃東西，所以就跟她一起混了一個下午，跑去小美，她好久沒去了，所以叫了一大堆，麵線、魷魚羹、臭豆腐、米腸、鴨肉冬粉，吃完了，又叫了一個四果冰。這些小吃，讓我們倆好像回到台北的夜市。

跟YY分手，回到家，已經六點多了。看到學生Jimmy寄給我一張e-card，很感動，我要留下他給我的這張卡片裡的話：

You’re truly amazing.

Wherever you go, whomever you meet,

you make people feel better about themselves.

It’s as if you’re covered in this magical “happy powder,”

and anyone who comes in contact with you can’t help

but have some of it rub off on them.

I think I speak for everyone here on planet Earth

When I say, “Thank you for just being you.”

Happy Valentines Day!